意味深でいて、意味の無い言葉。漬物石で蓋をした、糠床の中の干からびた大根みたい。
紅白饅頭の、おめでたさを知っている世代の悲しみは、脈々と続く歴史の悲しみだ。
幸福を幸福と思えない、私のあり方は、多分人から見れば、不幸そのものかもしれない。
幸福論は、私を幸せにしなかった。ハイデガーもフロイトも、私を幸せにはしなかった。
涙を流す目の前の友人に、手を伸ばせなかったのは、私。
ごめんなさいって、言えなかったのも私。
せめて、もっとマシなことを言えばよかったって思ってる。
言葉に乗せて、言葉になりきれない気持ちが、噴出するように、書きたい。
積み重なる、打算の数ほど意味の無いものはなくて、損得勘定だけで、動く私に、呆れを通り越して、矛盾を感じる。
スランプの一字で片付けられない、不安定な心。
せめて、今日一日はと、蓋をして見ないようにして書く。
動いても贖いはなく、罪深い私だけが貯まっていく。
さようなら、意味の無い言の葉。
さようなら、昨日の書けない自分。
せめて、道化のようにつれない友達と、喧嘩別れにならない方法を考えればよかった。
意味のないこと。

意味がないこと

必死にあがき続けても
囚われた心が、体が、俺を縛りつける。
あぁ、もう何をしても無駄だから
神様が俺の心を縛るのかな。
「…もっと、生きたい、。
幸せなままでいたい。」
なんて、無意味なことを
彼は誰時、露が滴り夕日を映す。
さようなら、俺の愛しい世界。

意味がないこと

貴方が私を愛してるか？っていう問い

貴方が私を嫌いでも私は愛してるから

意味がないこと
今は意味がないことだけど、未来は意味があることになる。
そう思った私は、今日も意味がないことをする。

いきをすふ

いきをはく

私はいつもくりかえします、
いつもいつもいつもいつもいつも
繰り返しているのです、
意味もないといふのに……

どうして辞めることができるのでしよう
どうしてあなたは、

いきをすふ

いきをはく

それだけで良いのです。
それだけで、

意味がないこと

どんなに努力しても、どんなに一生懸命頑張っても、

意味がないことをやっていたら一歩も進まない

今、生きている上で、効率を考えて、

無駄だな

やる必要ないのに

なんでやらなきゃいけないんだろう

って思う時が幾度となくある

その我慢をすることで、

人間的には成長するかもしれない

だけど、能力にはならない

そんな無駄な、意味のないことをやらされた時

意味のあることに変えられる人間に、

私はなりたい

意味がない…

よく生きてる意味がある？

とか言う人が居るけど

そんな事を考えても意味がないと思う。

とりあえず、とにかく一生懸命に
毎日無事に一日を終えて
生きながら模索していくの。


例えばだけど

結婚して家庭を持って子供が居て
嫁であり母親であり
あ、これが私の生きてる意味かなぁ〜
家族のために一生懸命！！


こんな感じで良いんぢゃないかな。

どんな生活をしていようが
必ず答えは自分自身にあるよ。

まずは深呼吸。

落ち着く事。

さぁ、どんな毎日を生きる？

意味がないことは他人の言いなりになることだとおもう。
自分の人生なんだから他人のために生きる必要はない。

他人の言いなりになれば人生は楽なのかもしれない。
でも自分の好きなことだけをやる人生のほうが、
自分の気持ち的には楽なんじゃないかな。

わたしはそうやって生きている。
自己満足な人生。

やりたいことをやりたいときにする。

他人の言いなりになったらやりたいことをやりたいときにできない。

他人の言いなりになったら残りどれだけあるかわからない人生がもったいない。

この命には意味がないことを知った。
だから自分なりの意味を付けていこうと決めた。
この愛には意味がないことを知った。
だから自分なりの意味を付けて愛そうと決めた。

僕は猫耳ヒロインに言った。

「君、可愛いね。」

　彼女は照れながら言った。

「そうでも無いにゃ！」

　僕はスマホを観て微笑む。スマホゲームは楽しい。

　しかしこのひとときは意味があるのか？　と聞かれると意味はないんだろうなあ。

　若い時は一生懸命ゲームしたがその知識はもう通用しない。意味はなかった。

　それでも俺は生きている。彼女も子供もいない。

　その意味は。コレだろう。

意味がないこと╱11月8日 水曜日

昨日聞いたら、冷められてはなかったみたい。
最近悩み事が多くて大変だ。

暇な時も病むし、やること多すぎても病む。
何してても病んでしまう。

病んでも意味ないってわかってるけど、頑張っても考えすぎてしまう。

どうするのが正解なんだろう。

#意味が無いこと

書くことも
歌うことも
想うことも
全部 全部
意味が無いこと

私たちの生まれてきた意味は
きっときっと
意味の無いことをするためだ

そのために
ここにいる
意味がある－

そうして。はやく。何よりも望んできた。誰も彼もが偉いと言った。誰も彼もが、毎日学校へ行って、仕事をして、おうちのことをして、生活をして、他人を慈しんで、生きてるだけで私たちは素晴らしいものであると言った。生きてるだけで偉いと誰も彼もが。
ねえ、お願いよ。ねえ。はやく。何よりも、何よりも望んできた。私を全くの意味のないものにさせてよ。

