最初は嬉しかった。
「そらちゃんって自分の意見とか持っててかっこいい」
「いつもハキハキしててほんと憧れる！」
たしかに他の人に流されたりしないし、楽しんでた。
最初は。
「そらちゃん文化祭実行委員やりなよ」
「団長とかどう？」
違う。そういうの好きじゃない。わたしは自分の意見を言うのが得意なだけ。
みんなのことを引っ張ったりできない。
でも、それができないって言ったら？
「そらちゃんって、何ができるの？」
「なんも出来ないんじゃない？笑」
怖い。今の立ち位置がなくなってしまうのが怖い。
わたしは嫌われたくない。
でも違う。みんなが見てるのはわたしであって私じゃない。
いつの間にか癖になってた、自分を偽ること。
いつまで続くのかな。辛くない辛くないって思ってたのに。辛くなかったはず、最初は。

好きじゃないのに
　
　　好きじゃないのに好きなんて
　　そんなこと言えるわけないでしょ
　　あたしは正直なんだから

「あ～！　辛～い！！」
「相変わらず好きねぇ」
　口中を大火事にして激辛カップラーメンを啜っていると、カフェテリアに入ってきた香澄に笑われた。
「苦手なんでしょ？　なんでそんなの食べるのよ」
「えー、なんというかクセになるのよ、これが」
　最初は面白半分で食べたし、その時から口中ピリッピリでひどかったんだけど、何度か食べているうちに妙に病みつきになって、未だに食べているのだ。
「そんな様子でこの後の授業大丈夫なの？」
「平気平気！　牛乳買ってきたし」
　紙パックの牛乳を振って見せる……ってあら？？　だーいぶ中身減ってないこれ？？
「……もう半分もないけど」
「だ、だだだっ大丈夫！　まだ舞える！！　まだ戦える！！」
　舌を犬のようにはっはと出しながらグーサインを出した。ほんとはだいぶやばいけど。うん。
「もしもーし？　結構やばそうなんですけど？」
「……えー、正直に申し上げますが残りHPは半分を切っております。休み時間全部使ってギリですわ」
「手伝おうか？　私辛いの平気だから」
「わっ、神！　マジ助かる！！」
　持つべきものは友達だわ～と思いながら香澄に残りを分ける。
「ほんと、なんでそこまでして食べるのよ。好きでもないのに」
「いやー、でもたまーに食べたくならない？　苦手なものとか普段食べないもの」
「わからなくもないけど」
　そう言うと、香澄は私の口にカップを突っ込んだ。へ？　あの？　香澄さん？？
「自分で食べれるくらいのものに挑戦しろ！　バカ！」
　そのままカップを勢いよく傾けた。真っ赤なスープが私の口に一直線に吸い込まれて……！
「ぎゃー！！　からーーーい！！！！」

「好きじゃないのに」

好きじゃないのに、

君への気持ちは抑えられない。

何でそんなこと言うの…



そう思ってほしいの…


いいの…ほんとに……





俺…




素直なんて…

いつも持ち合わせてないから…






知らない間にたくさん

ごめん…



もう泣かせないから…



ごめんな…

ごめんね…






いつもそばにいてくれ…

いつもいてほしいんだ…

いつも隣で笑っててほしい…


いつかかならず…

大切な気持ちを声にして

言葉にして言うから…


もう少し…

待ってて…


君に声にして言うから…

君に言うから…

『好きじゃないのに』

「プリン食べよう！」

「うんうん！いいね！」

甘いもの好きじゃないのに、今更言えない。

｢好きじゃないのに｣

目で追っている
いつの間にか視界の端に居る
目が合えば逸らされて
だから私も逸らして
なのにまた
気づけば見ている
何だろう
笑顔は可愛くなくて
泣いたりなんてしなくて
何故だか超然とした君を
目の端に入れておきたくなる

#好きじゃないのに

好きじゃないのにと伝えた。
食わず嫌いは直しなさいと教わった。

好きじゃないのにと伝えた。
笑って愛嬌を振りまきなさいと教わった。

好きじゃないのにと伝えた。
人をちゃんと敬いなさいと教わった。

自分に嘘をつくのは好きじゃないのに。

｢好きじゃないのに｣

このお題を見た時、恋愛系の文章書きたいなって思ったんですけど私、春から華のJKになるのに恋をしたことが無くて、、、
異性にキュンとしたことすらないんですよ。おかしいですよね笑
将来親に孫の顔を見せることが出来るのだろうか？心配です笑

