意味のないことでも頑張れる人は、すごく偉いと思う。だって、意味のないことを頑張れない人は、きっと意味のあることも頑張れないから___

意味がないこと…
…
おでんの大根の下茹でをする。
他の具材も沢山追加して本番のおでんを煮込もう。
下茹での大根を煮た鍋より中くらいの鍋に移し替えて、煮る。
あ…出汁が、めちゃくちゃこぼれる。
(迷ったからなぁ、もう一回り大きい鍋にすれば良かった）
鍋から鍋へさらに大鍋へ移し替え。
意味がないことしちゃったな、洗い物増えたし…。


懐かしく思い出す事には、たぶん意味はある。
でも、想いの巻き戻しは意味がないこと。
もしも…を考えることも同じね。

あの時、あの場所に行かなければ辛い恋なんてしなかったのに。

出会わなければ良かったとは思わないけれど、手を握り返してくれたら違ったかもしれない。

笑い返してくれなければ気にしなかったのに。

お互い顔をそむけているのに、恋人繋ぎでタクシーに乗ったのはどうしてなの？

答えの出ない事を考えたり、その時の気持ちを巻き戻したりすることに意味なんてない。

恋人も、誰かの死に目にも、何故どうしてそうなったのかは、もう過去の事。
でも、なかなかスパッと割り切れないのよね。

料理の失敗も、届くあてもないこの彷徨う気持ちも想いもまた、意味がないことをしてしまう
愚かな自分…。

わかってるんだけどなぁ。


*読んで下さり　ありがとうございます*

意味がないこと

いつからかすべての事柄に対して意味がないことなのではないかと思うようになってしまった

「そのプライドには意味がない、という事は往々にしてあるけれど、残念ながら意地はあるんだよねえ」

とある金閣寺を焼いた男の証言

«意味がないこと»
意味がないことをするのは意外と楽だと思う。
逆に、意味があることをする方が苦だと思った。
#7

#意味がないこと

生きてりゃ

ゴミみたいな感情は日々

溢れてたり溜まったりするもの

それを水に流したり

焼却できればまだ

自分の心の栄養に還元できるけど

簡単なようで以外とそれは

難しい作業

だから時には罵詈雑言

悪態三昧誰彼となくぶつけることもある

そんな自分の愚かさに

気付かされた時の哀しさ

傷つけたぶん

自分も傷ついていたことに後から

気がつく

その傷は深くヒリヒリと疼き続ける

人をうらやみ嫉妬して

陥れる

結局は自分の弱さを消し去りたいだけ

知られたくなかっただけ

周りを気にすることなんてない

気にかけると気にやむことは違うから

自分を見失わないで…

誰かのために翻弄されるなんて

意味のないことさ

馴れ合うつもりなんて、なかった。
こんなの目的のためには必要ない、意味のないこと。
そんなことに時間を割いている暇など自分には無い。
だから関わるのは最低限にするつもりだったのに。
いつの間にか、あの太陽のような、向日葵のような、暗闇を生きる自分には眩しくて仕方ないお前に、気づけば随分と情が湧いてしまって。

離れるのが、つらいと思ってしまった。

違う。
違う。
最初から、自分は、お前らを騙すつもりで。
目的のためには、湧いた情はいの一番に捨てきらなければならない。
それなのに。

いつから、“意味のないこと”を大事にするようになってしまったのか。

それがあいつのせいなら、おれはあいつを恨むだろう。


「今は意味があると思えないことにだって、大事なものはあるんだって！」


そう教えたのは、お前だよな。

なぁ、そうだろ？

異常、異常が顔を出し、

何処へ行ったって満たされない

異常に埋め尽くされた酷く小さなこの世界で

普通になろうと努力したところで

一歩も進めなくて、何も変わってなくて

急に死にたくなった時

どうでもいい、間違ってるんだよ

皆、自分以上の何者にもなれやしないと

そんな、無意味な言葉を呟いた

アブノーマルな君が心底嫌いでならなかった。

ギムはトマト缶を手に言った。
　“トマトソースをトマトで作るのはなぜだ？”

　マトマはトマト缶を開けながら言った。
　“トマト缶は、トマトが使われてるからトマト缶なんだ”

　ギムは返した。
　“マトマは何でも知ってるな。物知りなヤツだ”

　マトマが返した。
　“ギム、お前は何も知らないな。おバカなヤツだ”

