『最悪』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
｢最悪｣
今日、お気に入りのアイシャドウを床に落とした。
もちろん割れてバラバラになった…
#9
最悪
この世で、最も悪いことは、何であろうか。世間を震撼させる凶悪犯罪だろうか。それとも、飢えや病気に苦しみ、誰にも愛されぬままに死ぬことだろうか。
ただ、善悪なんてものは人間が決めることで、個人的に被害を被ること以外は善いも悪いもないのではないかと思ったりもする。全ては必然であり、偶然である。
己の気分が最も悪くなることが、「最悪」であれば、やはり善悪は個人によるところが多そうだ。
最悪だ……。中間テストが国語以外の4教科､返された。平均点は89点。苦手な英語は85点だ。良くはない。ただ最悪という程でもない（つまり、最悪だ）｡自称文系の僕は理科と数学で92点と90点（文系で点数を取れない僕は最悪だ）。
国語にかかっている。93点……、ください!これをみているかもしれない国語の先生！（無駄だとわかっているのにこういうことを書いてしまう僕は最悪だ）
でも、まぁ、塾に通っていないのに点数取れちゃう俺、凄くない？（こうやって一生懸命自分を励ます僕は最悪だ）
最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪、、、
でも……これを糧にこれから頑張れば、最高になれる!
「最悪」
あなたは何を目標に今を過ごしていますか？
愛する人のため。
お金をためて自分の好きなものを買うため。
生きること自体に達成感を感じているため。
色々あると思う。
僕は一時期、生きる理由を見失ってたときがあります。何をやっても怒られ、好きなことも楽しく感じず達成感も無い……なのに責任だけが重くのしかかる。
毎日、電車の揺れに打たれると同時にコロコロと負の考えが頭をよぎったりしてました。でも、今は一つの停車駅に停まってます。「生きる理由を探すために生きている」という駅です。でも、ここが終点ではありません。
結局、何が言いたいのかって？
「最悪」は死ぬことや逃げることではない。本当の「最悪」は人生の意味を見つけられないということ。
人生の意味さえ見つけられれば、どうにかこうにか生きていけると自信が湧いてくると思うよ！
【最悪】
最悪だ
また失敗した。また友人が減る。ひとり、ふたり、と、どんどん減っていく。私は子供の頃から友達が少なかった。自分では自覚していなかったが、最近気づいた。原因は、私の人付き合いの仕方が悪いだけだった。
これだから人付き合いは苦手だ。
ああ、本当に最悪だ
最悪
私は小学四年生のとき一番苦手な子と掃除場所、席、背の順が同じになった。
私は心のなかでどうしよ最悪だ…と思っていた。
そして1月になった。
そして待ちに待った修学旅行だ。
そしてバスの席、部屋のひとをくじ引きで決めた。
するとまた苦手な子とバスの席も同じになってしまった。
これが私の今までで一番最悪な出来事だ。
「最悪」
今まで
最悪も
どん底も
経験してきた
ような気でいる
でも…
これから
最悪も
どん底も
あるんだろうな
腹据えて生きよう。
『最悪』🧡
イライラして
自分が自分じゃないみたいで
周りにも迷惑かけて
最低な人間だ。
もっと自立しなきゃ
もっと成長しなきゃ
そう思えば思うほど
空回り。
また、やらかしてしまった。
…最悪だ。
【最悪】最悪だよね。ほんとに最悪だよね。
なんでなんだろうか。なんでこんなに好きになる人には
気になる人には相手がいてるんだろうか？？。
だからわたしは、恋愛話がないに等しい。それだけ良い
男なんだろうけど、想い人に想われたい気がない
わけでもないにな。よほど前世に何かがあったのかも
しれない。もう恋のない世界に私を連れて行って！
なーんてね（笑）
3 年後のpure
（最悪。）🦜
あのね。
僕の、一番の
好物はね。
《白米なんだね。》
でもね。
「僕は、まだ小さな子供だから
白米は硬くて、
硬くて、
食べられなかった。」🦜
【悔しいやら、食べたいやら、
僕・・・泣いちゃた。】
取り返しのつかない仕事のミス
早く帰れた日の運転見合わせ
朝に遭遇する姦しい女の群れ
土砂降りの花火会場
デカいくしゃみの男
腹痛
そして
熱々の明太子クリームを服にベッタリとなすりつけながら床に崩れ落ちる大盛りパスタは深夜残業を終えた私のよりどころとなる夕飯だった
この世をこそ最悪と呼ばずに何としようか
「最悪」
どんな状況だって
あっという間にひっくり返るからな
まだ諦めるな
大地を踏み締めて、願うは平穏。
覗き、水面に映るは色褪せる虚像。
隠れ、佩刀を罰するは偶像崇拝。
斜に、刃を構えるは残像像。
地に、舞うは一面の勿忘草。
大地を蹴りあげて、願えば刺激。
最悪だ
また失敗してしまった
これで何度目だろう
次は頑張ろう気をつけようと
