意味がないこと

台風の時の折りたたみ傘。

スマホばかりを使用している人の家電。

我が家の愛犬の、オシャレな服（直ぐ脱ぐ）。

シャワーしか使わないのに、入浴剤。

三日坊主のバランスボール。

「使えないな〜」と上司に言われっぱなしの私の高学歴。

旦那との無言の時間。

「来年までに１０キロ痩せる」と書いて貼った決意表明の紙。

などなど、、、。

意味がないこと

幼い頃から長い髪に憧れてから、ずっと肩から少し伸びた位の髪の長さを維持している。幸い髪のくせが少ないため、どうしようもないくらい絡まってしまったり跳ねてしまうなんてことはあまり無かったが、代わりと言わんばかりに髪に結び目が出来ることが多かった。それが幼い私には気に食わなずに、いつも髪を根元から引き抜いていた。それを見かねた母に言われた言葉が今でも記憶に残っている。髪に結び目が出来るのは、神様や妖精さんの悪戯なんだよ、って。それを聞いた私は何故か少し嬉しくて、髪に結び目が出来てしまうのは嫌な出来事だけど、悪戯なら仕方ないとこれまでの不満が嘘のようにすとんと腑に落ちたのだった。
時は流れて大学生のグループワークの時のこと。四人グループであったが、どうやら私以外は交流があったらしく、少し居心地の悪さを味わいながら、それでも場に馴染もうと会話に勤しんだ。
「最近髪が絡まりやすくてさぁ〜」
「まじぃ？めちゃやじゃんw」
居ないもののように扱われつつも、髪が絡まるという悩みには私も乗れる話題だ、とふと思い出した髪を結ぶ妖精の話をした。
不意にこれまで此方を一瞥もしなかった三人の目線が私に集まり、値踏みするように視線を投げかれたかと思えば、ぶ、と可笑しなものを目にしたように噴き出した。
「なにそれぇ、きいたことなぁいw」
「妖精さんてw」
「ちょっとぉー、妖精さんに悪戯されたらしいよぉ」
けらけらと三人で身を寄せて笑う姿は、此方を明確に揶揄するもので、場に馴染もうとした自分の努力は徒労であったことを悟った。馬鹿にされている。不調のないはずの心臓に針が刺さったような感覚があったが、それよりも、何だか大切な宝物を踏みにじられてしまったような、やりきれなさにすぐさま目の前の人のかたちによく似たバケモノたちから逃げ出したくなった。

どんなに辛くて苦しくて泣きたくても、弱音も涙も見せたくないからいつも笑っていたのに
貴方には全部お見通しだった

「泣いていいから」と言ってくれた貴方には、
この強がりは意味がなかったわね

『意味がないこと』#３０
書き直しました。

@意味がないこと

私は仮面ライダーになりたい。
「ほらプリキュア可愛いでしょ？」

私の将来の夢は消防士さん。
「女の子はお花屋さんだよ」



私はボーイッシュな髪型がスッキリしていて好き。
「女の子なんだから少し長くてもいいんじゃない？」

私はサッカーが好き。
「女子なのにサッカー部なんだ。」



私は好きなものを沢山食べるのが好き。
「もっと女子らしい量を食えよ」

私はかっこいい服を着たい。
「自分よりかっこいい奴の隣を歩くのはちょっと…」



いつか隣を歩いてくれる人が見つかるって信じてた。

今もまだ信じてる。
人類は八十億人もいるんだから。

でも、信じなくてもいい。

私は一人で歩くのも好きだから。

「意味がないことって言葉をよく使うけどさ、全部に意味がないといけないのかな。いや、責めるつもりじゃない。説教するわけでもないから、むすっとすんなって。んー、なんて言えばいいだろう……素朴な疑問っていうか……俺の中にある話をただ聞いてほしいんだよ。聞いてくれる？　俺、思ったんだ。なんとなく退屈だなーって思っちゃう授業中とか待ち時間に、他愛もない考えごとや誰かに対しての思いを巡らせることは意味がないことではないなって。月日が流れて、そんなふうに思う場面に遭遇することが増えたんだよ。ふと気づくんだ。この感じって、あのぼんやりした時間に胸の中で揺蕩ってたことの答えなのかもしれないって。上手く説明できないけど、そんな感じ。歳を重ねたからこその発見なのか、もしくはこんなふうに気づくための過程として組まれていたのか……どちらも定かではないけれど、意味がないことなんてなかったんだと思う。今に繋がるすべてだったんだって。あー、やっぱり、納得できないか。んー、そうだなぁ……大人になってからふとこの会話を思い出したとき、気づくことがあるかもしれないとしか今は言えない。……まあ、なにも気づけないかもしれないし、そもそも俺を忘れてる可能性もあるけどね。ごめん、聞いてほしいとか偉そうなこと言って、曖昧になっちゃった」

