子供の頃は

早く大人になりたかった

好きなことをたくさんやりたかった
好きな場所に行って
好きなものをたくさん買って
好きなものをたくさん食べてみたかった

あの頃自分は無知だった
生きることがこんなに大変で
好きなことをするにもお金がかかって
責任が伴うなんて思ってもみなかった

自分は大人になったのか？

まだまだ自分は無知で
もがきながらあの頃を懐かしがっている

子供ではなくなったけれど
大人にもなりきれていないんだ

大人になったら

仕事をして

恋人と結婚して

子供が生まれて…


周りにいる大人たちと
同じような人生を
生きていくんだ

と思ってた。



いざ
大人になってみたら

仕事漬けで
体も心もしんどくて

恋人どころか
出会いさえなくて

でも友達は次々と結婚して
今度は
離婚しようとして

流産したり
不妊治療したりしてる人もいて…



あの時
見えていた
【大人たち】は

大変なところを
一生懸命
【わたし】に
見せないよう
頑張ってたのかなぁ。


＃子供の頃は

子供の頃は、無邪気に遊んで初対面の人とも緊張するけど自分から話しかけるようにしていた。この頃は自分以外の人と関わることが楽しかったのかもしれない。

子供の頃は…
あんまり良い思い出を思い出せない。
「あの頃に戻りたい」そんな会話を聞いて、
周りに合わせて適当に頷いてるけど、
私は戻るくらいなら違う人生を
歩みたいって思ってしまう。

子供の頃の経験って大人になってから
影響するなって思うことがある。
もし戻ることしか出来ないなら、
子供の頃の自分に伝えたいことは、
留学するために語学を勉強しろって
伝えようって思う。

なぜなら日本って色々素晴らしいけど、
人間性は堅苦しいし型にハマってて、
ルールに縛られている。
本当はルールなんてなく、考え方少し考えれば
「そういう発想あるんだ！」ってなるのに、
ちょっとでも同じ方向に向いてないと、
「あの人考え方おかしい」「変わってるよね」って
特に外国人は言われてて驚いた。

私は数年外国人と過ごす期間があったけど、
日本人にない人間らしいリアクションだったり、
考え方に驚かされた。

私は外国人と過ごすまでは、
同じ方向に向いてないといけないって
当たり前のように型にハマった人間だったけど、
外国人と過ごして考え方や発想の豊富さに
驚いて逆に気を遣って言葉を選んで話さなきゃ
いけない日本人と過ごすのが疲れるようになった。

時々外国人と仕事すると、
自由すぎて型にハマってないの見て
「面白い人だな」って楽しく笑ってると
日本人の人たちは「やっぱ外国人だよね」
「あの人と仕事するとイライラして無理だ」って
発言聞いて心の狭さに驚く。
きっと私も外国人と過ごす期間がなかったら、
周りと同じことを思う人だったのかもしれない。

