大事にしたい

彼の事を諦めるとか諦めないとか
そんなの分かんないけど
どっち選んでいいのか分かんないけど
ただ今は
今だけはこの気持ちを大事にしたい

大事にしたいものって、沢山ある。

いつの間にか、荷物がいっぱいになって、1歩1歩が遅くなる。重くなる。

もしかしたら、手放すことも、大事なことなのかもしれない。

大事にしたいものは、大体とても重くて、大きいものだったりするから。

大事にしたい　〜彼女のblues〜　

「大事にしたい」と思いました　
そう言いました　
それは嘘じゃなかったし　
今も嘘じゃない

「愛している」今もなお
だから　二人は別れを決めました

二人で　名前を消して
二人で　灯りを消して
二人で　鍵を閉める…そんな歌がこれほど沁みる日が来ると知りました

この　命はあなたに託します
ひどい　女と思ってくださいと伝えて

「大事にしたい」と思いました　
そう言いました
それは嘘じゃなかったし
今も嘘じゃない
それは　彼女だけが知っている真実

「愛している」今でもずっと
だから、あなたを置いて行きました
ベルが鳴り　光が彼女を呼びました
何時ものように　愛の歌うたいます

どうぞ　憎んでください
どうぞ　自由に生きなさい
どうぞ　反省はしても後悔はしないで
そう　生きなさい

反面教師にしているうちは
大人な子どものままよきっと
捨てられた子どものまま
彼女のbluesは響かない

彼女は　今日も
何時ものように　愛の歌うたいます
大事にしたい想いを　心の奥に仕舞
後悔しないで　歌いあげます

大事にしたい　喝采に向い


令和６年９月20日

　　　　　　　　　　　　　　　　　心幸

大事にしたい



あなた
と
わたし

推しのいない生活
2024/09/20㈮日記

従姉妹がお文具さんが好きで
新しいシリーズのガチャを
見かけたのでやってみた。
前のシリーズも購入してあって
お正月に渡そうと思う。　
他にも何があるかなあと見ていたら
アイシナちゃんがあった。
僕には推しがおらず、収集癖もほとんどなく、寂しいものでシナモンを推して行こうかと思ってもシナモンって
夢かわ（そういう感じであってる？）過ぎてちょっとなあって
思うけどアイシナちゃんは
可愛さが抑えられて良いかもと
思って試しにどれだけ心惹かれるか
1回だけ試しにしてみる事にした。
キーホルダーでガチャには
「アイシナ？」って書かれていた。　
そうそう、僕もアイシナって何？だった。
出てきたのはサングラスを掛けて　
バケットを持っているカッコ良い
アイシナちゃん。
パン好きの僕には良いかも。
でも他のも欲しいとは思わず
満足した。　　
好きが小さかったかな。
「推して行こうかと思う」って　
考えている事がもう既にダメだね。

お昼にケンタッキーの月見バーガーを
大きく口を開けないように気をつけて食べた。
とろりとした卵が美味しかった。
マクドナルドとケンタッキーどちらが美味しいか決めがたい。
ロッテリアも月見バーガー販売しているんだって？
ロッテリアは食べる機会がなさそうだから残念。

おやすみ。

『らゅくん！投稿おつかれさま！‎3:20のとことか、8:56のとことかめっちゃすき😂♡次の投稿も楽しみー！』

20分前の元推しの投稿にコメントした。
別段思ってもない言葉である。
らゅくんへの思いはもう殆どないが彼を大変推していた時期は毎日毎日欠かさずコメントしていたので今も続けているだけ。
続けている事が大事かなと思っているので彼が活動を辞めるまでこの思ってもないコメントは続ける気だ。
何故私はこんな無駄なことに時間と思考を使えるのか。私が知りたい。