・
・
・

記憶の片隅にある言葉。発してくれた一語一句から温もりを思い出せるのに、彼の顔を思い出せない。彼のことはとてつもなく大切だったような気もするし、そうでもなかったような気もする。よくわからない。彼に関することは僕の中で靄がかかっている。僕がかけた靄なのに、それを払おうとすることを僕が許さない。許してくれない。いつか消えてしまうだろうと思っていたのに、なかなか消えないし、忘れることすらできない。僕の中で得体の知れない彼がずっと息づいている。

僕はいつからか意味のないことという単語を使うのも、思うのも、やめた。それは彼を覚えていることを意味がないことだと肯定することができないから。

例え顔を思い出すことができなくても、意味がないことだとは一蹴できない。得体の知れない彼を忘れないことが、彼のくれた言葉を覚えていることこそが、すべてを失ってしまっても、呼吸を続ける僕の生きる意味なのだと思う。

今この瞬間も呼吸をし、思いを綴っていることを意味がないことだなんて思えない。だって、彼にもう一度会いたいと願う心を諦めることができないから。僕にとっての唯一の、一筋の光なんだ。

青き頃に憧れた彼という若葉にいつまでも思いを馳せながら、余生を過ごしている。きっと、なにか意味があるはずだ。解明できるのは、死ぬ間際なのか、死んだ後なのかわからない。けど、彼にもう一度会うことができるのなら、答え合わせがしたい。

彼の言葉や教えを素直に受け止めれなかったことを謝りたい。本当はあのとき、気づいていた。すべてに意味はあって、中身がなさそうな事柄こそ意味がつまっていることに。

ねえ、██。こんなに遅くなっちゃったけどさ、改めることができたよ。もう遅いかな？　だったら、あのときのように説き伏せてくれないかな。そうじゃないと諦めきれなくて、死ぬことすらできないんだよ。もう、素直に言うけどさ、意味のないことなんてなかったたろ？って、██に言ってほしい。あのときに戻れなくても、もう遅くても、来世で上手くやるからさ。約束してほしい。██の顔を見つめながら、██の声で、聞きたいんだ。

もうそんなときは訪れないとしても、そのときをずっと待っている。この真っ白くて無機質な病室の冷たいシーツに包まれながら。

私にかけてくれる、

暖かい声援。

期待の声。

歓声。

全部全部私には無意味なこと。

……ファンの人の前に出て、輝いた笑顔を見せる。

今日も私は見つける。

私だけに振り向いてくれる運命の恋人に。

他の女なんていらない。

私だけで十分。

あなただけの「アイドル」になってみせるから。

だからお願い。

また私の元へ現れて、

素敵な笑顔を見せて。

〜意味がないこと〜

意味がないこと
彼女をいる人を好きになる。私が好きになったその時にはいなかった。けど、最近彼女ができたらしい。諦めるはずじゃなかったのに、言い訳もできない。だって結ばれる可能性がゼロじゃなかったから。けど、今はもうゼロになった。だから今意味がないことをしてる。意味がないことをしてるけど、それしかできないのだからしばらくはこのままなんだろうな。意味があることをしたいな。

きれいに切り分けたケーキを、ひとりでたべること

誰よりも優れた能力を、必要な場面で使わないこと

自分以外の誰かの幸せを、心から願うことができないこと

誰よりも大切な君のいない世界で、生きる意味を探すこと


『意味がないこと』

どうしようもない私だから意味の無いことだと
知っていてもやってみたら何か起こるんじゃないかって勝手に期待しちゃうんだよね。


━━━━━━━━━━━━━━━意味のないこと

社会人になれば分かる。
それまでは、色んなことをする。
意味が無いか、あるか。

意味がないこと



「なんでこんなに書きにくいのでしょうか」



「意味がないこと」

この言い方に少しムッときた私。

ネガティブな印象を受けた私。



「意外と無意味なことが多いのかも」と思ったり

「無駄なことなんてないはず」と思ったり

難しい。難しい。



人によって「意味があること」「意味がないこと」が

変わりますよね。

私はこのテーマが書きずらかったです。

なぜなのか
理由を考えたのですが…


私にとって「意味がないこと」という言葉は

ネガティブな印象が強くて、

書きたくないから言葉が出てこないのかもしれない。

と思いました。


実際にあった事なんですが、

頑張ったけれど、結果が出なかったことに対して

「無駄になったね」と言われたことがあります。


その時の出来事は、嫌な記憶として残っています。



もし、あなたが「無駄なこと」という言葉に

ポジティブな印象をもっているならば

もしかしたらそれに関連するいい出来事があったのかもしれませんね

まずはめちゃくちゃお久しぶり。

最近古くなったスマホを新しくしてから、何故かデータの引き継ぎが上手く行かなかったので、しばらくここでは書けてなかったけど、最近ようやく引き継ぎをする事が出来たので書く。

テーマ・意味がない事
━━━━━━━━━━━━━━━
意味がない事と言われると、色々詰んでる私は自分の人生全て意味がないとか言いたくなるけど、そう考えてみてちょっと思いついた。

