ずっと夢を見ていたい。

人生で何度願ったことか。
現実という地獄はいつも私を追い詰める。
失敗の許されない課題。
間違えたら孤立する人間関係。
時間という概念にすら追われてしまう。
睡眠時間もろくに取れない日々が続くと、
つい、願ってしまうのだ。

夢はいつでも自分の味方でいてくれる。
お金持ちになる夢。
嫌いな先輩を蹴飛ばす夢。
好きな人とデートする夢。
魔法だって使えてしまう。
逃げ道のない私にとって、
まさに夢は天国そのものだった。

ずっと見ていられたら、どんなに幸せだろう。



ピピッと、世界で1番嫌いな音が鳴る。
今日も地獄へ連れ戻されてしまった。
学校なんて行きたくなどない。
将来なんて見えやしない。
夢なんてないから、やる気もない。
そんな私を嘲笑うように、職業体験が始まる。

適当に選んだパン屋さん。心底後悔した。
朝は早い、肉体労働、厳しい叱責。
店長の鋭い視線と舌足らずな暴言が刺さりに刺さる。
やってられない、パンの匂いで嘔吐きそうになった。

ついにやってきた開店時間。
看板を立てる役目は、私だった。
板を持ち外に出ると、
待っていた常連らしき客が並んでいた。

「おっ、やっと開くか」

寒空の中、腕をさすり独り言ちていた。
そんな寒い思いをしてまで、
ここのパンが食べたかったのだろうか。
近くにはコンビニ店だってある。
品揃えこそ劣るが、味は申し分ないだろう。
何故わざわざパン屋に来るのか、わからなかった。

「いらっしゃいませ」

「そこのお嬢ちゃん、おすすめは？」

「焼きたてのカレーパンがおすすめです」

教えられた定型文がすっかり口に馴染む。
食べたことも無いパンを勧めることに抵抗などない。
マニュアル通りに、大きな声に笑顔を乗せて挨拶する。
間違えてはいけない。それだけを頭に入れていた。



板に付いてきたパン屋の業務。
叱責も失敗も、初日より減っていた。
それでもふとした瞬間に、考えてしまう。
辞めたいと、逃げ出したいと願ってしまう。
睡眠時間は、削れていく一方だった。

ある日、あからさまに体調が悪かった。
もちろん原因など明白。無理が祟ったのだ。
頭が重く、足が動きにくい。腕は他人の物のようだ。
それでも行かなくては、体験と言っても仕事は仕事。
休むなんて選択肢は、頭になかった。

当然上手くいくわけがなく。
小麦粉を撒き散らし、パンの焼き加減を間違えた。
レジ打ちでは料金を見間違え、挨拶も儘ならなかった。
絶対に怒られる。打たれるかもしれない。
それでも謝らなくては。私が全て悪いから。

「本当にごめんなさい」

言い訳なんてしない。全部私が悪いから。
体調が悪いなんて、免罪符にもならない。
仕事を失敗すると言うのは、そういうことだろう。
頭を上げられない。店長の顔が見れない。

「顔を上げろ」

やはり頬を打たれるのだろうかと覚悟し、
言われた通り視線を上げる。
しかし思っていたような衝撃も叱責もなく。

「反省はよく伝わった。初心者には失敗が付き物だ。」

と、笑い飛ばした。

「賄いの時間だろう。とびきりのパン、焼いてやる。」

とびきりのメロンパンが私の心をふんわりと包み込む。
店長の優しさが身に染みて、
柄にもなく声を出して泣いてしまった。

黄昏時、あの常連の男性がやって来た。

「いつものお嬢ちゃん、おすすめは？」

暖かく見守るように、しかし少し試してもいるように。
微笑みながらこちらの応答を待っている。

「とびっきり甘くて美味しいメロンパンです」

自分でも驚くほど、自然に笑えた。
男性は笑いながら、メロンパンを二つ買って行った。



職業体験も最終日。
色々あったけど、確かに充実していた。
睡眠を惜しむほど、パンについて考えた日もあった。

ずっと失敗は許されないと、
間違いは正せないと思っていた。
そんな価値観が崩れるほどに、濃く鮮烈な日々だった。
まだ将来なんてよく見えないけど、
進みたい道は定まったような気がした。