大事にしたい

ぽこんと丸いトゲトゲの小さくてかわいいサボテン。
初めて家に来たときより、少しだけ背が高くなった。
春には花を咲かすらしい。
大事にしたい

｢迷惑だろう｣
｢忙しいだろう｣
｢私との雑談なんて｣
｢同じ土俵で話せるだろうか｣
｢変に思われないだろうか｣

いつからこんなに弱くなった？

私はきっとこのままの距離感で日々を過ごすのだろう
そしていつしか異動になるんだ
だからこの限りある、同じ場所で働ける時間を
大事にしたいと思うのに
私は変われない臆病者

私から話しかけなければ
会話なんて生まれるはずないのに

話したいのに

タイミングばかり見計らって
喉まで出かかったその人の名前さえ
声にならずに脳内へ戻される

あんなに近くに居るのに何も

大事にしたい


大事にしたい、宝物。

大切な、宝物。


なのに、押しには弱いから……

人にあげてしまう。
譲ってしまう。

大切な物も
大切な人も



僕にとって大切な物。
全て《完全》には、大切にできなかった。



でも、
誰にも譲れない、大切な人や物。
今は、ちゃんと守っているよ。

失った後から後悔したくないから。



「“今度”は大切にするよ」
僕はお墓の前で静かに手を合わせた。

コロン、カラン、ポーン、チリン。
私の首にはコップのように小さく、
壺のようなものが左右についている。
生まれた時からあったのだが、
割り箸などで叩いてみると
どんな楽器でも出せないような
不思議で特別な音が出る。
楽しいのは家の中だけで、
外ではショールを巻いてるけど
最近はショール集めにハマってきて、
外でも楽しい思いをしている。
そんなある日、
母から
壺のようなものの切除手術ができる病院を見つけた。
どうしたいかは自分次第だが、
手術するなら早めに連絡をくれ。と、
連絡が来た。
正直、
手術してもいいかなと思った。
毎日髪の毛にまとわりついてうざったいし、
お風呂も寝る時も邪魔だし、
ショールをしていても
不自然に膨らんでいる首周りが変だ。
でも、
何か引っかかる。
モヤモヤして、
考えるのが嫌になってきた。
適当に壺のようなものを叩いていると、
なんだかいつもより綺麗な音が出ていた。
耳に焼き付いて離れないこの音。
そうだ。
壺のようなものがついてる私にとって、
この演奏は私にしか出せない音。
大事にしたい。
音、音、音。
母に手術を断るメッセージを打っている間、
ずっと音と呟いていた。
もう大丈夫。
迷いなんてなくなった。
墓場まで持っていくよ。
翌日、
母に頼んで壺のようなものに
ある一言が書いてあるラベルを貼ってもらった。
"Good Midnight!"
一緒にいい真夜中を過ごそう。
人間じゃないみたいな人間なんて、
そこら中にいるし、
人間って人間がいるわけじゃない。
私はこのまま
ありのままが1番いいんだ。

