『幸せとは』


「幸せとは不幸じゃ無い状態の事なんじゃないかとか思えてる今が幸せな状態なのかも知れないと考えているあたり自分は不幸ではないのかなとか思ったりしている現状を省みた時にやっぱりこういう日常が幸せなんだろうなんて詩的な事を考える余裕がある事こそが幸せの実態なんじゃないかとかそういう事をつらつらと足りない頭で思い描くこの時間が無駄なものなんだとしたらそれは不幸に繋がることになってしまいかねないのでやはり幸せとは不幸じゃ無い状態の事なんじゃないかな？」

「……幸せが何かとてつもなく分かりずらい事は分かったよ」

「えっ！こんなにも懇切丁寧に説明してあげたのに！」

「……あんたが幸せ者だって事も分かったね」

「えへへー、そう言われると照れるなぁ」

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好きな人ととりとめない話をしたり

好きって言い合ったり

そういう時にふと

ああ幸せだなって感じます。
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Theme:幸せとは

幸せとは

自分が

気付くこと

大きなことでなくても

日々の些細なことで

幸せと思える

瞬間があるのなら

それも幸せ

幸せとは

ディズニー行ったり、
美味しいものを食べたり、
日常の中で少しいい変化のことを幸せと言う人が、
多いと思っている。
でも僕は幸せは日常だと感じる。
好きな人に認められて、
好きな人と一緒に生活できて、
そんな日が

とてつもなく幸せでとてつもなく愛おしい。

「幸せとは」


　　　意外とありふれていて気づかなかったり

　　　するもの、なのかな。

　　　言葉に出るときや胸にじーんとくる時な

　　　どまちまちだと思うけど、それでいいの

　　　かなと思う。

　　　人それぞれだから定義は無いだろうし、

　　　感覚であって欲しいと思う。

昔から私に叶えられないことは無かった

退屈なら、
本を読んだり勉強すればいい
痩せようと思えば、
適度な食事制限と運動をすればいい
お金が欲しいと思えば、
努力してお金を稼げばいい
1人が寂しいと思えば、
依存し合える恋人を作ればいい

なりたい自分や未来が見えているのなら
それになればいいだけの話だ

欲求に対して自分が出来る対処法がわかっていれば
その結果が現れてくることなど自明の理であって
それが幸せだなんて感じることは無かった

深夜に食べるラーメンが美味しいのは当たり前だし
恋人がいれば承認欲求が満たされるのは当然だ
全部当たり前の帰結だから
特別幸せを感じることなんてない
良かったなあとは思うけど心底幸福に浸ることはない

この話をすると
あなたは首がもぎれそうなほど頷いてくれた
そしてその後、
もし心底幸福だと思えることがあったら
お互いに教え合おうね、と
さぞ戦友のように力強く言い放った

でも私は、私の体は、
あなたの瞳が私を真っ直ぐ射抜く時
胃がじわっと蕩けて
喉の辺りに込み上げてくる何かを感じ取っていた


あなたを初めて見た時から予感はしていた
でも認めるわけにはいかなかった
認めてしまったら、
口に出してしまったら、
あなたの目の色が変わってしまうと思ったから

私は幸せとは何かを知っている
でも知らないフリをする
これからも、あなたのそばに居るために

知性が失くなれば

人間は

幸せになりたい無限ループから

解放される。

『幸せとは』

不幸と背中合わせのこと

そのうえで

私が私でいられること

私にとっての幸せは、お金があることだった。

だけど最近、本当にお金だけが全てなのかと考える日が多々ある。

だって、お金があっても幸せじゃない人なんてたくさんいるから。

だからといって、貧乏だから幸せってわけでもない。

つまりは普通が一番良いってことなんだろうなって。

けど普通は普通で、それなりに大変だってなんとなく知っているから。

じゃあ…本当の幸せとは？

幸せとは、個々の価値観によってその内容や立場、善し悪しが決まる概念の一つであると僕は思う。
他者から見て、地味であったり物欲の薄いものであってもそれが当事者にとっては至上の喜びであったりする。
逆に誰もが羨むような生活や環境、人生を送っている人間だったとしても心は満たされず退屈な日々を送っている場合もある。
そのような人間にとっては平凡な人生、不幸な人生を羨んだりする。
又、時代や文化による倫理観によってその幸せが受け入れられなかったり歪なもの、恐れられる場合もある。
例えば血や煙草、ガソリンの匂い、僕が好きな骸骨など人々にとっては恐怖や不快の対象であった場合、そういう事態が発生する。
更にそれが過激の場合、当事者が生命の危機に晒される場合もある。
故に幸せとは人間のエゴイズムや固定的観念などによって生み出された、ともとれるではないかと僕は思う。
しかし例えどんな事があろうとも幸せに対する断定と幸せのために犠牲が生じるという事は決してあってはならない、それは不変であり誰もが守らなくてはならない暗黙の了解なのだと僕は信じている。
誰もが思い思いに苦しむことなくそれぞれの幸せを得られる社会である事を祈るばかりだ。