順風満帆で全てが上手くいく夢よりも、
波乱万丈で先の見えない人生の方が楽しいと気付けた。

将来の夢は何にしようか。
確かにパン屋はいいけど、肉体労働がしんどかった。
もう少し楽な仕事はないか、なんて。
未だに楽な方へ逃げようとする自分に呆れもするが。

それでも譲れない確固とした意思はある。

苦しい時に寄り添えるような優しい食べ物を作りたい。
慰めるでも励ますでもなく、包み込むような優しさを。

そう思うだけで、地獄から抜け出せたようだった。
夢を見るってこんなに素敵な事だったのかと、
今まで知らなかった自分を悔やんだ。



ずっと夢を見ていたい。
寝て眺める夢じゃなく、起きて望む夢を。

どうしても叶えたい夢がある

子供の頃からぼんやりとさせたまま

そっとしておいた

いつかと思ってやっと今

くっきりとした輪郭になった

失敗も挫折も正直怖いけど

叶うまで何度も夢を見てたい

5歳の私が描いた小さな夢を

コツコツ歩いて形にしたい

夢を見てたい
私はよく夢を見る
好きな人の夢だ
このまま夢を見てたい
夢って何でもできる気がする
好きな人とデート(*´∀｀*)
好きな人とショッピング
なんて、出来たらいいのに

出掛けよう
何も持たなくていいから
むしろ身軽な方がいい

オレンジ色の夕日に
木々が影絵みたいになって
行ったこともないサバンナを想像する

雪を見たいっていう
君の世界はポップで色鮮やか
ガムボールマシンみたい

銀世界
「寒い」って肩を竦め笑った君の上には
ずっと昇ったままの三日月

数をかぞえる
深く潜っていけるように
息を止めて目をつむって

「思ひつつ寝ればや人の見えつらむ夢と知りせば覚めざらましを」
二度と話すことのできない人と、夢の中で話すのが最後だなんて、耐えられない。
わたしの過ちを、許さない。



#夢を見てたい

夢を見ていたい


この世は、一人で生きるには辛い事ばかりだ。

やっと見つけた幸せは、あっという間に散り、
大切な人は、手の届かない所へ行ってしまった。

だから、せめて…

夢の中では、あなたと共にいたい。
この世で叶えられなかった事を、
夢の中で叶えたい。

ずっと、あなたといる夢を見ていたい…。

夢を見てたい

夢を見ることにもエネルギーがいることに気付いたのはいつ頃だったか。

夢を見る前にあるのは圧倒的な日常。
仕事に家事に、育児に介護にと言葉でいえばひと言ですむものは細分化していくと何十、何百というタスクになり私たちを疲れさせる。

疲れて横になって何となしにみたSNSも見るのも嫌になる誹謗中傷に、訳の分からない陰謀論、論破合戦のレスバ…
救いを求めてほかのSNSを見ても、自慢(されているように感じる)のバッグにキラキラネイル。売り物のような手作りスイーツにモデルハウスのように片付いたお家。しかもその家主がモデルみたいにキレイな人だったりしてね。

はー、めんどっ。
はいはい、もー疲れてるから寝ますよっと。

せめて寝ている間に見る夢は推しが出てきますように。

夢を見ていたい
もしも、これが夢ならずっと覚めて欲しくない…大好きな人と、一緒に過ごす事が、こんなにも幸せなんて…独りぼっちで生きてきた時間が永すぎて、最初は、怖くて仕方なかった。それが、少しづつあなたと過ごす時間が長くなり、愛おしい気持ちでいっぱいになって…まだ現実って感じられなくて、もしも夢なら…ずっとずっと見ていたい…

『一生一緒にいようね』

君に言う。

永遠なんてありえないとわかっていながらも。

そんな君は

『絶対にどっちかが冷めるんだよ。一生なんてない』

お互いに現実をわかっていながらも

夢をみてるの。

#夢をみてたい

「夢を見てたい」

目を瞑り深く息を吸う。そして浅い呼吸を繰り返す。
1日の疲れを少しずつ体の外へ出すように。静かで冷たい夜の空気を吸う。やがて視界が黒から白へ変わる。光に包まれる。夢の世界の入り口へと私は飛び立つ────。

