【子供の頃は】
子供の頃は純粋だったね、と書けば昔の私が怒る。ただ私は、そんな昔の私に教えてあげたい事が１つあるからよく読んでほしい。もっと子供ごっこしていいんだよ？苦しいでしょ、大人ごっこをやめていいんだよ？
そうやって書いても昔の私が怒るかな...

《子供の頃は》

友達と殴り合いの喧嘩をしても

親なんか介入してこなかったのに……

それでも少し懐かしい

小学6年生の時いじめにあった。大人に味方はいなかった。学校の先生も、親も、味方ではなかった。中学生になれば大丈夫、と我慢した。
中学生になって、自分が知らなかったことをたくさん知った。友達もできた。でもまたダメだった。高校生になればきっと変われる、そう思い我慢した。
高校は通信制にした。今まで学校と家だけが自分の世界だったけれど、アルバイトが増えた。初めて、親や先生以外の大人がいる世界に行った。クラスの子とも違う、同年代の人たちもいた。そこではみんなが味方だった。味方でいてくれた。初めて、自分の世界が広がった気がした。

もっと、外の世界を知りたい。

親の反対を押し切って、大学進学と同時にひとり暮らしを始めた。ここから、僕は世界を広げていこう。



【子供の頃は、】狭くて怖くて、自分で開けなかった世界。

子供の頃は、虫が好きでカマキリを飼っていた。
今思えば、残酷な気がするが、カマキリがバッタを食べるところが好きだった。
虫かごから虫特有の匂いがしたのを今でも覚えている。
お腹が大きいメスのカマキリを飼っていたこともあった。ケースの中で卵を産んだこともあったと思う。庭の天敵から見つからない場所にそっと置いてあげたのをうっすら覚えている。
子供の頃は、アリを殺したり、クモを殺したり、いい意味で無邪気(悪い意味では想像力が足りない？)だったのだろうか。

「　子供の頃は　」No.5
〇〇ちゃーん！
なぁにー！
保育園の園庭で楽しく遊んでいる園児たちがいた。私も何十年前はあんな感じで楽しく遊んでたのを思い出す。でも、前すぎてなかなか思い出せない。私がいつも通る道には、保育園や小学校の生徒などと、すれちがう。その時にみんな笑顔で友達と楽しく歩いていた。とても微笑ましく思う。私は園児のときは、あまり人と接しないで一人で過ごしていたらしい。私も、友達とあんなふうに笑い合えていたのかは分からないまま。

