【後悔】

　沢山の「ごめん」が、世界中に転がっている。そんなの、分かりきったこと。今更一つや二つ増やしたからと言って、何かが変わるわけでも無い。
　なのに僕らが後悔するのは？　

　プライドを守る為かもしれない。
　大切な人を傷付けてしまった後ろめたさがあるのかも。
　それとも約束より早く、何かを終わらせてしまったり。
　はたまた遅れてしまったり。

　人それぞれだけれど、「ごめん」を言える君は優しい。これだけはみんな同じだから。
　明日も、一緒に歩んでいこう。ゆっくり、ゆっくり。

［後悔］

誰も理解できないという彼の言葉を否定したかった。そんなことない、と言ってあげたかった。
でも私自身が彼の言葉が本当であることを知っている。彼が私を理解出来ないように私もまた彼を本当の意味で理解することは出来ない。
だってそれが私達『人間』だから。

絶望に打ちひしがれる彼は昔の私と同じ。余所者だと部外者だと蔑まれてきた私と同じ。だから私には彼の痛みが痛いほど分かるけれど、それと同時に私の言葉は彼にとって何の慰みにもならないことも知っている。
「……仕方がないんだ」
掛ける言葉は目の前で蹲る彼に対してではない。
窓を開けると新鮮な空気が部屋に入り込む。憎らしいほどに青い空を眺めながら、自分を納得させるための言葉を吐く。
「理解したつもりになっているのが人間なんだから、きっと誰も本当の意味での理解者なんて得ていないんだ」
「……君は？」
「私はもう諦めているんだ。私が私自身の一番の理解者で唯一の共犯者でいることで決着をつけただけ」
「唯一の、共犯者……」
言葉を返さない代わりに瞳の中に君を捉え、微笑む。

この言葉の裏側にある悲しみを悟らせないように。
この言葉の裏側にある淋しさを悟らせないように。
この言葉の裏側にある孤独感を知らせないように。

私は孤独を選ぶことで今まで煩わされていた人間関係を断った。それはとても気楽で今までのことに比べたら凄く幸せだけど、これはとても孤独で勝ち目のない永遠に続く戦いのようなものだ。
社会の輪にいた頃は一人でいたいと願っていても、実際に一人でいることを選ぶと嫌になるほど人は一人では生きていけない生き物だと思い知る。
それは単純な生活の問題ではなく、精神面の問題だと愉快になるほどに悟ってしまった。人を恋しく思う気持ち、誰かの理解を得たいと、人の温もりを求める強い欲求。
生存本能よりも強くおぞましく、醜く穢れた感情の数々。
拭い切れない死への恐怖心と同じように、生きている限り切り離せない、私にとっては何よりも忌避したい欲求。
こんなにも他者との繋がりを求めてしまう感情を、私は孤独を選んで初めて知った。

「君は、強いんだね」
「何度もそう言われてきたけど、私は全然強くなんてないよ。必死になって弱い自分を守っているから強いように見えているだけだよ」
「でも、僕は君と同じようにはなれない。絶望しても、理解が得られないとしても、人との繋がりを断つことは出来ない」
「……それでいいんだよ。君は、それでいい」
同じになる必要なんてどこにもない。君には君の選択があって、人生があって、未来があるんだから。
それに何よりも。
君には私と同じ孤独の道を歩んでほしくない。そこがどれだけ茨の道であっても、こんな道だけは選んでほしくないと願うんだ。
（もし、私が君みたいに強かったら）
私は、全てから逃げ出す道以外を見付けられたのだろうか。
孤独ではない、この道以外を歩むことが出来たのだろうか。

そんな意味の持たない後悔に、私はまた空を見上げる。

―後悔―

私のかつての友は言った｡
「反省はしても､後悔はしないんだ」と｡
今更､その意味がわかった気がした｡
たとえどんなに上手くいかなくても､
どんなに派手に失態しても､
後悔をする理由にはならない｡
反省して次に活かすことができれば､
それはもう“失敗”ではなく経験｡
悔いる必要なはなにもない｡
ってことなのかな､と｡
彼女が最期にしたことも
どうか誇って､後悔はしないでほしい､な
なんて｡