目が覚めると、いつもの白い天井が見えてきた──のではなく私はドアが何千何万とある空間に来ていた。前にも後ろにも上にも下にも。色とりどりで多種多様なドアがある光景がどこまでも続いている。ここは現実でも夢でもない。私は今現実の出口と夢の入り口、つまり、その『間』（はざま）にいるのだ。だから『目が覚める』という表現も少し違う。1日を終えて、病院のベッドで眠りにつく。すると、私はいつもこの空間に来てしまうのだ。この『間』に来るようになったのは5年前で、最初、これはただの夢のうちの一つなのだと思っていた。だが、それが何日も続いていき、何度眠っても眠ってもここに来てしまう。おまけに、夢はすぐに忘れてしまうものなのに、昨日開いたドアはどんな色でどれぐらいの大きさで、どこにあるのかをはっきりと覚えているのだ。現実世界での出来事のように鮮明に。それは、前の日もそのまた前の日も同じことだった。
『ドアを開く』というのは『夢に入る』ということになる。現実世界で眠りにつき、この『間』に来て、無数にあるドアのうちの一つを開く。すると、夢の世界に入ることができるのだ。
私は少し前の方にある、ピンク色のドアのそばにきた。大きさは屈めば入れるぐらいの小さめのドアだった。金色のドアノブには桜の模様が彫られている。
今日はどんな夢を見るのだろうか。心が高ぶるのを感じる。しばし目を閉じる。浅い呼吸を繰り返す。気持ちを少し落ち着かせ、ドアノブを回す。すると光に包まれて、、、目の前には桜の木々が広がっていた。
どうやら公園にいるらしい。数人の子どもがきゃっきゃっとはしゃぎながら走りまわったり、すべり台やブランコで遊んでいる。そして、私は砂場にいた。目の前には小さな砂の丘ができている。そして丘をはさんでこちらに微笑みかけているのは、小さな男の子──いや、今の私から見ると、目線が高い。2歳ぐらい年上だろうか。シャベルを握りしめている自分の手を見る。とても小さな手だった。今回の夢では、私は16歳から5歳ぐらいに戻ったらしい。
「叶葉（かのは）、俺ね、、、」
目の前の男の子がこちらを見る。爽やかで優しそうな子だ。
「警察官になって、叶葉を守れるようになりたい！」
男の子が少し照れた表情で言う。
「じゃあ、私はパティシエになって、春陽（はるひ）においしいスイーツをいっぱい食べさせてあげる！」
口から勝手に声が出ていた。そして笑顔になり、再び口が開く。
「それでね、大人になってもずっと、春陽と遊ぶんだ！」
春陽───という男の子が驚いた顔をする。でもそれも一瞬で、すぐにもとの優しい笑みに戻った。
「うん！」
「鬼ごっこしたり、隠れんぼしたり、、。あ、でも春陽は警察の仕事で忙しいからずっとは遊べないね。」私が悲しそうに言う。
「でも、叶葉もパティシエになるんだったら修行しないといけないよ。」
どうしたものかと2人で悩む。すると、
「あ、じゃあ、指きりしよう！お互いに夢を叶えれたら、また一緒に遊ぼうって！」
私がぱあっと顔を輝かせる。
「うん、約束しよ！」
2人で小指を絡ませて指切りげんまんをする。
「「指きった！」」
あたたかな風が吹き、桜の花びらが舞う。私達は春につつまれた。

そこで場面が切り替わり、あの桜色のドアが目の前に現れ、パタンと音を立てて閉まった。そして、ドアが光に包み込まれる。やがて、光に包まれたドアはぱらぱらと星のくずのようになって消えていった。

また、場面が切り替わる。今度は白い天井が見えた。夢から覚めたのだ。今日の夢は幼馴染の春陽と砂場で遊んでいる夢だった。
「春陽、元気にしてるかな､､､」
静かな病室でぽつりと呟く。
“ドア”の向こうで見る夢には、必ず春陽が出てくる。そして夢の内容も、実際に現実で体験したことの通りだ。だから、私にとって夢は、春陽と過ごした大切な時間を思い出すことができるものだった。

春陽と初めて会ったのは、私が3歳のとき。まだ物心がついたばかりに、私の家の隣に春陽が引っ越してきてて、引っ越しのあいさつに春陽のお母さんと2人でうちに来た。そのとき春陽は5歳で、幼いながらに落ち着いた雰囲気を持っていて、お日さまのような優しい笑みを浮かべていた。家が隣ということと、彼の親しみやすい性格もあって、春陽と出会う回数も多く、お互いが打ち解ける時間は長くはなかった。お互い両親が共働きだったので、すぐ近くの保育園に一緒に行っていた。春陽とは年が離れていて、組も違うけど、お昼ご飯を食べ終わった後の外で遊ぶ時間はいつも一緒に遊んでいた。休日の日も、公園でたくさん遊んだ。

伸びをしたくなって、体を起こす。すると、はらりと目の前に何かが落ちてくる。私は咄嗟に手を出してそれをとる。
それは桜の花びらだった。薄ピンクで、小さく儚い。
窓を閉め忘れたのだろうか。カーテンがふんわりと揺れている。もう桜の咲く季節だ。確か、あの『間』に最初に来たのも春だった。カーテンを開けると、暖かな陽の光が病室を照らす。その光に目を眇めながら、あの頃の思い出に浸っていたのだった。

【未完】

夢を見ていたい

　　　　　手に余るほどの金があってぇ
　　　　　　　　　右も左も
　　　　ケツとタッパがデカイ女がいてぇ
　　　　　充実した日々がほしいーー
　　　　　　　　でも今の俺は
　　　残業ばかりのただの社畜だ！！！
　　　　　　くそがｧぁあーーーあ

