理想のあなた

最初はあなたが理想なのに、いつから理想が別のものになるんだろう。
いつからもっとできるあなたをあなたにかさねてしまうんだろう。
私なんてあなたよりなにもできないのに。私なんてあなたより価値がないのに。
私が理想のあなたにしてしまうのは、理想の私なんだろうか。あなたは私としての私をいつも受け止めてくれるのに。

お題 「理想のあなた」

理想の私はどんな人だろう。理想の私は頭が良くて、恋人がいて、お金を沢山持っていて、容姿端麗で、友達が多くて、誰からも好かれているコミュニケーション能力がある人。けど、それが全て叶ったとして本当に幸せになれるのだろうか。本当の理想の私は、今ちょっと気になってる人といい感じになってる自分や、家族皆が健康で普通に暮らせている、そんな私なのかもしれない。そこまで望まなくても、友達とどうでもいいことで連絡したり、嫌だと言いつつも学校に行ってしっかり単位を稼いでいる、そんな私が既に理想の私になれているのかもしれない。

【理想の貴方】

私はVTuberが好きだ。
アニメも好きだけど、VTuberのような演じる人が好きだ。
だからこそ、貴方の中身は知らなくていい。
どんな人であれ好きであるだなんて綺麗事で
実際炎上なんてしたら、あっという間にそんな人だとは思わなかったと勝手な失望。
そんな私に辟易してしまう。
だから外側だけでいい。
嘘で誤魔化して欲しい。
演じて辞めてしまうその日まで、演じて楽しかった思い出だけ綺麗に残したい。

あなたからしたら迷惑すぎるかもしれないけど、
外側からずっと応援してる。
これからも素敵な活躍を楽しみにしてる。
辞めたくなったら嘘をついてやりたいことを見つけたから、旅に出ると卒業していってほしい。

【理想のあなた】

とにかく、顔が好きだった。
初めは、そう。一目惚れ。
雑誌の中のアイドルみたいでかっこいい。

あなたの理想になるのは、簡単だった。
徹底したリサーチで、まずは外見。
それから話し方。話題。気づかい。
私が好きな私は、あなたの理想の私。

私が好きなあなたは、私の理想のあなた。
優しいあなた。「こうしてくれたら嬉しいな。」
かっこいいあなた。「この服似合いそう。」
お洒落なあなた。「あの指輪もらうの憧れ。」

私が教えてあげるね。
あなたは、本当の自分にまだ気づいていない。
ねえ、そうでしょ？

｢理想のあなた｣

その気があるなら出ていって。
その気がなくても出ていって。
復縁なんてできない。
一度ちぎれた糸は戻らない。
振り向かせることなんてできない。
私は前だけを向いて生きてく。

【#209】

『0時』

あなたの甘い匂いがすき
あなたの浮き出た血管がすき
あなたのそっけない態度がすき

私のプリンスは
夜にだけ現れるの


・理想のあなた

『みんなに愛される』

『裏表のない人格』

『愛嬌があり忠実で優しい人物』

『嫌味のない口ぶり』

そんな貴方はきっと理想でしかない

理想は理想のまま終わっちゃうの

私はなんだってしよう。
たとえどんなに茨の道であろうとも。
あなたの顔と身長と声は私好みだけど、それ以外はそうでもないの。
だから性格や考え方、言葉遣いに食べ方、趣味特技、好き嫌いの何もかもを私好みにしてあげる。
いつかあなたは言ってたよね。『君の理想の自分になってみたい』って。
だから私がその願いを叶えてあげる。
そうすれば理想のあなたを手に入れることができるしあなたも幸せになれる。
まさにWin-Winね。
……でも、そんなに良いことづくめなのに、どうしてそんな怯えた目をしているの？
私、何か悪い事した？