思っていたのに
私に人付き合いは
向いてないのかもしれない
【最悪】
ガタンガタン、、、
やっと仕事が終わった。
終電ギリギリに駆け込んだ電車に人は乗っておらず、私は上がる息を整えながら座席に腰をかけた。
『はぁ、、はぁ、、』
普通の高校を出て、普通の大学を出た私が勤めた会社は何とブラック企業。
毎日毎日早朝出勤で残業三昧。
もちろん残業代なんて出なくて、上司からは自分のイライラをぶつけられセクハラとパワハラ、モラハラの地獄だ。
こんな環境で生活している私にもちろん人権などなく、自宅にはいまだに荷解きしていないダンボールが積み重なり、出し忘れたゴミなどが玄関付近に鎮座している。
はっきり言えば最悪だよね。
辞めたいけど、いつも上司に流されてはぐらかされるからどうしようもない。
『明日も仕事だー、、』
明日は祝日。
何とか休みをもらえないかと上司に直談判したけど、私がいないと会社が回らないとか何とかで結局出勤コースになってしまった。
ブルーライトの見過ぎで疲れた目頭を抑えながら、暗い窓に映った妖怪のような見た目にため息をつく。
もう何日くらい2時間睡眠の生活をしているんだろう。
いっそのこと死んだ方が、、
プアアァン
電車の汽笛が鳴り、少しだけ明るかった外が線路に入ったことにより暗闇に閉ざされる。
チカチカと電車の照明が不意に点滅し、しばらくして戻る。
『、、？』
不思議に思いながらも駅が近づいた事を知らせる車掌アナウンスが聞こえたから重い身体を起こす。
〜ご乗車、ありがとうございます。まもなく、ガガガッピー、、、〜
アナウンスが止まった。
え？何で？
思考が上手く回らず、グルグルと疑問だけが頭の中で回転する。
電車はゆったりと止まった。
ピンポーンピンポーン
扉が開く音にビクッとなりながら恐る恐る外を覗く。
暗い。
そして霧が立ち込めている。
駅のホームの看板はハゲていて駅名が見えなかった。
『ここ、、どこぉ？』
半泣き状態になりながら辺りを見回す。
スウゥッと霧が晴れていき、月が姿を表す。
光を頼りに改めて周りを見回すと、駅のホームの真下に川があった。
私の最寄駅はそんな場所じゃない。
しかもそこそこ大きな川だし、船浮かんでるし。
何で？乗る電車間違ったかな、、？
『誰かー？いませんかー？』
意を決してホームに降りた。
コッ、、
一瞬で目の前の景色が変わり、会社の近くの駅に場面が変わった。
あれ、？何で、？
プアアァン
遠くから電車の汽笛が聞こえる。
『ようこそ。黄泉の駅へ。』
耳元でそう聞こえた瞬間、私の体は機体に押しつぶされた。
本当に、最悪の1日だ。
でも、、これでもう会社に行かなくて済む、、なぁ、。
ゴシャッ
牛乳を床にこぼしたとき
ゴミ出しを忘れたとき
スマホを家に忘れてきたとき
電車が遅延しているとき
あの子と今日も話せなかったとき
うまく話せなかったとき
話せたけど
たいしたことないんだけど
別にいいんだけど
その瞬間その自分にとって
今日も最悪を更新していく
最悪
降りしきる雨の中を全力で走る
息は上がって胸は苦しいが
足を止めるわけにはいかない
くそっ…なんで…
なんでこんなことになってしまった
自分に問うまでもない
全部自分のせいじゃないか
自分の至らなさが今の状況を招いた
無事でいてくれ…
自分の代わりに苦境に立たされている
自分にとって大事な人のことを思う
どんなに考えても
その願いが叶う未来が浮かばない
だけどせめて手遅れにならないように
最悪の事態を避けられるように
今はただ走るしかなかった
＃最悪
泣けない私 最悪
何を言われても笑えてる私 最悪
心の声をカタチに出来ず
イビツな思いに化粧して
取り繕えてしまう
三文芝居の女優みたいに…
可哀想な女だなんて思われたくない
今更どう変われというの？
最悪を知ったからこそ
夢を追いかけてゆける
そんな生き方しかできないけど
最悪な自分を抱きしめて
最高な明日をまた夢見るんだ
愛すべき最悪なアレ/最悪
これから君と観賞する映画が、つまらない作品であることを祈っている。
クオリティーの低い映画を一緒に見た後、君は決まって難しそうな顔をして、論評を始めるね。
最悪、時間の無駄、駄作、普通につまらない、宣伝持ち上げすぎ、有名人使いたいだけ……
眉間に皺を寄せ、眼鏡のつるを時折押さえながら、溜息混じりに、早口で。
苛立った様子で、不機嫌そうにマイナスな言葉を並べ立てる君が、私は最高に好きなのだ。
……そんなことを君に伝えたら、私に「最悪だ」、とか言ってくれたりするのだろうか。
そうだよ、私は「最悪」と零す君が「最高」に好きな、「最悪」なヤツなんだ！
毎日、良いこと悪いことが同時に起こる。成長したからか分からんけど、恋愛のこと考えるようになった。私って、人から好かれてるのかな？好かれてなかったら最悪だな。誰か私のこと好きな人いるのかな。こんなことばっかり考えてると、最悪な結末しか出てこない。