貴方と離れて、私
自分で言うのも変だけど物凄くモテて
もしかしたら貴方より愛してくれる人
要るかなとか思ってみたりもして
現実逃避をするように
その人たちに逃げてみたりもした
でもね
どれだけ話しても会ってみたりしても
不器用に愛してくれた貴方を思い出した
モテたって一つも嬉しくないよ
もう貴方一人を愛せすらしないんだから。

楽になれる現実はすぐ後ろにあって、そこに行っても多分普通に生きて行けて、もしかしたら今よりも幸せな人生かもしれない。それぐらい今の僕は恵まれていると思う。それでも今の僕には、その人生で心の底から笑えるような自信がないんだ。不器用な生き方かもしれない。それでも、器用に笑えるような自分にはなりたくない。

『現実逃避』

　明後日からテストが始まる。

　勉強をしなければならない、それは分かっている。

　でも面倒くさい、やりたくない、そんな思いが先行する。

　よし、ゲームをしよう。勉強は明日やれば良いや。

　そしてテストが返された後、俺は補修の為に休みの日にも学校に行くことになる。

眠りにつくとき、いつだって願っている。

『どうかこの、夢のような時間が
いつまでも続きますように』

そう思って眠るのに、世界は残酷で。


今日もまた、けたたましく鳴るアラームに

脳を焼かれるような心地で眠りから覚める。



そんな日々を繰り返している。

身軽になるのが得意だった
やらなかった後悔は残さなかった方だ

初めて付き合った人と別れなかった世界線も
初めて溢れた愛情を注ぎ込んだ人と共に生きた世界線も

想像しても楽しくない
そう思えるまで事実を煮込んで
飲み干して、血肉に換えて


現実逃避先の現実を
この身で実践するのは難しい
ファンタジーは夢の中で夢で見れるから心地いい

現実逃避

(´・ω・)つ現実=͟͟͞͞( ๑`･ω･´)ﾆｹﾞﾛ!

現実逃避ばかりする自分が嫌いだ。
「逃げた先で自分と向き合えば良いんだよ」
君はそう簡単に言うけど
僕は君みたいに強くなれない。
自分との向き合い方を知らない。
また自分だけの国に閉じこもる。

スタートは大都会の真ん中
そこからハイウェイに乗って
森の名のついたインターで降りる
そうすると見覚えある景色が広がる

記憶を頼りにたどる地図のうえ
少しでもあなたに近付きたくて

現実に挫けそうになると
地図を拡げて秘密の旅をする
必ず帰ってくるのだから
ほんの少しなら逃げていいよ

#現実逃避

私には推しがいる
グループの他メンは推し様として　好き
最推しはリアコだ
よく恋愛が難しいなら　現実逃避して
推し活でもしたら　と言う人をメディアでよく見る　リアコにとっては　推し活は現実逃避
ではない　確かに私の推し様は10こ以上年上で
私はまだ子供だ　叶うはずのない恋
でも現実逃避してる訳じゃない
現実逃避は悪いことじゃない　時には大切
だけど私の推し様は実在する　
二次元を推している方もいる
けど私の推しは2.5次元だ
推し活を　恋愛ができないから
現実から逃げていると思わないでほしい

