#寂しさ

可愛い猫
故郷の親
大切な配偶者

いつかくるお別れを思うと寂しさで胸が潰れそうになる

でも私が誰より早く逝ってしまう可能性もあるんだよな

この寂しさは独りよがりで高慢だ。

群衆の中、自分だけが異次元の世界
言葉も通じない気持ちも通わない

究極な寂しさ

自分だけに見えるすぐ側の死の崖
日々必死に踏みとどまっている

いつか吸い込まれてしまうのだろうか

隠せないんなら隠さないでほしいんだよね

コソコソがバレバレなんだよ

傷つくんだよ

塞ぐんだよ

#寂しさ

子育てをしていると、あれが最後だったなぁとしみじみ思うことがある。

一緒に手を洗ったこと
お風呂で髪の毛を洗ってあげたこと
靴下を履かせてあげたこと
歯の仕上げ磨きをしてあげたこと
手を繋いで歩いたこと

これからも「最後」はついて回るのだろう。

正直にいう。
寂しい。
とても寂しい。

あの時は早く大きくなってくれたらいいのに、早く1人でできるようになってくれ、そう強く願っていたはずなのに。

今はとても寂しい。
もう少し、手を煩わせてくれてもいいのだよ。

夜は息がしやすくて、月明かりを目指して薄い靴底で歩きだす。
透明な風にじんわりと心が溶け出すと、高揚感がチカチカと世界が明滅して、生きる枷をひとつ外せる気がした。

/ 寂しさ

大好きなゲームがサービス終了ってお知らせが
来たときも悲しい気持ちになるけど
その日がどんどん近づいてくると
もうこのカード見れないんだなとか
この曲ずっと好きだったなとか
もうできないんだなって
辛い時に慰めてもらったなとか
色々考えてると
寂しいなって
思う……

雪の降る夜に独り空を眺めてる。
｢今晩は冷えるな ~ ｣と独り言。

何も無い自分と空になった心 。

空気に溶け込みそうに寂しく儚い存在になっていく。

周りから自分という存在は消え失せて冬に消える。

いつかそうなるときが来る。2023年ともお別れですね 。


｢寂しさ｣

#寂しさ

いつも背中合わせ

どんなに幸せを感じても

ふと頭の隅に膝を抱えて座り込んでる

私の寂しん坊

いつからだろう

昨日まで　そして

明日から…

同じ日は無いのだと

突然サヨナラはやってくるのだと

知ってしまった

寂しさを捨て去る方法を

誰も教えてくれない

今夜もそんな思いを抱え

幸せ探ししてる

手の中のコーヒー

寂しさをすすりながら

ほろ苦い時を遊ぶ

寂しさ


寂しいという感情は、あまり少ない。
娘が修学旅行中のときぐらいだ。
旅途中の娘から送られてくる写真と
学校のホームページにあがる情報を
一日に何度も見返す。
スケジュールを把握して、今何をして
いるかなぁと想像する。
最終日はソワソワして帰りを待つ。

私の世界は、娘中心にまわっている。
そんなときがあっても、良いと思う。
やっぱり私は幸せ者だ。

寂しさと言うのは1人である孤独だ。

誰もいないって言う感覚ですね。

それは私たちの内なる思いかもしれません。

しかしそのような状況はあり得ません。

皆が一体となって共同創造しているこの世界だからです。

つながっていない私は孤独なんだと言う時、
周りにいるたくさんのものを見ましょう。

きれいな花や美しい空かわいいペットもいますよ。応援している家族もいます。

そして私はあなたたちをいつも見守っています。どうか1人なんて思わないで。

寂しさは　

　　いつの間にか
　　心の隙間に忍び寄り
　　入り込み

　　時々は涙も連れて
　　やって来る



　　あなたがいない
　　この冬は

　　寂しさ感度
　　上昇中




　　　　　　　　　 　# 寂しさ (354)

悲しいから寂しいんだか
寂しいから悲しいんだか

友人がいなくなってから何年経っただろうか
何年経とうが、湧くのは悲しみだけだった。
彼女作りたいとか、あいつが好きだとか
どうでもいい話ばっかしていた毎日。
携帯越しでも、目の前にいても
彼の前ならずっと笑顔でいられたんだ。