だから子供の頃私に伝えたい。
英語が嫌いで全く勉強しなかったから
ボケッとしてないで海外で活躍するために
語学を勉強しろってね。

子供の頃の良い思い出ないからこそ、
子供の頃の自分へ伝えたいメッセージ。

【 6/23 子供の頃は 】

「ままみたいな素敵なお母さんになりたい！」

思い返せば沢山この言葉を言ってきた。

自分の母が1番かっこよくて、大好きだから。

怒られる度に沢山泣いて、沢山甘やかしてくれる。

そんな母をとても尊敬する。

今の私は女の子として生きて行けないけど、

お母さんじゃなくても母みたいに

かっこいい人にはなれるよね。

胸を張って私は言いたい。

「母みたいな素敵なお父さんになりたいです。」

子供の頃は容姿の美醜とか実家の太さとか能力だとか一切関係なく毎日遊んで過ごしてた。
大人になんてならなくていい。社会なんて知らなくていい

子供の時はよくあの子たちと遊んだよ。

大人の人はダメだと言うけど遊んだんだ。

今高校生くらいの僕は今もあの子達とよく遊ぶ。

大人の人たちはもう何にも言わなくなった。

きっとなに言ってもだめだと思ったのだろう。

ああ、あの子達というのはね。

幽世の住人だよ。

まあ、妖怪とも言うね。

でもあの子達は皆僕の親友のような、兄弟のような

そんな存在なんだよ。

だからね、あまり悪く言わないでおくれ。

それじゃ、僕は行ってくるよ。

子供の頃は､､､
今も子供だけれど
もっと昔は
彼を追いかけてった

子どもの頃はゴーヤが苦手だったけど、いつのまにかゴーヤチャンプルーが好きになって食べられるようになった　大人になると味覚が変わるってこういうことだなと思いつつだがしかし生トマトテメーはだめだ

子ども時代は
腹ぺこで迎える
初めてのフルコース・序盤

テーブルに案内されて
椅子に腰掛けるだけでわくわく
グラスに注がれた水もきらめき
ああ　美味しい

メニューを示され夢が膨らむ
あれもこれも全部食べたい
全部食べられるんじゃないかな
だってこんなに腹ぺこ

こんな材料をつかって
あんな盛り付けをして
どれも目新しくて魅力的
なんて美味しいんだろ

メインをしっかり味わう頃には
お腹もしっかり落ち着いて
あれ　
いつの間にか大人になってた

もうこれ以上は食べられない
あとは甘いものを少しだけ
選んだ魚は間違いなかった
肉もちょっと試したかったな

ああ　美味しかった　楽しかった
また腹ぺこからやり直したいけど
苦いコーヒーで締めくくろう



「子供の頃は」

#144

う〜ん、駄目な記憶しかない！

冷蔵庫のもの勝手に食べたり〜

すぐコケて怪我したり〜

喧嘩したり〜

怒られたり〜

入院したり〜

泣いたり〜

..............あれ？嫌な思いでしかなくねぇか

今の方が充実してて正直楽しいんだが

やばいな、うん、やばくねぇか

嫌な思いでしかないとか

施設なら大きくなってから楽しいのが当たり前！

お小遣い増えてるし！

普通じゃないけど小遣い面では大好きだよ！

お小遣いだけ！ね！

これ読んでる普通の人も施設の子供もわかるかい？

お金って大事だよねぇ

僕のいる施設の子供はみんな自由気ままだし

職員に反抗？

超日常！

みんな、自分のやりたいことしまくってるんだぁ！

あれ？またお題からズレた？

まぁ、いっかぁ！じゃあねぇ！

# 42

「願えば叶うなんて思ってたんだ」

笑ってよ 幻想に憑かれた世間知らずの夢見の子をさ。なんて,ふっきったように笑う君は知らない顔をしていた。どこまでも整った笑みを浮かべているのに泣いているように見える表情。

それはとても悲しい顔だった。


「なんで忘れてしまうのかな?」

例えば,空が吸い込まれそうに青いとか 水面に映る景色が綺麗だとか 香る花が馨しいとか。そんな小さなことに幸せとときめきを感じて,輝いた日々で煌めく心を弾ませていたのにさ。

机の下は秘密の世界 ブランコで空を飛んで 鏡は異世界へ誘う扉 金平糖は魔法の星のかけら。いつだって素敵なおとぎ話を作り出せたのに。

淡々と感情のない声は謳うように綴る。心のこもらない賛美歌みたいに撫でる音だけは響きは心地よい。


「なんで苦しいのかな」

別に今が嫌な訳ではない。でも,自由になったはずなのに囚われてる。時間もお金も行動範囲も どれだって全て弁えた範囲で望むがままなのに。

甘美なことも容易に成せるはずなんだけれどね。なにかが足りなくて満たされない。得体の知れない焦燥が身を重くする。そんな気がしてならないんだ。

なんて安っぽいポエムみたいだったかな。そんなふうにせっかく溢れた本音を冗談にしてしまう癖はいつからだったのだろうか。心を明け渡してくれなくなったのは何故。楽しくもないのに笑うようになったのはどうして。