《　理想のあなた　》



────朝。

　寝起きの目には少々眩しすぎる陽の光が窓から差し込み、ぼくの顔を照らす。
　ぼんやり暖かいそれが意識を覚醒させるものだから、んん。と唸って瞼を開いた。

　ぬくいベッドで数秒ぼうっとして、そのうち体を起こした。冷たい床に足を付けば 向かう先は洗面所。
　顔を洗う。朝にする至って平凡なこと。ぱしゃぱしゃと水を顔に当てて、目線をあげればふと鏡が視界に映る。

　好きになれない、自分の顔。ぼくはぼく自身を愛せない。見たくなくてふいと視線を逸らす。
　それとほぼ同時に。肩から重みが乗った。後ろから凭れ掛かられていた。



『　なあにしてんの　』

「　…いや、顔洗ってた　」

『　ふうん　』



　眠たげな声で話し掛けて来た彼は、ぼくの親友であり愛する交際相手。
　ぼくとは違い、理想を全て持っている…。



『　おれは好きだよ。お前のこと　』



　さっきの、鏡から目を逸らしたの。見られていただろうか
　突拍子も無く言われた言葉に狼狽える。



「　ぇ、急にどうしたの　」

『　んーん。言いたかっただけ。　』



　なんだそれ。とつい吹き出す。毎日毎日　律儀にも伝えてくれる。
　…今日も、ぼくの理想はぼくを愛してくれた。

────────

初めての使用でよく分からない><　一言の方が良かっただろうか
ちょうどお題に合う書き溜めを持ってたのでコピペしました

#1

理想の私　について（初執筆）

　私は趣味としてゲームやオリジナルキャラの制作をすることがあるが、主人公として制作するキャラというのはそれぞれの個性が出る部分だと思う。
　自分の考えた最強の人物（）を設定する人から、とことんネタに振り切った設定にする人。自分の名前やあだ名をそのまま使う人、などなど。
　私に関しては使うものの世界観に合わせて名前を変えることはあるものの、その人物の内面はほとんど同じであることが多い。

　　常に物事に対して真摯で誠実、

　　自分の中にしっかりとした"芯"を持ち、

　　偏見や差別意識のない見捨てる選択を取らない人。
　　
それは20年にも満たない人生の中で経験してきた失敗や挫折を克服している自分の姿だ。


　
　さて、そんな私は大きな事件や挫折といったものはあんまり経験がない。
　あるのは「小さな失敗と諦めの積み重ね」。そういったもので私の人格は形成されていった。

　幼い頃から運動神経が悪かった。私の幼稚園は当時、かなり運動に力を入れていた為、何かあるたびにできる人との差を感じ、追いつくために無理をしては怪我をして迷惑をかけた。小学生などは特に身体を動かす所を人に見せる機会が多かった。動けない自分が嫌いになり、それは比較される場所、人前に立つことそのものを避けていくことに繋がっていった。

　発表の場というのは明確に人と比べられる所だ。自由に意見を述べる場も、正しいことなら評価は上がるが、頓珍漢な答えを出せば奇異の目で見られる。そのまるで異物を見るような目が怖くて、気付けば周りの意見を見てそれに合わせるといった行動が染み付いていた。

　私の姉は小学生からバレーボールをしていて、自然と私もそれに倣って2年生に男子バレーボールのクラブに入った。そこには当時5年生の学校全体でみても特にやんちゃな子が居て、何故かその子に目をつけられた。毎度練習の時間になればじゃれつきと称して腹パンや顔面へのスパイクをしてきた。キャプテンが注意しようと反抗するような有様だった彼がトラウマになり、一年でクラブを辞めた。それから人と関わる時に、少しでも彼に似た部分がある人を避けるようになった。

　思い入れのある小説に「精霊の守り人」というのがある。初めてそれを知ったのはテレビだったか。祖母が見ていたドラマが丁度それで、興味を持った私は図書館でシリーズを借りては小1、2には難しい漢字を読み解きながら、放課後に読むことを楽しみにしていた。
　面白いものがあれば共有したくなるのは人の性。
当然私も周りに広めようとした。
　返ってきた返答はつまらない。
　そうなるのもまぁ無理はない。まだマンガすら少し読むのに慣れてきた辺りの子が、ほとんど挿絵すらない難しい漢字だらけの本を楽しめるはずがない。私の場合は事前にドラマを見て内容をある程度知っていたからこそ読めたのであって、それが無ければ読もうともしなかっただろう。
今になって当然だと理解できるが、それが初めて人にものを勧める出来事だっただけに以降も何かを勧める際にはこの出来事が頭を過ぎる。