今まで大事にしてた
君との時間も。
思い出も。
楽しみも。
幸せも。
日曜日も。
期待も。
大事にしない。
君が消えたなら。
大事にしない。

大事にしたい


ちょっと前に、似たようなこと書いたから、全然違う話。

今日たまたま立ち寄ったブックカフェにて、占いをしてもらってる若いお嬢さんを見かけた。

何にお悩みなのかは分からなかったけれど、深刻な表情で占い師の方のアドバイスに耳を傾けておられた。

恋かな、家族かな、健康、それとも職場の人間関係とか友人関係、はたまた人生全般かな、なんて。
こちらで勝手に憶測しながら通り過ぎたわけですけど。

悩む、悩むよね。
真面目に生きてても、不真面目に生きてても。
男だろうが女だろうが。
老いも若きも関係なく。

キラキラ歌ってるあの子達も、ギラついた眼で街を練り歩くあの方達も、遠距離恋愛の恋人達も、片思いが実ったとしても結局いつか何かで悩む。

「今の自分は過去の自分が作った」わかってはいるけど、そんなこと言われたらお手上げです。せいぜい同じ間違いをしないように生きるのが精一杯。

特に恋愛なんてこの歳になっても、いやおばさんだからかな、全然わからない。
お馬さんに蹴られるのだけは避けたいと思ってる。
さぞかし痛いでしょうから、ね。

end

嗚呼…あの子、あの人かな…
あの青年か少年か…少女か彼女か…
まぁ、いいだろう…何方にしても、大事なのは変わらないのだから、
人形のように弱く…脆いあの子は…
大事にされない人生を送ってきた…それなのに、
貰えないのに…私は貰う日々…
とうとう我慢ならなくなって私は…私は…
結局何も出来なかったんだ…
あの子を大事にしたい…でも…私には出来ない…
じゃあ仕向けるしかない…でも私には出来ない…
嗚呼…なんて気持ち悪いのだろう…

大事にしたい

気持ちがソワソワして
落ち着かない気持ち

大事にしたい

今の気持ちを大事にしたい

自分を大事にする。よく言われることだけれど、どういうことだろう？
検索してみると「趣味や好きなことでリフレッシュする」、「嫌なことは嫌という」、「自分を褒めてあげる」、「大事な意思決定は自分でする」……と出てくる。

趣味や好きなこと？わからない。
嫌なことは嫌という？尊重されることもないのに。
自分を褒めてあげる？褒められるようなことをどれだけしただろうか。
大事な意思決定は自分でする？決定が覆され否定されることがあっても？
自分の趣味も好きなことも忘れ、褒められる記憶もなく、否定も決定も他人に嫌われ拒絶されることの恐れが勝る。
臆病な自分がこれからどれだけ自分を大事にすることが出来るだろうか。

自己が無いまま、他人の望むまま、ありきたりで生きてきた。
いっそこのまま、自分が何者かわからないままで他人に望まれる姿で生きていく方が世間から見れば正解なのだろう。
自分独りで生きていくことは出来ないし、他人との関わりを断ち切れない以上、ある程度の好感度は必要だろうから。

ただ、それは本当にそれでいいのだろうか。

最初は難しいかもしれない。
臆病な自分を否定せずに受け入れ、多少他人から否定されても、検索結果に出て来たことをこれから１つずつ、実行することが出来たら初めて自分は自分を心から褒めることが出来るだろう。

大事にしたい

私は心を大事にしたい
私の心はもちろん
大切なパートナーや親友の心を
雑には扱いたくない
そう思ってます
疲れすぎると爆発しちゃうけど
そんな時も私もあるよね
ずっとスーパーマンではいられない
休まないといけない時がある
だから
愛する人達も私も
心をゆるめて人生笑って生きていきたい
そう思います