好奇心旺盛な私は

いろいろ
試してみるのが好きだ

セミナー、
〇〇講座、
体験会など、

あ、これいいかも‼️

って思うと


ついつい
参加　

ポチッとしてしまう。
そして、
参加間近になると

何故か
ポチッとした
勢いが急降下。

その時は
真剣に
良いと思っている。

計画性が無いのかな？

今度は
続けるぞ！と
決心しても
途中で、ペースダウン。

何かしら
興味のあるものは、
体験してみたい。

そして、
始めた時に限って
横槍がくる。

そんな事してどうするの？
とか、

私も自分でも
呆れてるけど、

振り返ると、
少しの経験も、
あとになって、
役立つ事は多い。

整体の勉強をしてる
今は
休会中だけど、

学んだ事はやっぱり
役に立つ。

人のためだけでなく、
自分の体のセルフケアに
大変役立つ。

どんな些細な事も、
決して無駄では無く、

意味がないこと

なんで事はないのです。

意味が無いのは
その意識そのものと思う。

すべて、

自分取って
意味はある。

だから、
無駄なんて事は思わないで、

どんどん

挑戦してみよう〜と

まだまだ、
思う。

意味深でいて、意味の無い言葉。漬物石で蓋をした、糠床の中の干からびた大根みたい。
紅白饅頭の、おめでたさを知っている世代の悲しみは、脈々と続く歴史の悲しみだ。
幸福を幸福と思えない、私のあり方は、多分人から見れば、不幸そのものかもしれない。
幸福論は、私を幸せにしなかった。ハイデガーもフロイトも、私を幸せにはしなかった。
涙を流す目の前の友人に、手を伸ばせなかったのは、私。
ごめんなさいって、言えなかったのも私。
せめて、もっとマシなことを言えばよかったって思ってる。
言葉に乗せて、言葉になりきれない気持ちが、噴出するように、書きたい。
積み重なる、打算の数ほど意味の無いものはなくて、損得勘定だけで、動く私に、呆れを通り越して、矛盾を感じる。
スランプの一字で片付けられない、不安定な心。
せめて、今日一日はと、蓋をして見ないようにして書く。
動いても贖いはなく、罪深い私だけが貯まっていく。
さようなら、意味の無い言の葉。
さようなら、昨日の書けない自分。
せめて、道化のようにつれない友達と、喧嘩別れにならない方法を考えればよかった。
意味のないこと。

意味がないこと

必死にあがき続けても
囚われた心が、体が、俺を縛りつける。
あぁ、もう何をしても無駄だから
神様が俺の心を縛るのかな。
「…もっと、生きたい、。
幸せなままでいたい。」
なんて、無意味なことを
彼は誰時、露が滴り夕日を映す。
さようなら、俺の愛しい世界。

意味がないこと

貴方が私を愛してるか？っていう問い

貴方が私を嫌いでも私は愛してるから

意味がないこと
今は意味がないことだけど、未来は意味があることになる。
そう思った私は、今日も意味がないことをする。

いきをすふ

いきをはく

私はいつもくりかえします、
いつもいつもいつもいつもいつも
繰り返しているのです、
意味もないといふのに……

どうして辞めることができるのでしよう
どうしてあなたは、

いきをすふ

いきをはく

それだけで良いのです。
それだけで、

意味がないこと

どんなに努力しても、どんなに一生懸命頑張っても、

意味がないことをやっていたら一歩も進まない

今、生きている上で、効率を考えて、

無駄だな

やる必要ないのに

なんでやらなきゃいけないんだろう

って思う時が幾度となくある

その我慢をすることで、

人間的には成長するかもしれない

だけど、能力にはならない

そんな無駄な、意味のないことをやらされた時

意味のあることに変えられる人間に、

私はなりたい

意味がない…

よく生きてる意味がある？

とか言う人が居るけど

そんな事を考えても意味がないと思う。

とりあえず、とにかく一生懸命に
毎日無事に一日を終えて
生きながら模索していくの。


例えばだけど

結婚して家庭を持って子供が居て
嫁であり母親であり
あ、これが私の生きてる意味かなぁ〜
家族のために一生懸命！！


こんな感じで良いんぢゃないかな。

どんな生活をしていようが
必ず答えは自分自身にあるよ。

まずは深呼吸。

落ち着く事。

さぁ、どんな毎日を生きる？

[意味が無いもの]

社会的不要物を蒐集しては笑われる日々
辞めてしまえば
ツマラナイ日々を過ごすことになる

意味がないことは他人の言いなりになることだとおもう。
自分の人生なんだから他人のために生きる必要はない。

他人の言いなりになれば人生は楽なのかもしれない。
でも自分の好きなことだけをやる人生のほうが、
自分の気持ち的には楽なんじゃないかな。

わたしはそうやって生きている。
自己満足な人生。

やりたいことをやりたいときにする。

他人の言いなりになったらやりたいことをやりたいときにできない。

他人の言いなりになったら残りどれだけあるかわからない人生がもったいない。

この命には意味がないことを知った。
だから自分なりの意味を付けていこうと決めた。
この愛には意味がないことを知った。
だから自分なりの意味を付けて愛そうと決めた。