幸せってなんだろう

幸せといわれて皆は何を思い浮かべるのだろう

推しをみること？
子供の成長？
美味しいものを食べている時？

考えれば考えれるほどたくさん出てきたのではないのだろうか

私はたくさん出てきた

つまり、それは幸せが身近にある

そう言い換えることも出来るはずだ

幸せが近くにあることを知り、幸せを感じながら生
きる人生と、

何もしらないで知らぬ間に幸せを逃している人生

どっちかより幸せなんだろう

考えた方は人それぞれだか、考え方一つで人生が

変わるのならしっかりと考えるべきだなと思った

だれかのしあわせはわたしのふこうのうえになりたっている。

あなたのしあわせをにくいとおもいたくなかった

どれほど貴女との距離が縮まっても

結局死ぬ時は1人なのです

それなのに

何故幸せを求めるのか

貴女が僕の墓場だから

そう思いたいから

でも実際

幸せとは、当たり前の生活の上で

成り立つのかもしれません

#17 幸せとは、ずっとその時間が続けばいいのに、と思うことだと思う。幸せは、人それぞれ違って、世界中に沢山の数えきれないほどのものがあるんだと思う。

___幸せとは

目が覚めて
朝食を食べて
家を出る

知った道
知った匂い
知った景色

変わらない作業をして
家に帰る

何も変わらない
新しいことなんて何一つない
平凡が幸せで平和が普通

それって本当に幸せ？
刺激のない人生は私を枯らすわ

幸せとは


毎日生きている上で一度は考えたことがあると思うし
もちろん人によって異なるもの

毎日毎日、やらなければいけないことが沢山あって
やるべきことが沢山あって
やりたいこともやりたくないことも沢山あって

それでも自分のために楽しんで生きていける

今の私が考えることはこんな感じかな

今の私には無い。
　無くなってしまった。
　どんなに求めても、求めても、手に入らない。
　あの時あった幸せは、今思えば奇跡のようなものだった。
　もっと努力するべきだった。
　彼のためにもっと沢山、気持ちを伝えておけば良かった。
　どんなに悔やんでも、もう元には戻らない。

　失いたくなかった……

　幸せとは、賞味期限のあるものなんだろう。
　その時しか味わえない。
　永遠に続かないから、大切にするんだ。


　『幸せとは』



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ネガティブなことは、タイトルを下に書くことにします。

ハートを送ってくれた方、読んで下さった皆様、ありがとうございます。
とても励みになっています。

いつもはイチャラブしてるだけですが、たまに切ないものも書けたらなと思っています。

#幸せとは


あれもこれもと

欲しがってばかり

これじゃ幸せにはなれないよ…

自分のためだけの

必死な姿は痛く

見れたもんじゃない
　

自分のためじゃなく

守りたいと思える人のために

必死になれる…


隣で大切な人が笑ってる

それが幸せ♡


🌈黒猫のつぶやき🌈

自分が自分がって奴
幸せになんてなれませんよ〜(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ…

『幸せとは』

人によって解釈が違う「幸せ」。
もし視覚化できたとして、その大きさも色もきっと違うのだろう。
でもそんなカラフルな色の幸せなら、ちょっとだけ見てみたいかもしれない。
見ているだけで楽しそうな気がする。

私にとって幸せとは、今日を一日無事に生きること。
昔どこかの本の記述だったかで見たことがある。
皆が皆、当たり前に享受しすぎて忘れがちだが、人は生きていることそのものが奇跡である。
本来、生物は長生きはしない。
だが短い命だからこそ、その一瞬一瞬を命懸けで必死に生きる。生きることに貪欲なその姿はどこか高潔にも感じる。
自然界では、食べ物にありつけずに命を終えるものもあるだろう。仲間を守るために戦って、生を終えるものだっている。
──自然界において、一日生きるほうがよほど難しいのだ。
だからそんな一日という時間をしっかりと生きている人間の命はまさに奇跡と呼ぶにふさわしい。
人々が暮らす平穏な日々はそもそも非日常であり、何かしらのアクシデントが起こるほうが日常である、と。

そうそう、「青い鳥」の童話は知っているかい？
──幸せというのは、案外自分のすぐ近く、そして自分の心の持ちようだ、ということを教えてくれる話だ。
たまには、自身の身近にある幸せを見直してみてはどうだろうか。
普段意識していないところに転がっていたり、あるいはあなたの目の前にあるかもしれないよ？

☆幸せとは☆
人生で、今が一番幸せかもしれない。
主人と結婚したのは、私が17だった。
主人が24だ。
24歳の主人の経済力は当然低かった。
主人だけのお給料じゃ、やっていけなくて…。
私も子育てしながら一生懸命働いた。
色んな苦労も沢山した。
色んな苦難を乗り越えて…。
気づけば、長女が私が結婚した年齢を越えていた。
もう少しで、立派な社会人になる。
私が、長女と同じ年の頃に比べると…。
本当に、私と主人の子供なのか？っと疑問に思うぐらい、良い子に育った。
立派に育ってくれてありがとう。
そして、一人子供を育て上げた達成感は、今までに、経験したことない程幸せな気持ちになる。

そして、裕福とまではいかないけど…。
可愛い愛犬めいちゃんと、愛猫紅葉の維持費が持てるぐらいの生活がおくれるようになるとは、17歳の私は、予想もしなかった。

これは、主人のおかげ。
主人のおかげで、私の働く時間を短くすることができて、残りの時間を家事や子供達、めいちゃんや紅葉に当てる事ができている。
主人には凄く感謝。
今とても幸せです。