『またみんなで、野球しようよ！』
なんて彼が言う。
無理だよ。
そんなの、出来ないよ。
無駄だよ。



『そんなの……意味の無い事だよ。』


なんて。
ほんとの気持ちに嘘を付き、今日も意味の無い事を口に出す。

君の言うこと全部全部、私にとっては意味の無い事。

無理だから。














だから今日も私は

意味の無い人生を歩む。



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最近ROOKIESにハマっているのでROOKIESをテーマにしました。

丁寧に恋心を綴った手紙も、想いを込めて編んだマフラーも、オレという存在も、全て灰になればいい。
　全ては、無意味な繰り返し。
　次は、バレンタインのチョコレートを作って、自分で食べるんだろう。
　バカだよな。
　すくわれたい。

今頑張っていることも、意味がないのかもしれない。
今日生きたことも、意味がないのかもしれない。

意味のないもの。
しかし稀に、そこに意味のあるものが生まれることがある。

そう信じて、意味を見出せる僕が居ることに少し期待をして。
今日も僕は息をするんだ。


〝意味がないこと〟

分かってるの、意味が無いことだなんて

でも、、それでも私は諦めきれないの、、貴方はもう、想い合う人がいるのにね、、あぁ本当に無駄だな私の想いは、、私の人生に意味が無いことだなんて分かっているの、だから、、もう終わりにするの






あら、また駄目だったみたい、、さて、次はどんな人生を送ろうかな？意味の無い人生じゃないと良いのだけれど、、、

まぁまたやり直せるから良いか！笑


ここから後書き
何回もやり直せる、、、これって人生においては無意味ですよね笑、1度しか無いのだからよく考えて、失敗しても後悔しても良い思い出になるのです！ただ、、この方は「やり直せる」事に慣れてしまったようです笑

続きが見たいをやって下さった方々、、ほんとにありがとうございます！✨

23.11/08.8:19-10
地下室みたいな、何もなく黒い空間に
錆びた梯子がある。
上へ登る梯子だが、遥か遠く頭上へ伸びている。
宇宙まで届きそうなくらい。

登ればいい。
それだけだけど。
いつ壊れるかわからないし、
私には梯子の一段目すら握る力がない。
登ればいい。
ただそれだけだけど。
その先に望むものや、希望があるとは限らない。
死に物狂いで進んだ先に
飽き飽きした苦痛だけがあるかもしれないのだ。
嗜まない煙草を吸って、
考えるのをやめた。

生きていることは

生きている全て

意味がないことはない

全て意味がある

生命力旺盛だったゴーヤの葉もついに色褪せた。
そろそろネットを片づける算段をしなくては。

あれは春の話だ。

グリーンカーテンっていうんだって、そういうの。葉がいっぱい茂れば家の日除けになるし、実は食べられるし、毎朝世話するから早起きできるようになって、これぞ一石三鳥。私がんばるから！

…と、皆の前で決意表明したのが良かったのだろう。

お陰ですっかり朝型の生活が身についたのには我ながら驚いている。そして確かにこの夏じゅう、空調の設定温度を去年ほどには低くせずに済んだ。

収穫だって今年初挑戦とは思えないぐらいの量で。
毎朝、たとえ午後から雨の予報だったとしても「土の乾燥ぐあいからいえば、今水やりしても意味がないことは無いでしょ」なんてそれはそれは懸命に世話をした甲斐もあったというものだ。

それに予想外の収穫はゴーヤだけじゃなくって。

あなたが私の家庭菜園話を面白がってくれたこと。
実ってるところを見たいと部屋に来てくれたこと。
はりきって作った料理を、沢山ほめてくれたこと。
あなたのためにレシピを10種類も開拓できたこと。

来年は一緒に育ててみたいって言ってくれたこと。


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「意味がないこと」

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所感：
こんな薄ら可愛い終わり方にするつもりはなかったんです。書き始めた時は「一石二鳥どころか一石八鳥」とかこの主人公に言わせてドヤ顔させたかっただけなのに。