　

　といった風なことを通じて、私の人格は作られていった。

　人に見られることを極端に恐れて存在を薄め、

　失敗を恐れ挑戦をすることはなく、

　紛れるためには平気で嘘を吐き、

　表面上だけで他人を判断して、それと関わって不利になるなら距離を置く。

　他人に本性を指摘されたくないがために外面を取り繕う。

　そんな自分が私は嫌いで、だからこそ「フィクション」の世界では私は仮面を被る。



　いつしか仮面が素顔になってくれたらいいな、と思いながら。

理想のあなたは

私だけをずっと見てくれるあなた

でも、私が惚れたのは

困ってる人みんなを助けに行っちゃうあなた

理想じゃなくていいから、心は離れていかないで

*理想のあなた*

あれになりたい、こうしたい、なんて理想は山ほどあるけどそうなる日はきっと永遠に来ない気がする。

理想は理想であるから美しい、私はその理想と現実の間にある窪みの大きさを知らずに生きていたい。

大きな理想は理想のままで、現実も案外捨てたものじゃない。

何者にもなれなくても、理想が叶わなくても、昨日より少し今日がいい日であればいい。

もしかしたらこんな些細な願い事だって理想と呼んでもいいのかもしれない。

なりたい自分を想像できる人でありたい、理想の自分を見据えられる人でありたい。

今日より少し明日を信じてみたい。

そうやって1歩ずつ生きていきたい。

理想の中にも理想があって、それが今私自身を形作っていると考えれば、
私自身はもう自分の理想の一部なのかもしれない。

「理想のあなた」

そもそも
理想は理想。

現実ではないから
理想なのです。

理想が現実になると
夢が叶ったという事。

ただし
夢や理想には
犠牲が必ずある事を
忘れないで。

まわりにも自分にも。

─どうか、理想の世界に！
どのヴィランも。どんなかっこいい悪役も！
うわ言のように繰り返し、やられていく様はもう見飽きたでしょう？
ねぇ、ヒーロー。
世界の理想の貴方。早く一人になって！
貴方が理想を押し付けられる前に！

秀でたところがない。

人より何かあればよかったものの何もない。

本当は文句を垂れたいんだ。
みんなに、平等に、私は文句を垂れたい。

調和を乱したい、四の五の言いたい。

それでいて許されたい。

何かを抱えて生きたい。抱えるほどの荷物がないんだよ。みんなは重そうにしているのに。

この空っぽの中身に何を詰めようが自由みたいだ。

理想はそこへ詰めてけばいいよ。

理想の自分
サングラスをかけて、拳銃を撃ち捲りながら、街を駆け巡る刑事
法に裁かれない悪を掃除する、都会の掃除屋(スイーパー)
自ら潜入捜査をし、自ら部下の悪を捌く天下の将軍
ドラマの影響が強いが、なってみたいと思うのはこのあたりだ。
今の自分には、この要素は全くない。
ただのしがない平凡な社会人だ。
でも、今理想に挙げたのも人間だ。
同じ人間なら、不可能ではないかもしれない。