【現実逃避】


逃げても　逃げても　逃げても
現実は追いかけてくる

本に逃げても
音楽に逃げても
寝ていても
現実は追いかけてくる

仕方ないから
笑って現実を抱きしめた

【214，お題:現実逃避】

前を向くのが嫌なときは、ちょっとだけ夢に沈む
現実逃避と言ってしまえば、なんとなくネガティブな印象になるが
自分であり続けるため必要な作業だった

たくさんの"もしも"の設定を考えて遊ぶ
誰にも絶対邪魔出来ない、自分だけの避難場所

そこには、空飛ぶクジラがいて
食べても食べても無くならないお菓子に、喋る小鳥や歌う草木
重力なんて関係なくて、空を飛んで水を蹴って遊ぶ

それに、僕の友達がいる

彼らはみんな僕の理解者で、友達で、恋人で、家族
どこにも行かないでずっとここにいてくれる、想像力でいくらでも輝いていく友達

あの子達はいつでも"ここ"にいるから、僕を待っていてくれる帰る場所がある、だから

今日も安心して嵐の中を進めるんだ

好きになって9年

最後に会話をしてから6年

会わなくなって3年も時間(とき)が過ぎたのに


今でもあなたを忘れられなくて

今でもあなたが大好きで

会いたい気持ちが溢れて涙に変わる＿＿。

僕は本を読んで現実逃避している
こんな自分が嫌だ、こんな生き方が嫌だ
この世界が嫌だ
何もかもが嫌なんだ
本は僕を違う世界に連れていってくれるのだ

12年前、冷蔵庫でコールドスリープした幼馴染が
「それなに？」
「……」
最近、出てきた。
「栄養食」
「ふーーーん、おいし？」
「いや」
明るい性格で、可愛い声だった彼女の頭には向日葵が咲いている。不朽映画のように、声が倍音でくぐもって聞こえる。
「あんまり」
この夢は、死にかけている。圧倒的現実感の前に、耐えきれなくなっている。
向日葵のような女の子、可愛い声の女の子。女の記憶に生きる彼女はすでに形をなさなくなっていた。
開け放たれた冷蔵庫、その前には人の形をした肉塊が腐っている。
「“とまと”なの？」
「違うよ」
「ふーーーん？」
女は眠っている。シリアスなリアルに目を背け続けている。瞼の裏には、別世界がある。
まるで、彼女こそが極寒の地で眠っているみたいに、震える手で、必死に夢を描き続ける。
【現実逃避】2024/02/27
できるはずないのにね

会社に帰ったらまずアニメを見る。そうすると自分が主人公だと錯覚出来るから

親に叱られた後は人の不幸の話を探す。そうすると自分がまだ底辺の人間では無いと思えるから

人生最大のミスをしたら屋上に上がってみる。そうすると自分が世界から消えたような気がするから



目を閉じて体の重心を前に傾ける、そうしたら目の前に初めて希望が見えた気がした



『君の行動、言葉もどうせ、現実逃避で意味なんか無いよ』
そう呟いて僕の手を引き、希望から遠ざけた君を僕は一生許せない。


【現実逃避】

現実逃避


（本稿を下書きとして保管）


2024.2.27　藍

現実逃避

わたしを思ってくれる
あなた…

夢の中の住人

あなただけは、
わたしの味方…

夢の中だけ…
秘密空間…

心癒して…

嫌なことがあったら、その場から離れる。
嫌なことを言われたら、その人と縁を切る。
嫌だなと少しでも思ったら、拒否する。
あたしの心はあたししか守れないんだから。
これは現実逃避なんかじゃない。
あたしが出来る最強の防衛だから、
恥ずかしくもなんともない。
あたしを守るためなら、あたしはなんだって出来るの。

嫌だと思う気持ちだって、大切にしたい。
何よりもあたしの心を、大事に守りたい。

逃げたくないくらい
幸せなんだよなあー

「現実逃避」

＿逃避恒常化＿

今日も逃げた
逃げてしまった
何れ訪れる苦境を私はすり抜けた
目を背けて見て見ぬふりをしたんだ

逃げることは卑怯なことでは無いと
逃げることも勇気がいるのだからと
そう言ってくれたあいつの言葉も
いよいよ信じられなくなってきた

逃避に終わりは無い
ただ恒常化するだけ
いつだって代わり映えしない

そしていつも決まって後悔する
勇気を出せなかった私も
勇気を出さなかった私も
全部私自身なのに
いつもいつも恨めしい
毎日毎日同じことなのに
いつもいつも学べない
同じ一日をずっと
繰り返しているような気分だ

ずっと変われない
今日も変われなかったし
今日も昨日もダメなら
きっと明日もダメだし
明後日も明明後日もダメダメなんだ

ずっと変われないから
若者が口を開けば
オチのない話ばかりであるように
この話もいつまでもぐだぐだと
終わりがないんだ

私に興味のない奴は
さっさと私から離れた方が得だよだとか
誰かこの話を締めくくってやってくれだとか
いつまでもだらしないことをほざき続ける
そこで初めて気づく
オチをつけるのは私じゃなきゃダメなんだと

でも、まだ気づいただけなんだ
今はまだ

2024.2.27
#現実逃避