｢夢を見てたい｣

私は、ずっと何年も夢見ていることがあります。

それは、大好きな彼と一緒にいられるようになること。嫌いには絶対ならないし、これからもずっと、夢見て行くんだろうなあ。

もちろん、最終的には夢を叶えたいけれど。

どうか、この夢がいつか覚めるよう、願っています。

夢を見てたい
そう思ったのはいつぶりだろうか
最近また学校生活が始まったばかりなのに
雪は降るし挙句の果てには転ぶし最悪だ(´._.`)
これが夢だったらいいのに( ´･ω･`)
そこから私は夢を見てたいと思わなくなった。

現実逃避

#夢を見てたい

夜、微睡みの向こうに幸せな夢が待っているから、僕は何よりも睡眠を優先する。

本当は仕事もせずに日がな一日ただ夢の中にいたい。
だって、夢なら自分は何者にでもなれる。
医者に、警察官、弁護士、検事、社長にアイドル、そして諦めてしまった小説家にだって。
夢の中なら全部全部思いのまま。

僕は、辛い現実から目を背けていたいんだ。

夢を見ていたい　　　　　　　　　　　　　今日も夢をみる、ここにいる時はとっても幸せ、　　　　嫌なことは忘れて大好きな彼との時間を過ごすだけ、　でも現実は違った私は夢からさめたくなかった、　　　だって..彼は、彼は存在しないから。だから思うの、　　夢を”魅゛ているたびにここに居たいって彼と歳をとって彼と二人で過ごして一緒に死にたいって、思う、　　　　だから。ずっと夢から醒めなきゃいいのに、　　　　　　　あぁ夢だけ、夢だけ見ていたいなぁ永遠に。

夢の中で、あなたと会えるなんて。
何十、何百回と夢見たことが、今、起きるなんて！！！
あなたと会えて、とっても、とっても、嬉しい…！
　だけど、私の夢がもうなくなっちゃったね。
大切なものが一つなくなったように寂しくなるけど、あなたに毎日会えると思うと、そんな気持も気にならないね。
　私、はやくあなたに会えるように、今日から早くねるようにするね！安みん用のまくらも買って、アろまも焚いて、、、あと、なにかあるかな…？
　ずっと、夢をみていたいな…
そうだ！ずっとあなたのことをかんがえたらたくさんあえるかも！！！
でも、ねむくなってきちゃった…たくさんゆめではなそうね…またゆめのなかであおうね…ぜったいだよ！
こんやははなんのことはなそうかな？おはなのはなし？
それともきょうのはなし？あなたのはなし？わたしのはなし？
　はやくあいたいなぁ…
盲目な恋だなんていわないでね

@夢をみていたい

【夢を見てたい】
時々、自分にとってとても幸せと思える夢を見る
だけどいつもいいところで終わって
いつもと変わらない朝が来る
そういうときいつも思う
夢の続きが見たい
ずっとこの夢を見ていたいと
叶わないことを願うのに
自分はいつかその夢のことを忘れてしまうのに
それでも願う
願ってしまう
夢を見てたいと

いつの頃からか
夢を語らなくなったわたしがいる

だから、最近は
『夢を見ていたい』という思いもない

もちろん
夢を追い続けるという意味だ

あらためて、自身に問いかけてみる
今の夢は…？

『困った、ない』
『どうしよう！！』

夢であってほしいー
　　　　　　　　　　　　　まー

先生の奏でる意味不明なBGMの中で

消しゴムが踊りだす。

雲の中に大きな犬を見つけ　　

黒板の消し跡から人影が現れる。

退屈な時に現実と空想を混ぜる。

一瞬だけの空想

頭の中でさえも長くは保てない。

こんなことが出来るのは今だけかな？

大人になれば

退屈な話でも上の空じゃいられない

今だって

この空想の代償は

授業態度の評価とテストの点数

昔からやってるのにさ。

現実は思ったよりでっかい壁だった。

だいぶ壁が迫った今

やっと気付いた

でも今さら方向転換なんて出来ないよ

今さら大人になれないよ

まぁ、そんな事言ってられないけどね。

そうやって、大人たちは

想像力を手放していく

私もそうなっていくんだな

自分のどこかが

失われていく気がする。
#夢を見てたい

寝ても起きても、幸せには変わりなく
それでも、穏やかな寝息をたてる君の傍で
まだ夢を見ていたい
まどろみの中で、ゆるゆると
触れる体温をいちばん感じていられる時間を
もう少しだけ

(夢を見てたい)