車絡みの詐欺には

怖いかも

身近におる

🦆？

🦆？

大丈夫ね！

^_^

お題『理想のあなた』

朝、目が覚めたとき
「今日も大丈夫」って
思えるくらい
丈夫な身体になれているかな

季節の変わり目にも負けず
温かいご飯を食べて
ちゃんと眠って
自分を大切にできているかな

今日みたいに
心が疲れてしまった日も
「もう駄目だ」じゃなく
「今日は少し休もう」って
自分に優しく
言えていたらいいな

泣きたい夜が来ても
全部を否定しないで
立ち止まってしまった自分にも
「よく頑張ったね」って
言えていたらいいな

強い心って
傷つかないことじゃなくて
傷つきながらも
また明日を信じようとすることだと
未来のあなたが
笑って教えてくれたら嬉しい

私の『理想のあなた』は
今の弱い私を置いていかずに
隣で手をつなぎながら
少しずつ強くなっていく
未来の私だよ

最近は忙しい,忙しすぎる!
忙しいの×3乗ですな。

忙しすぎると自分はキャパオーバーして若干病むらしい
多分めちゃくちゃ頑張ってる人からしたらそれは頑張ってないかもしれない。
でも,疲れたー(◍´ᯅ `◍)全然疲れた

1つに集中したいけど,バイトに免許に学校苦痛ですわ
ちなみに免許って楽しい(?)ww
いい教習所選んだらそりゃあ楽しいけど
いい先生にマッチしたの3人くらいやで。
免許取得しに行ってて自分で選択した事だから仕方ないけど,ガチで忙しくて精神的に蓄積する

友達は免許であまり困らなかったみたいだけどもっと早めに行動してたら良かったて後悔してる
後悔ばかりが多いな…特に早く行動してたらていう
これ社会人になるまでに行動力付けときたいなぁ

でも結果的に,免許取得した事も,教習所も後悔はしてない全て自分のため

実は,今の教習行く前に口コミが酷すぎて,本当に迷ってたレベルw
評判のいい教習所にしようて乗り換えようとしてたレベルに…wでも結果的に口コミが酷いところに決めた。

評判はいい所は教習レベル100並に多分困らないんだけど
人気ていう点もあって,毎スケジュールプランだと予約が取りずらいていうデメリットがあったのね。

口コミ酷い教習所は,その逆で,地域にある教習所なのよねその評判いい所大体みんな行くんだけど,評判逆の教習所は,その分予約の取りやすさが異次元。
早く免許取得したかった自分は持ってこいの話。人間がどうやらこうやらよりも
でもやっぱりね,自分弱い時めっぽう弱くて豆腐よりも弱いメンタルの時が月1回あるかないかぐらいでくるからその時にぶち当たったら免許上手くいかないんじゃないかなぁて不安に思って変えようと考えてた。

あんなに口コミ酷かったらひよるって

それに入校目前で結構悩んでて,親と兄弟に2時間も説得された‪🥲‎
この時親と喧嘩しててガラスのハートになってたわけで多分余計吸収しやすかったんだろうなて今でも思う

実際教習始まって行ってみたら,結構口コミよりも酷くなくて安心した。

悲劇があって,口コミでやばいて言ってた人とぶち当たったんだけどまぁやばかったけど,口コミ程じゃなかった。
多分口コミとか上層部が見てたりとか,クレームが入ったんだろうけど,怖かったよ😱

だって途中キレられたし,なんかも顔真っ赤だったで本免当たりたくないはないです、、、教えるのはうまかった

でも行ってわかった。口コミは口コミでしかないだなぁて。説得された時も言われたんだけど,
親は「口コミばっか見てないで実際目で見て確かめなさい!」
兄弟は「もしあったたら家族に相談と事務の人に相談したらいいじゃん。解決策無いわけじゃないんだから。もしなかったら一緒に改善策考えよう」て言われて良くなった。
友達も言ってた。口コミは,やべえやつが書いてるんだから気にするなて
確かに,その友達のローソンの口コミえぐかった。ローソンの店長晒されとったわ…wまじでw
あれはまじ面白かったw
うちのローソンの口コミ見て言われて見せられた時笑ったわ
まぁ最近の話の1つ。

で最近1番腹立つのが,人間関係
ストレスになるのがめんどいしこれ以上増やしたくないから,最近は距離を取ってる,別に嫌いなわけじゃない。
でも友達にこういう感情持つ時点で合わないんじゃないかって若干思ってしまう。