休憩所に行くと、花畑が一人でいた。
　俺を見るなり、ぎくりと顔をこわばらせる。わかりやすいヤツめ。
「や、薮さん。お疲れ様です」
「お疲れ。珍しいな、一人？」
「あ、はい。今日は、ちよっとーー」
　言葉を濁して、すすすと戸口へ向かおうとする。
　おいおい。
「そう逃げんでもよかろう、あからさまだぞ」
　俺だって傷つく。避けられてる自覚はあるが。
「に、逃げてなんていませ」
ん。と言おうとして、ぐうううううと盛大に花畑の腹が鳴った。
　！！？　俺たちは同時に顔を見合わせた。
　花畑は真っ赤になった。そして硬直した。
「花畑、腹減ってるのか？　昼はどうした」
「お、お昼はその、たべてないです」
「なんで？　ダイエットか」
「いいえーーはい」
　とっさに本当のことが出て、すぐ嘘をついた。ったく、分かりやすすぎる。
「嘘をつくな、なんで食ってないんだ」
「そ、それはその……会社に着いて、携帯、水没させちゃって。お財布もうちに忘れたし。もうここでコーヒー飲んでるしかなくて」
　めそっと泣きそうになる。
　俺はつい声を上げた。
「携帯を水没させたあ？何でまた」
「話せば長いんですう〜」
　うわぁんと本気で泣き出した。
　やれやれ……何だか俺も泣きたくなってきた。
　しようがねえな。俺は持参したランチボックスを花畑に差し出した。
　？　と目をこすりながら花畑が俺とボックスを交互に見る。
「食べなさい。まず食ってから事情を聞くよ。俺でよければ」
そう言うと、「え？でもこれ、愛妻弁当ですよね。頂けません」と抜かす。
「俺は独身だ。愛妻が居てたまるか」
「えー、じゃあ誰が作ったんですか」
「俺だよ」
　答えると、本格的に花畑は固まった。
「薮さん、料理するんですか」
「悪いかよ、するよ」
「……」
「言わんでいい。似合わないとか思ってるんだろ」
「思ってます」
「お前なあ。食うなら食えよ。俺の料理食えないっつーなら返せ」
　花畑は一瞬考えた。一瞬だけ。そして、
「食べないと査定に響きますか？」
　派遣の自分の立場を気にする。阿呆と俺は一蹴し、「見損なうなよ。査定よりも午後の仕事に響くだろう、腹が減ってたら。食いなさい」
　俺は再度促した。これで断られたら退こう。そう思っていると、おずおずと花畑はランチボックスを受け取り、テーブルに着いた。いただきますと手を合わせて箸を取り出し、食べ始める。
　……。
　箸使いも、所作もきれいだった。思わず俺は見惚れた。
　はじめ、おっかなびっくりおかずを口に入れていたが、そのうちペースが上がった。もくもくと食べ、咀嚼し、俺の弁当は米粒は一つ残さず空になった。
　完食。
　花畑は満面の笑みをうかべ「ごちそうさまでした！美味しかったあ」と満足そうに言った。

ーー俺がこいつに落ちた瞬間だった。

　大事に、俺の作ったものを平らげてくれたとき。全部腹に収めて嬉しそうに笑ったとき。満腹ーと天井を見上げたとき。薮さんて、見かけによらず繊細な味出しますねと気が緩んで調子に乗ったとき。
　この子を大事にしたいと、痛烈に思ったーー。

「やぶと花畑２」

#大事にしたい

「大事にしたい」

私たちを痛めつけた彼奴は、
今も変わらずのうのうと生きているというのか？
私はこんなにも苦しんでいるというのに？
復讐、復讐などしなければ、
私はこれからも普通で生きていられる自信が無い。
まずは、嫌がらせから始めて。
それからだんだん、少しづつ、苦しめていく。
私たちを狙ったことを後悔させてやる。
もっと、もっと、大事(おおごと)にしなければ、
彼奴は、彼奴は生きていてはいけないから。
生きている意味などないから。
存在自体この世に必要ないから。
いや、あの世にもきっと居場所などないな。

【#88】

大事にしたい


大切な人と過ごす時間

大好きなことをする時間

身体を休める時間

自分と向き合う時間

今を生きる時間

大事にしたい

大事にしたい事


僕は何も考えずに生きてるから

サンジの女は蹴らないだとか

そういう自分の核になる決まった考えとかがない

どこにでもいるただの高校生

それも隠キャのね

夏休みの宿題は最後までやらないし

テスト勉強してねぇーと言い訳をするし

掛け算は7の段が苦手

何か努力をしてるわけでもないから

この考えを大切にするとかがない

まぁこれから生きていく内で

おじいちゃんくらいになったら見つければいいや

そういう考えが自分を縛るかもだし

今はただ気楽になんも考えなくてもいいんやな〜




おい毎回オチがねぇぞどーすんだ
毎回脳みそとスマホを直結させて思ったことを
つらつらと書き並べてるだけだから
いいことを書いてるわけでもないし困っちゃう
みんなって下書きとかしてるの
なんかもうこんなのしか持ってない
好きだけど下手くそみたいな
運動も文章もぜーんぶできない
好きこそものの上手なれだっけ
そんなことねぇな