残されたのはメール1件。
「頑張れよ」

正直、なんだって捧げたっていい。
最高の友人のためなら
あいつのためなら。

そんなことを思いながら
昨日まで自分は生きていたらしい。
あいつと自分でディスった古いマンションの屋上
見えた景色は綺麗だった。

綺麗な町の中
また、救急車が走り出す。

最近本当にあったこと。

テーマの寂しさにも近い話なんだが、俺の周りでは彼女ができただ、気になる人がいるだ、浮ついた話が１１月のカメムシばりにでてきやがったんだ。

そりゃ俺にもそういう話の一つや二つあるぜ。最近女の子からアプローチを受けることがあったんだ。
また今度それは話す。

俺もどうなるかはわからねぇけどよ(今年のクリスマスはバイト)今後もしそういうチャンスがあったとしても付き合ったりしないほうがいい気がしてきたんだ。
そりゃhしてみたいよ俺だって。
でも俺が幸せになったら世界の均衡が崩れて周りが不幸になるかもしれない、そう思うと怖くなってくるんだ。
ならいっそ、ずっとぼっちでもいい。
可哀想な俺をこの文章を読んでいる誰かが笑ってくれれば。

好きな人が家に来るって言っていた。私はすぐに着替えて待っていた。数分後チャイムがなった。すぐに玄関まで走ってドアを開けた。「宅配便でーす」…なんだ宅配便か。「ありがとうございます」って言って受け取りまた家の中に入って待つ。待って待って待ち続けたけど好きな人は来なかった。好きな人の友達の家に遊びに行く予定だったけど来れなくなったらしく私の家には来なかった。「やっぱそうだよね。来るわけないか…」なんて思いつつ部屋に戻った…寂しいよ寂しい!!貴方に会いたい!!あなたの声を聞きたいそばにいたい隣にいたい!!こんな私のことを愛して欲しいの！こんな欲望で満ち溢れてる私の事を愛して欲しいの。本音はこんなに欲望で溢れてしまっているけどそれでも貴方は愛してくれる？なんて言えるわけがないじゃん。はぁ今日は会えただけでも運が良かった。そう思って思い込んで生きていこう

みそ汁の具が寂しい。
麸。
明日を省みることも出来ない私に、喜びのうちに、生を謳歌することはできない。
せめて、あら汁が食べたいなんて、贅沢なことは言わないけれど。
この前、寿司屋で、あら汁を食った。
美味かった。
ただ吸い物なのに、生きているという味がした。
生き物の、味がした。
麸は生きていないもののみそ汁の味だ。
この差は偉大である。
なんにせよ、あら汁は美味かった。

恋愛において、

毎日の愛情表現はとても大切だ

私は身をもって思えた
後悔のないように....😞

寂しい。

独りだ。

誰もいない。

苦しい。

真っ白だ。

何もない。

私には、何もない。

誇れるものが。

名誉、誉れ、地位、金、恋人。

ああ、無い。

なにも、見つからない。

あなたのせいであたしはあたしじゃなくなったのよ。

前まではちょっとやそっとのことじゃ泣かなかったのに。

転んで擦りむいたくらいで「痛い、痛い」なんて喚かなかったのに。

あなたが優しいから。

それを知ってしまったから。

あなたがいなくなった穴は埋まらないのよ。

今でも、「嗚呼、痛い、痛い」って泣いているわよ。

あなたが愛した女が。

本当に、すぐどこかに消えちゃうんだから。

〜寂しさ〜

「寂しさ」

クリスマス夜の街。
歩道橋の上、ポツンと一人きりの少年。
1人なのに少年は笑った。
でも、他の笑顔に比べ、どこか違った。
他の笑顔は、幸せそうな笑顔。
少年の笑顔は、寂しさを隠す為の笑顔。

他人に頼ることを覚えたおまえは、随分と精神が安定している。もちろん、それは嬉しいことだ。
　俺だけに依存して、執着していた頃は、酷かったしな。
　でも、ほんの少しだけ、俺から離れたことが惜しくなる。本当に、ほんの少しだけ。