「後悔」『出会って9年恋に気づいて2日』

ちゃといえばよかった一人部屋でつぶやいた
私は先月中学校を卒業した
一人の部屋で私は大好きだった彼に告白できず中学校生活が終わった卒業式の日も一緒に帰ったそれほど仲が良かったけど恋愛に発展しなかった
今は高校の入学式が終わって家にかえってきたから部屋にいる
クラスは女子がほとんどで男子は一人
ある意可哀想でもなんか女子に馴染んでる
そんな感じで午前中学校だった
でも彼がそばにいないのは何だか寂しい
「あぁ自分勝手で呑気な私も理解してそばにいてくれた彼が今ならわかる“大好き”だということが」
泣かしいけどもう時間切だ
出会って9年恋に気づいて2日短い恋だって
彼には言わずこれからもお互いを理解してくれる良き友として仲良くしていこう


幼馴染で優しい彼本当にありがとうこれからもずっと仲が良い“友達”としてよろしくね

後悔


後悔
なんてイヤな言葉‥わたしの人生後悔ばかりだから。


後悔など一切しないで生きている人に会ってみたい。与謝野晶子、宇野千代、瀬戸内寂聴、小野ヨーコ、草間彌生‥彼女たちなら人生に後悔してなさそう。みんな、芸術的な範疇の人じゃない！


では凡人のわたしは、こんな風に考えよう。
後悔するのも人生の醍醐味ってね。
都合良すぎかな。

「あぁ、やってしまった…。」
俺は今、震える拳を抑えながらそう呟く。
こんなことになるならやらなきゃ良かった。後悔してももう遅い。とにかく見つからないようにしないと…ただ事では済まない。玄関のドアをそーっと開けて家に出た。

「どうしよっかな……」
誰も居ない公園のベンチで1人、足をぶらぶらさせる。しばらくは家に帰れない。
俺には妹が1人居る。そいつにそのことがバレたらおしまいだ。
「はぁ〜あ……まじで時を戻してぇ…」
生憎そんな能力なんて持ってないけど。
「…というか妹が家にきた時点でもうおしまいだよな？………」
これって帰った方がいいんじゃね？
「…帰るか。」
“アレ”が見つかる前に。


ｶﾞﾁｬｯ
ｷｨｰと静かに開けたせいで黒板を引っ掻いた音が鳴る。靴を確認してみると、もう妹が帰ってきてしまっていた。
「っ？！不味い…！」
慌てて靴を脱ぎ捨て、リビングに行くと冷蔵庫を開けて突っ立っている妹が居た。
「あっ……な、」
「私の……プリン食べたのお兄ちゃんでしょ」
「………」
しまった。もう遅かったみたいだ。とにかく弁解…
「ぜっっったい許さないから！！」
駄目だった。その言葉を言われたらしばらくは許されない。

「…プリン今度買っていくか。」

#後悔
最初ホラーっぽくしようかなと思ったけどやめたらなんか可笑しくなった…

後悔

後から悔いる
そんなことしている暇ないよ
これから先のことを考えなきゃ

って､思う

～～～乗り遅れ､発掘される～～～～～～

カラフル

深紅のバラにも
ピンクのチューリップにも
青いネモフィラにも心惹かれない
色づく君ほど目を奪うものはないから

そんな君に赤くなったり
青くなるのは僕のほう

これはあくまで私の考えです。
この考えは誰にも真似して欲しくはありません。

皆さんは、
やらない後悔より、
やる後悔、
この言葉をどれだけ聞いたことがあるでしょうか。

この言葉は、
皆さんの挑戦する心を育てる言葉であり、
今の日本に広めていきたい言葉の1つでしょう。

しかし、
私はやらない後悔の方が、
やる後悔よりもましだと思うのです。

今を0として考えると、
やらない後悔というのは、
＋に出来なかったと言うことなのです。

対してやる後悔というのは、
やってしまった後悔、
故に－になる可能性があるということです。

ギャンブルで考えましょう。

ここでのやらない後悔は、
お金が増えない、
ゲームを楽しむことも出来ない、
現状維持です。

しかしやる後悔は、
お金が増えない、
というより減ります。
これからの人生に－に働きます。

これが私の考えです。

しかし、私はやらない後悔を推奨しているので、
後悔する前に、
この考えは真似しない方が、
良いのではないでしょうか。

「後悔」


「書く習慣っていうアプリやってる人おいで！！！！」
というオプチャの管理人です！！
みんなおーいで！！！

後悔したの

もう1日早く告白していたら

彼が振り向いてくれたかもしれない。

でも

もう遅かった。

昨日

彼は

彼女が　　　　できた。

後悔
後悔は一度や二度いやいやたくさんした事があるだろう。
何故かって、人生は選択の連続で全てが選択だからだ。
でも1つ考えてみよう。もし他の選択をしていたとしたら。本当に後悔してないだろうか。
選択に後悔は付き物なんじゃないかな、
だって全てが上手くいく訳では無いから
なのにないものねだりしてしまうんだ
だけど、後悔してるってことは今に真剣に向き合っているってこと。
だから後悔を糧に未来へ進んでいこう
そうしたら後悔が原動力になる、反省して次がもっとよくなる。
You can do it！