「なにを求めてるのかな」

きっと誰もが迷い子で 希望などは忘れてしまった。かつて抱えていた純粋さは散財されて。社会に飲み込まれてしまった。

行儀よく整列したまま灰に染まって腐り合う。それを大人になると呼ぶ。


ああ,でも。絡む視線が嘘でないのなら。
無くし物も拾いに行けるのかな。

"大丈夫だよ"なんて,胸の内の小さな子どもが教えてくれるから。

―だから,そっと 君の手を取った。



テーマ : «子供の頃は» 13

子供の頃は、子供の頃は、ってさ。
明日・未来がある君に、過去を振り返るなんて、無駄なことだろう？
後悔した、そのあとが大事だって言うじゃないか。
進むか、檻という名の過去に縋り、留まっているのか。
自己判断－。自己責任－。
つまりは、君次第だってことさ。

幼い頃に夜空を見たとき、きらきらと瞬く星に手を伸ばし欲しいと両親を困らせたものだ。

大人になってもそれは変わらず。
今では月も欲しいと、今夜も夜空に手を伸ばした。

#子供の頃は

「子供の頃は」


子供の頃は

わからないことは
わからないままで良い

大人になると

わからないことは
わかったふりをすれば良い。

但し　自分自身のくちのなかに
おそらくは鉄の味の
生暖かい血を感じることだろう。
口の端から零れぬように
そいつを飲み込んで
滑稽に笑ってみせることだろう。

あるいは自ら切りつけた
脾腹の刺し傷から
他のものからは見えぬよう
じっとりとどす黒い血が
拡がってゆくのを感じるだろう。
焦点の合わない眼差しを
宙に泳がせながら
視界の靄が
拡がってゆくのを感じるだろう。

まことに遺憾ながら
まことに残念ながら
それが大人になるということであるか。

それが大人になるということならば

子供の頃は　なんとさいわいであるか。


　　　　　　　　　　「子供の頃は」

『子供の頃は』

子供に戻りたい
人に合わせずありのままの自分でいられるから

大人も周りを気にする必要なんてないのにね、

ちーいさーい頃ーはー　かーみさーまがいーてー　ふーしぎーにゆーめをー　かなーえーてくれたー
そうだったっけ?
存在を否定されて、蹴られて、殺すとも言われた。
始まりは僕が7つの頃、担任の先生がこういった。
「この子はおかしい子です。」
その日、僕はいきなり知的障害児になったのだ。
それから数年経って、僕は急に健常者になった。
あの頃の僕と今日の僕は一体何が違うのだろう?
そう考えずには居られない。
未だ階下には神がいる。すべてを司る神がいる。

【⠀子供の頃は 】
子供に戻りたいとよく言います、
子供の方が楽だから、
子供の方が意見を強気に言えるから、
子供の方が拗ねれるから、
子供の方が喧嘩を正面からできるから、
子供の方が泣けるから、
子供の方が駄々をこねれるから、
などなど、、でもよくよく考えてみれば
これって大人でもできるじゃないですかと思います
なぜ、一体いつ、誰が、何を、できなくさせたんでしょうか、、
政治？それでも環境？どれもこれも違うと思います、
人の成長の証とも言えるし、人の我慢の限界とも言える
人においての人間関係ではないでしょうか？
答えは人それぞれだと思います、




子供の反対は大人
大人の反対は子供？

芝生の上にゴロンと寝転がることを
「ちょっと恥ずかしいかな」て一瞬躊躇したとき、
窮屈な時間に慣れ過ぎたもんだと
自嘲する笑みが溢れた。

子供の頃は

草だらけになって、青空見上げて、
時間をを忘れるくらい無邪気に笑っていたのにね。

「おやすみ」と
　　　たったひと言

　　　君からの
　　　深夜のLINE


　それだけで

　　　眠りは
　　　安らかに
　　　わたしに
　　　訪れる

　　　　



　　　　　　　　　✩ それだけで (186)