#2【子供の頃は】


「先生に言うよ！」

お前の口癖だったよね、と
隣の男は笑う。

あの頃は正義感が強くて
ついでに責任感も強かった。
一人っ子だった私は
何かを任されるのが嬉しかったし
お世辞を素直に受け止める純粋さもあった。

今の私は、同窓会の幹事になることさえ
鬱陶しくて、めんどくさい。
知識と経験は、時に人を堕落させる。
20年の時を経て、漸く気付くのだ。
遅い。遅すぎる。

それでも、あの頃のイメージは
彼らの中に不思議と残り
当たり前のように託される。

子供の頃の自分を
大人の今は恨んでいる。
なぜあんなに張り切ったのだ。
みんなをまとめるな。何年も苦労するぞ。

「お前が俺らを忘れても、俺らはお前を覚えてるよ」

めっちゃ怖かったし、と
男はまた笑う。

誰のせいだよ、という言葉は
冷えたモスコミュールで流し込む。
もう告げ口出来る先生はいない。
覚えていてくれるなら
多少の面倒も引き受けようじゃない。

こうやって５年に１度
お酒を飲んでくれるなら。

時間も忘れてゲームばかりしていた。
何も考えずにひたすらやっていた。

純粋に生きられるって本当に強い。
子供の頃が最強だった。

やはり勝つべきは常に過去の自分だ。


～子供の頃は～

子供の頃は

早く大人になりたかった

好きなことをたくさんやりたかった
好きな場所に行って
好きなものをたくさん買って
好きなものをたくさん食べてみたかった

あの頃自分は無知だった
生きることがこんなに大変で
好きなことをするにもお金がかかって
責任が伴うなんて思ってもみなかった

自分は大人になったのか？

まだまだ自分は無知で
もがきながらあの頃を懐かしがっている

子供ではなくなったけれど
大人にもなりきれていないんだ

大人になったら

仕事をして

恋人と結婚して

子供が生まれて…


周りにいる大人たちと
同じような人生を
生きていくんだ

と思ってた。



いざ
大人になってみたら

仕事漬けで
体も心もしんどくて

恋人どころか
出会いさえなくて

でも友達は次々と結婚して
今度は
離婚しようとして

流産したり
不妊治療したりしてる人もいて…



あの時
見えていた
【大人たち】は

大変なところを
一生懸命
【わたし】に
見せないよう
頑張ってたのかなぁ。


＃子供の頃は

子供の頃は、無邪気に遊んで初対面の人とも緊張するけど自分から話しかけるようにしていた。この頃は自分以外の人と関わることが楽しかったのかもしれない。

子供の頃は…
あんまり良い思い出を思い出せない。
「あの頃に戻りたい」そんな会話を聞いて、
周りに合わせて適当に頷いてるけど、
私は戻るくらいなら違う人生を
歩みたいって思ってしまう。

子供の頃の経験って大人になってから
影響するなって思うことがある。
もし戻ることしか出来ないなら、
子供の頃の自分に伝えたいことは、
留学するために語学を勉強しろって
伝えようって思う。

なぜなら日本って色々素晴らしいけど、
人間性は堅苦しいし型にハマってて、
ルールに縛られている。
本当はルールなんてなく、考え方少し考えれば
「そういう発想あるんだ！」ってなるのに、
ちょっとでも同じ方向に向いてないと、
「あの人考え方おかしい」「変わってるよね」って
特に外国人は言われてて驚いた。

私は数年外国人と過ごす期間があったけど、
日本人にない人間らしいリアクションだったり、
考え方に驚かされた。

私は外国人と過ごすまでは、
同じ方向に向いてないといけないって
当たり前のように型にハマった人間だったけど、
外国人と過ごして考え方や発想の豊富さに
驚いて逆に気を遣って言葉を選んで話さなきゃ
いけない日本人と過ごすのが疲れるようになった。

時々外国人と仕事すると、
自由すぎて型にハマってないの見て
「面白い人だな」って楽しく笑ってると
日本人の人たちは「やっぱ外国人だよね」
「あの人と仕事するとイライラして無理だ」って
発言聞いて心の狭さに驚く。
きっと私も外国人と過ごす期間がなかったら、
周りと同じことを思う人だったのかもしれない。

だから子供の頃私に伝えたい。
英語が嫌いで全く勉強しなかったから
ボケッとしてないで海外で活躍するために
語学を勉強しろってね。

子供の頃の良い思い出ないからこそ、
子供の頃の自分へ伝えたいメッセージ。

【 6/23 子供の頃は 】

「ままみたいな素敵なお母さんになりたい！」

思い返せば沢山この言葉を言ってきた。

自分の母が1番かっこよくて、大好きだから。

怒られる度に沢山泣いて、沢山甘やかしてくれる。

そんな母をとても尊敬する。

今の私は女の子として生きて行けないけど、

お母さんじゃなくても母みたいに

かっこいい人にはなれるよね。

胸を張って私は言いたい。

「母みたいな素敵なお父さんになりたいです。」

子供の頃は容姿の美醜とか実家の太さとか能力だとか一切関係なく毎日遊んで過ごしてた。
大人になんてならなくていい。社会なんて知らなくていい

子供の時はよくあの子たちと遊んだよ。

大人の人はダメだと言うけど遊んだんだ。

今高校生くらいの僕は今もあの子達とよく遊ぶ。

大人の人たちはもう何にも言わなくなった。

きっとなに言ってもだめだと思ったのだろう。

ああ、あの子達というのはね。

幽世の住人だよ。

まあ、妖怪とも言うね。

でもあの子達は皆僕の親友のような、兄弟のような

そんな存在なんだよ。

だからね、あまり悪く言わないでおくれ。

それじゃ、僕は行ってくるよ。

子供の頃は､､､
今も子供だけれど
もっと昔は
彼を追いかけてった

子どもの頃はゴーヤが苦手だったけど、いつのまにかゴーヤチャンプルーが好きになって食べられるようになった　大人になると味覚が変わるってこういうことだなと思いつつだがしかし生トマトテメーはだめだ