あなたが
　　　　両手を広げ
　　　　わたしに
　　　　手招きをした時

　　　　わたしは
　　　　小石に躓き
　　　　動けなかった


　　　　あれほどまでに
　　　　あなたの傍に
　　　　行くことを
　　　　切望していたのに

　　　　たったひとつの
　　　　小石のために

　　　　動けずにいた





　　　　いま
　　　　わたしたちは

　　　　それぞれに

　　　　違う場所で
　　　　違う想いで

　　　　諦めと
　　　　悲しみの

　　　　溜め息をつく




　　　　　　　　　　　　# 後悔 (141)

人を傷つけてしまった後悔。

選択を間違った後悔。

結局は後悔がないものなんてなくて、自分の選んだ道は全て"間違っている"。それでも常に誇りを持って、最後には、「選んでよかった」と大笑いしたいから。
私は今日も、自分にとって最善の"間違っている"ことをする。

後悔
それはもう二度と癒える事のない傷。
どんなに反省したって、どんなに良いことで取り繕ったって、もう変えることはできない。
後はただ、その傷を忘れるまで過ごしているだけ。
でも、忘れるなんてできないんだ。
一生消えない傷だから。とても深い傷だから。
何かのきっかけで思い出したり、きっかけがなくても、不意に思い出すこともある。
その度にまた、辛い心の痛みが染み込んでくる。
後悔先に立たずって言うけど、本当にその通りだ。
後悔しないと思っていたことが、実は後悔してしまったり、良かれと思ったことが周りを傷つけ後悔してしまったりとか。
結局後悔しないことなんてないんだ。
大事なのはそこから、後悔してしまってから
どんな事をして前に進むかなんだ。
そこが一番難しい。

後悔

『経験は大切』だと

15年生きてきて　やっと気づいた


毎日　辛いことの積み重ね

勉強　部活　人間関係

どれも嫌で　逃げ出して


周りの人より劣っている自分が

次第に小さくなって行き、

自分の存在を見失う


それを　1回でも　2回でも

経験すればいい


自分にとって、“後悔が成長のタネ” になれるように

─後悔─

後悔はするだけ無駄だ。

もう過ぎ去ってしまったことに、

いつまでも気を取られては、君の時間が勿体ない。

君がもし明日死んでしまうと考えたら、

過去について考える時間が少しは減ると思う。

例えばその後悔が大切な人だとしたら、

次はどう笑わせよう。なにをしてあげよう。

そう考えたら楽じゃないかい？

だから下を向いていつまでも悩まず、

前を向いて笑っていよう。

そしたらきっと、もう辛くないから。

｢後悔｣
後悔なんて死ぬほどした。しすぎて思い出せないや。
まぁ、思 い 出 し た く な い だ け な ん だ け ど 、
また、女の子の色鮮やかな表情また見たかったなぁ、
そんなことを思いながら、
私もあの女の子と 同 じ 結 末 を 終 え た 。

どれくらい時間がたっただろう
生きている心地がしない
俺には『あいつ』しかいなかった

あいつは、俺の親友だった
あいつは、いじめられていた
あいつは、いつも苦しそうに笑っていた

まるで、何かを訴えかけるように、
俺は何もできなかった、

そしてあいつは、自殺した
俺は深く後悔した
こんな過ちはもう犯さない

そして、 俺は
あいつをいじめた奴らの机に
クローバーをそっと置いた


後悔

@後悔


あの時ああしていれば…
僕に勇気があったら…

後悔してももう遅い？

人は過去には戻れない。
今をただ生きるだけ。
未来へ進み続けるだけ。

過去の中には呪いたいくらいの後悔もある。
何度も自分を責めた。
でも、過去は変わらない。
今があるのは過去のおかげ。

幸せも後悔も僕につながる命の管。
もし過去に戻って後悔を無くしたら、
僕につながっている命の管も消えてしまうのだろう。

だったら後悔も悪いもんじゃない気がする。

僕はまだ生きていたい。

僕は生きなきゃいけないんだ。

どうして
こんなことばかりしなきゃならないんだ

やらなきゃなんないからしてるんだ

そうだよ、自分で望んだんだ
後悔なんかしてない

ただ時々　ちょっと苦しいだけ





「後悔」

#106

私のせいじゃない 私は悪くない

どれだけ否定しようと どれだけなすりつけようと

あなたの顔がこびりついてる