自分が忙しいからかもしれない
だからまだ決まりきってないから自分が安定した時にまた話そうて思ってる

でもムカつくことあるく無い!?久しぶりだよ
高校生時代のクソ野郎思い出すわ
学校のコースが違うんだけど,交流で仲良くなったんだよね。友達が欲しかったから
仲良くなりたかったから,一緒にお弁当食べようよ,一緒に帰ろうとか結構自分から言ってたんだけどお弁当めんどくさいて断られた。

別にそれはいいのよめんどくさいならめんどくさいで
でも,社会人になったらこういう青春時代本当に無くなるし思い出が無くなるんだよて自分は思ってて,
楽しくない時間せめてもって楽しもうて思ってるからさ
その子と自分の価値観が多分違う

他にも色々あるんだけど,一緒に学校行ってる時に明るい話題に変えてもずっとネガティブ話題に変えてくるところとか,一緒にいるのにスマホいじるとか
しかも後で見れるインスタのthread系見てて楽しいかそれ…まじで純粋に思う本当に
だってあれただの自慢対…ふー
ただただ純粋な投稿は面白いと思うんだけどそれ以外の記事に時間割くのがわからん見てるのは悪くないんよ

でも一緒に帰ってる時見る?まじで?でて思う。
話そうよって。今しか遊べる時間ないんだよって
これって結構価値観違うよね
しかもthread見てる方が多い。
自分もそうなってくると会話振りずらいしいいやってなるわけ,疲れてると余計。
この子に時間さいても意味あるのかなぁってね。

友達が少なかったりもあるのかな
友達仲良くなる子も選ばないとだねちゃんと
そうなったら自分の趣味の時間没頭しまくるから問題ない。

その子にかけない分他の大好きな友達に時間かける
あと最近アニメ面白すぎな

この腐ってる
最近は,物事楽しくできるように捉えてる😆

人間力磨きたいなぁ

安定してるといいな!来年の自分っ!

今夜から走り梅雨なのかな
2026/05/20㈬日記


この季節が来たなあと思うこと、いろいろ。
まずは、黒の長袖でフードを被って自転車に乗るマスクの女性たち。
恋人がさ、影でこっそり、こういう涙ぐましい努力をしていたら鮭を送るよ？
（お中元？）
鮭は肌に良いらしいから。
次！
ガスで水を沸かして、電気要らずの保温ポットで節約生活しているんだけど、沸騰したヤカンをもう素手で持てなくなった。
次！
梅酒の梅が販売中。
チョウヤの梅酒の梅が１番美味しいんだけど、近くのスーパーで無添加の梅酒の梅をいそいそと買う。
和歌山産の梅。
梅酒を作ったりはしないけれど、梅酒の梅の恩恵には是非とも預かりたい。

昨日はね、1月に行った健康診断の再診に行ったんだ。　
今年からは胃カメラを受けた（去年）病院で健康診断を受けることにした。
呼ばれたんだ、血圧が高いって。
健康診断の先生、看護師さんには白衣高血圧だと説明したんだけど、数字として出る限り再診しなきゃならないのか……と思って行ったら、1月の健康診断の先生が、再び担当で僕のことを覚えていてくれて「白衣高血圧だよね？話し聞いたじゃない？どうして来たの？」だって。
ハハハ、ですよねー
先生に「時々、血圧測定しています」と血圧手帳を渡すとページもめくらずチラッと見て終わり。
先生が「もう一度血液検査をして、レントゲンも撮る？」って。
レントゲンは断わろうかと思ったんだけど、胃カメラ検査の先生が「胸のレントゲンも撮っておきなさい」と言っていた事を思い出して、お願いした。
結果、どちらも異常なし。
今年も胃カメラを受けるつもりだから、先生にレントゲンの報告が出来るから良かった。
先生の目が最後に（もう来年は再診しに来なくても大丈夫だよ）って言ってくれている気がした。
先生も声に出しては言えないし、病院も再診に来なくて良いとは、出来ないよねえ。
で、肝心の血圧測定は無かった。
え？

おやすみなさい。