子ども時代は
腹ぺこで迎える
初めてのフルコース・序盤

テーブルに案内されて
椅子に腰掛けるだけでわくわく
グラスに注がれた水もきらめき
ああ　美味しい

メニューを示され夢が膨らむ
あれもこれも全部食べたい
全部食べられるんじゃないかな
だってこんなに腹ぺこ

こんな材料をつかって
あんな盛り付けをして
どれも目新しくて魅力的
なんて美味しいんだろ

メインをしっかり味わう頃には
お腹もしっかり落ち着いて
あれ　
いつの間にか大人になってた

もうこれ以上は食べられない
あとは甘いものを少しだけ
選んだ魚は間違いなかった
肉もちょっと試したかったな

ああ　美味しかった　楽しかった
また腹ぺこからやり直したいけど
苦いコーヒーで締めくくろう



「子供の頃は」

#144

う〜ん、駄目な記憶しかない！

冷蔵庫のもの勝手に食べたり〜

すぐコケて怪我したり〜

喧嘩したり〜

怒られたり〜

入院したり〜

泣いたり〜

..............あれ？嫌な思いでしかなくねぇか

今の方が充実してて正直楽しいんだが

やばいな、うん、やばくねぇか

嫌な思いでしかないとか

施設なら大きくなってから楽しいのが当たり前！

お小遣い増えてるし！

普通じゃないけど小遣い面では大好きだよ！

お小遣いだけ！ね！

これ読んでる普通の人も施設の子供もわかるかい？

お金って大事だよねぇ

僕のいる施設の子供はみんな自由気ままだし

職員に反抗？

超日常！

みんな、自分のやりたいことしまくってるんだぁ！

あれ？またお題からズレた？

まぁ、いっかぁ！じゃあねぇ！

# 42

「願えば叶うなんて思ってたんだ」

笑ってよ 幻想に憑かれた世間知らずの夢見の子をさ。なんて,ふっきったように笑う君は知らない顔をしていた。どこまでも整った笑みを浮かべているのに泣いているように見える表情。

それはとても悲しい顔だった。


「なんで忘れてしまうのかな?」

例えば,空が吸い込まれそうに青いとか 水面に映る景色が綺麗だとか 香る花が馨しいとか。そんな小さなことに幸せとときめきを感じて,輝いた日々で煌めく心を弾ませていたのにさ。

机の下は秘密の世界 ブランコで空を飛んで 鏡は異世界へ誘う扉 金平糖は魔法の星のかけら。いつだって素敵なおとぎ話を作り出せたのに。

淡々と感情のない声は謳うように綴る。心のこもらない賛美歌みたいに撫でる音だけは響きは心地よい。


「なんで苦しいのかな」

別に今が嫌な訳ではない。でも,自由になったはずなのに囚われてる。時間もお金も行動範囲も どれだって全て弁えた範囲で望むがままなのに。

甘美なことも容易に成せるはずなんだけれどね。なにかが足りなくて満たされない。得体の知れない焦燥が身を重くする。そんな気がしてならないんだ。

なんて安っぽいポエムみたいだったかな。そんなふうにせっかく溢れた本音を冗談にしてしまう癖はいつからだったのだろうか。心を明け渡してくれなくなったのは何故。楽しくもないのに笑うようになったのはどうして。


「なにを求めてるのかな」

きっと誰もが迷い子で 希望などは忘れてしまった。かつて抱えていた純粋さは散財されて。社会に飲み込まれてしまった。

行儀よく整列したまま灰に染まって腐り合う。それを大人になると呼ぶ。


ああ,でも。絡む視線が嘘でないのなら。
無くし物も拾いに行けるのかな。

"大丈夫だよ"なんて,胸の内の小さな子どもが教えてくれるから。

―だから,そっと 君の手を取った。



テーマ : «子供の頃は» 13

子供の頃は、子供の頃は、ってさ。
明日・未来がある君に、過去を振り返るなんて、無駄なことだろう？
後悔した、そのあとが大事だって言うじゃないか。
進むか、檻という名の過去に縋り、留まっているのか。
自己判断－。自己責任－。
つまりは、君次第だってことさ。