「ぶっちゃけ、宇宙やこの世界全体の規模で考えたら
私たちの生活もこの星もそこまで意味はないんではないか？」と。

いきなり飛躍した話だと思われそうだし実際そうだけど、地球の状況が宇宙に多大な影響を与えてるかというとそうでもないし、そもそも地球から観測出来てる宇宙なんてほんの一部の場所が見えてるに過ぎない訳だから、宇宙や世界について私たちの理解が及ばない様な場所や信じがたい出来事なんて山ほどあるんだし、我々の世界で起きてる事はそこまで大きな意味なんてないのかもしれないと思ったりしてみた。

そろそろ寒いから温かい靴下買おうと思って帰りに買った。フリーサイズのを２足。青いのと赤いの１足ずつ。すぐ隣のパン屋さんからいい匂いがして、ついでにクリームパンを２個買った。それと、週末はハンバーグでも作ろうと思ってスーパーにも寄った。
「えーと……」
合挽き肉の値段と睨めっこしながら考える。何グラム必要かな。１人分100ちょっとで考えたら250あれば余裕かな。

でもそこでようやく気がついてしまった。
どうして、２人分買ってんだろ。

もう必要ない。
青い靴下も１個余計のクリームパンも挽き肉を多めに買うことも必要ない。そんなことしたって意味がない。

だってあなたはもういないから。

週末私の家に泊まりにくることもない。寒いようと言って冷たい足を布団の中でくっつけてくることもない。朝起きて、１人でクリームパンを食べてても俺の分は、って言われることもない。大好物のハンバーグを、私の作ったハンバーグを褒めてくれることももう、ないんだ。

でも。
なんか悔しくて認めるのが辛くて合挽き肉300グラム買ってやった。多めに作って冷凍しとけばあとで食べれる。靴下だって、フリーサイズなんだから私が青いのも履く。クリームパンは大好きだから２日連続で食べれるし。大丈夫、なんら問題ない。

ぜんぜん大丈夫だよ。
あなたが居なくたってなんとかなってる。私って結構強いんだから。慣れって怖いね、無意識に２人分買っちゃった。次からは気をつけよう。明日からは全部１人分。ぜんぜん、大丈夫。

なのにどうして涙が出るんだろう。レジのお姉さんに大丈夫ですか、って言われてしまった。挽き肉買いながら泣いてるから変なヤツとでも思われたかな。
でも、気にしない。こんなことで泣いてるなんて馬鹿みたい。この涙が、今日の中で１番意味がない。

悔しい。
辛い。
しんどい。
明日はぜったい、笑ってやるんだ。

OKをした後流れる
わざわざ下手くそにパズルを失敗する広告動画。
私ならもっと上手くやれるぜー、インストーーール！
なんて絶対ならんから。意味ないから。

右のコップから左のコップへ水を入れ替える。
　特に意味のないこと。

意味がないなんて言わないで。

あなたが、この世界に生まれた瞬間から意味のある存在になったのだから……。

だから、『生きている意味がない』なんて言わないで。

意味がないことなんてないって言うけど
なら私が生まれた意味は何？
どうせ言えないでしょ
だって私は " いらない子 " だから

2023/11/09 意味のないこと

　まさしく今である。隣の席に嫌いな同僚が座ったのでトイレに逃げた、今である。
　いや、同僚もたまたまだ。席に備えられいるパソコンでしかできないことをやる為に来たまでだが、とにかく色んな理由があって嫌いなのだ。これを見ている未社会人の方がいれば私は言いたい、目に見えない信頼関係を厳かにしない。仕事ができる、できないはとにかく、関係をうまく構築できれば何とでもなるとは私の自論。
　そんなことは置いておいて、意味のないこととはまさしく今、やだな〜席に戻りたくないな〜嫌いなアイツ早く退いてくれていればいいのにと思っている、まさしく今である。トイレの一室に篭ってこれを書いている。まさしくだった。お題とは恐ろしい。
　とはいえ社会人、仕事があるので戻らねばいけない。くそう、いやだいやだ戻りたくない。嫌いな同僚が仕事を終えて自席に戻っていることを願いながら、筆を置こうと思う。少し未来の私へ、グッドラック。

勉強して学力や学歴
気にしてる意味ない




1番大切なのは
人間関係
人生勉強に
意味がある

【意味がないこと】


一筋の光が差すこともある
一瞬だけど救われたような気持ちになって
それも勘違いかもしれないけれど
信じたかったり、縋ってみたかったり
自分がここにいることの意味
考え始めたらぐるぐるしちゃって
いっそ穴でも掘って、ずっと埋まっていたいとか思ったりもするんだ
全部全部全部
今ここでこうしてることですら、意味がないんじゃないかって思えてしまう
タチの悪い風邪でもひいたんだって思えるといいのにね
味のしないご飯を食べるほどつまらないことってないからね
意味があるんだって、自分じゃない誰かに言って欲しいんだ
誰かに必要とされたかったり、誰かの支えになりたかったり
いつかヒーローとか救世主が現れると思ってるし、待ってるよ？
「意味」なんていらない世界へ行けるといいね
だから意味がないって考えることも意味がないのかもね