全然お題と関係なくてすみませんでしたm(_ _)m

「好きだ。」

目の前にいる幼なじみからの、
もう、何回言われたか分からないくらい言われた、この言葉。

こいつのことなんて、ただの幼なじみで、
それ以上でも、それ以下でもない関係。

なのに、

「私は、別に好きじゃない…」

こんなにも胸がドキドキする。

好きじゃない、好きじゃないって思ってるのに…



なんでこいつが、こいつが言う好きって言葉が、


こんなにも愛おしいのだろう。

軽はずみな行為は自重しなければならない。。。

だが、若い時は真っしぐら。周りが見えない。

それでも、幸せになる人もたくさんいる。

そんなに若い時からのお付き合いが、何十年も続くなんて、、凄いね。

お付き合い、結婚、子供が出来、孫が出来、、、幸せな人生。

皆が巣立って離れていったあと、残るは
二人だけ。

本当に好きで愛した結果で無ければ、
全てが否定されるね。考えたくもない。


悲しいね。悲しいね。

死ぬ間際で後悔しない方法は？


一人静かに考えよう。何が正解かを。
誰が正解かではなく、何が正解かを。

好きじゃないのに＿＿


幼馴染は俺に好意を抱いている
それも昔から。

隣で歩いて話す度彼女は頬を染める。
わかり易すぎる。

俺は幼馴染の事は好きじゃない。
デブだし陰キャだし、俺には釣り合わない。


最近、幼馴染はよく違う男といる。
俺以外の男は苦手なはずなのに。
なんだろう、凄くモヤっとした。
別に好きじゃないのに。

最近あいつばかりが目に留まる。
気分が悪い
俺の視界に映らないで欲しい。

体育の時間、あいつの頭にボールが当たった。
駆けつけようとしたら最近あいつとよくいる男が
俺より先に駆け付けた。

「大丈夫？保健室行こうか」

あいつは俺と居た時のように頬を赤く染めた。
すごくイラついた。

別にあいつのことなんか好きでもなんでも
ないはずなのに＿＿



放課後、俺はあいつの腕を引っ張り校舎裏に出た。


「なぁ俺以外の男に顔赤くすんのやめてくんね、？」

嫉妬してる奴みたいな台詞を言ってしまった。
別に
好きじゃないのに。

好き

嫌い

好き

嫌い

何度

繰り返しても

好きじゃない

なんて

思えない

貴方に

誓った

愛は

永遠だから

好きじゃないのに、ただの幼馴染なのに

気がついたら目線で追いかけ始めるようになったのはいつからだろう

笑ってる顔は可愛い、
悔しそうな顔をしていれば声をかけたくなる

幸せそうにパートナーといればそのポジションは自分だったのにともやもやとした感情を抱いてしまう

この気持ちを理解したくなくてこういうのだ

「ただの幼馴染だよ」

お題 好きじゃないのに

自分としては好きではないけれど
相手にたいして何か引かれるものがある
そうゆう時ゆっくり相手の少しの
優しさを感じる事ができたら
互いに詰め寄ることができるだろう

好きじゃないのに

素直に好きって言えなくて
反対のこと言っちゃうの

好きって言えたらいいのに

あなたが天邪鬼だから…

わたしも素直になれないの

一緒に素直になれたら
いいのにね

嫌いなはずだった

顔なんて
見たくない

声だって
聞きたくない

だけど

貴方が隣に居ないのは
少しいつもと違う気がした

別に

『好きじゃないのに』

このお茶は嫌いだ。甘ったるい匂いがするから。
　この菓子も嫌いだ。中のドライフルーツが甘すぎるから。
　趣味の合わないインテリアも、手元ばかり明るい照明も、何もかも嫌いだ。趣味が合わない。
　それなのにここから動けない。
　目の前でニコニコと笑うこの人の笑顔を見ているとそれだけで幸せで。悲しみに歪むところなど見たくないから何も言えずにいる。
　それに、笑顔に見守られながら飲むお茶の温度は心地よくて、甘い香りが思考を溶かしてくる。蕩けたフルーツの風味が舌に絡みついて喉に落ちていく感覚が気持ちいい。
　何もかも好きじゃないはずなのに、きっとこの味も景色も幸せに紐付いて消えないだろう。
　好きじゃなかったけど、明日には好きになってしまっているだろう。
　この人の笑顔に連なるものは、私の中で全部好きなものになってしまう。

好きじゃないのに飲んじゃうお酒、好きじゃないのに食べちゃうつまみ、嘘、全部大好き、飲んじゃえ飲んじゃえ。

好きじゃない。
　これが、「好き」なわけが無い。
　
　ヘドロみたいな色と粘性
　吐瀉物混じりの饐えた匂い
　誰もが眉を顰めるソレ

　そんなものを、ズルズルと、今日も、引きずって。
　今日は殺せるか、明日こそは殺せるだろうか。
　確かめる度に、足首を掴まれて、血反吐の海へと沈んでいく。

　自分は良くても、他人の嘲りは決して許せない。
　他人は良くても、自分だけは決して許されない。
　
　こんなのは嫌だ。
　こんなものを「好き」にした自分が嫌だ。心底厭だ。
　助けて欲しい。助けないで欲しい。
　
　見て、聞いて、口を開いて、
　目を閉じて、耳を塞いで、口を閉ざして、

　何をしても、何をしなくても、分かるのは自分の形だけ。
　ただ、思い知るだけ。


　ああ、今日も捨てられなかった。


#好きじゃないのに