《同情》
そうだ。きっとこれは…“同情”とか言うもの。
最初は聞きたくなかったんだ。だけど君はずっと 言ってくる。
“可哀想” って、“苦いよね…”って。
私は我慢できずに、言い返してしまったの…。
“貴方に何が分かるんですか？”
君は少し悲しそうだったのを覚えている。
でも君は諦めなかった。何度だって言ってくる。
私はいつも思ってしまう。
“君を守る為なのに…”って。なのに…君は気付いてくれなかった。
ずっと言ってた。“苦しいよ。”、“助けてよ”って言葉も出てこない。それを言う度に、君が“頑張れ。もう少しだよ。”って言ってくれた。
でもその言葉は帰って来ないんだね。
いつの間にか、君の“同情”に沼っていたんだ。
今日、君の居る墓に向かって吐き出す、
“私より先に死ぬなよ。馬鹿。”
これは強がりの言葉だったんだ。
僕の本心は、“今行くから待っててね。”
気付いてくれたかな…？笑

《あとがき》
こんにちは！初めての投稿です…。
ちょっとだけ緊張しちゃった…。(´>ω∂`)☆
これは、実話？いや、違うな…。友達が話してくれた過去を参考にして作ってみました！
最後が…ちょっとリアル感ある？笑
“私”と、“僕”の違いが分かってくれたら良いな…。
（※ちなみに、私は分かりません…笑）
君は疲れちゃうこともあると思う。でも、君は独りじゃないことを思い出して。私でも良いし、他の人でも良いから、ちょっとだけ愚痴ってみたら？笑
きっと、君は優しいから愚痴ることが出来ないだよね。良いなー。君みたいな優しい人間に産まれたかったな…笑
まぁ、結局…私が言いたいことは、“独りで抱え込まないで”って事なんだけどね…？笑
“どうか、君と君の生きる世界に光が差し込みますように。”
なんて、強がってみたり…笑
じゃあ、最後に…
“君と君の生きる世界に、希望を与えられますように。
大好きな世界に、ありがとう。を言える日が来るその日まで。”

同情

同情なんてしなくていい。
こんな気持ちなんて知らない方がいい。

君には知ってほしくない。

#同情

蔑み、嘲笑に想える感情だけど、ずっと病気になって、

同情してくれてる。憎しみ、憤怒、喧嘩いっぱいあった、

でも向こうも辛いんだろう、笑顔をはにかんだり、私は、

病気になってよかった、同情もされないなと、存在すらし

ない。

同情無き同情は同情とは言わず。同情する同情を同情と言う。ー柳川どじょうー

「同情」

私を心配しないで、
同情だけの言葉なら要らない。
私にしか言えない、そんな言葉が、私はほしいの…。

周りにされて嫌な気持ちになるやつは、友達辞めた方がいい、蔑みとか嘲笑いでする気持ちじゃない。優しさだ。
#同情

嫌な気持ちになる人は、その人と友達を辞めるべき。
心配じゃない。優しさ
#同情

苦悩を苦悩だと思わず笑顔で振舞おう。
全ては神様が与えて下さった苦悩だからね。

君がわからない
君のことをそんなに知らない
それに気づいて
自分はなにも言えなくなった

君に励まされることもあるけれど
その言葉を気持ちと一緒に受けとるため
まずは自分から近づかないといけない

もっと知りたかったな、ああ


同情

そうやってまた
私の気持ちを掠め取る

零す涙は貴女のもの


そうやって私も
人の気持ちを掠め取る

押し寄せる感情は私のもの


/ 同情

《テーマ ： 同情》

学校からの帰り道
疲れた身体引き摺るように歩いていると
視界の隅に同情するように揺れる花が一輪見えた

『お前にわかってたまるか、』

静かにそう呟いた僕は花を踏み潰した
これで漸く僕と同じくらい汚くてつらいね
今ならお前も同情していいよ





題名 ： 同レベルで同情を

#同情

同情されるのって正直ウザい。

何？自分が目上に立ってると思ってるわけ？

そういうのいい。どうでもいい。

同情は、見かけは何の変哲もない言葉かもしれないけど、中身を覗けばその見た目は一変する。

「力になりたい。」「助けになりたい。」
「私も何かできることがあれば…。」

そんな言葉いらない。

助けになる？口先だけならなんだって言えるから人間はそうやって同情する。

助けになりたい？ふざけないでよ。

どうせなんにもできないまま終わるやつが助けになりたいだなんて冗談でも言わないで。

だから嫌いなんだよ…どいつもこいつも…。

話を聞いてほしいだけ、同情してほしいなんて言ってない。

いっつも友達になってるような顔して隣に並ばないで。

あんたなんか…。

だいっきらい。

同情

重ねられた同情は
ただただ虚しくて
わかってもらえる
そういうのと違う
どうしようもない
思いの行方に困る
そこを拾われてく
救われようのない
感情はそのままに
行方不明でいいの

嘘つき、と言われればそうなのかもしれないが、突然言われれば困惑するし、衝動的に「違う」と否定してしまうだろう。そしてその「違う」というのも私の納得した部分に突き刺さり、これもまた嘘であることを嫌でも自覚させられる。

人は皆平然と嘘をつく。都合のいい嘘、誰かを傷つける嘘、「期待を裏切りたくない」とかいう律儀な嘘。

君もそうだ。勿論僕もそうだ。息を吸うように葛藤があり、苦悩があり、何処にも預けられない自分だけの「命の重さ」を抱えている。形もあやふやな、自分でも理解できない不安定な存在。目に見ることは出来ないけど、「これだけには嘘をつきたくない」って思える存在。それは欲望の塊、それは自分の信念、それはいつかの憧憬、それはいつかの誓い。

そして、息を吐く。

ちょっとだけ、私を好きになるように嘘をついてみようと思う。同情とは違うけど、ほんのちょっと、形が似ているようです。

「同情って言えば、『同情するなら金をくれ！』がでてくるなあ」

と言われたので、

「なにそれ？」

と聞くと、相手はうめき声を上げて天を仰いだ。

同情？

同情はしない。
勝手なイメージ、同情って
少し上からの目線に感じる。

臆病者だけど
ホントに何かしたいなら
きっと、行動してる。

「どうしたい？」
「うん」しか返せぬ
地味な俺
よそ見しないと
嘘でも言って

(『同情』だって構いやしないさ)

俺結構同情心が強いと思うわ。
相手が悲しそうにしてたり、相手さんが苦しい状況にあったりしてたら、ほっとけねぇもん。
これって皆もなるよね？

俺の言ったことで少しでもいいから考えてみてね。
そしたら無駄な時間じゃなくなるからよ。

本題に戻ってと、
俺マジで相手さんが苦しい状況下にいるのをずっと話されてたら、俺絶対に泣くもん。
「辛いよね」 「キツかったら俺と遊ぼ！」
って言うもん。ってか言った。
俺と友達になったら、幸せを願ってくれるド陰キャが
付いてくるのによー、みんな損してるぜ。

(今ふと思ったけど、この文面って客観的に見たら情緒不安定イカレ陰キャみたいに映ってない？ まぁええわ。)



俺さグロイ系がまぁ好きなんですけど、

(※ここからは少し過激な表現があると思います。
　過激な表現が苦手な方は頑張って見てください。)

人間の四肢が引き裂かれたり、生きたまま殺されたり
する動画(ガチのやつ)とかを一時期見てたりしてて
別に特に気分が悪くなることは無かったし、けど動物が死ぬのは無理です。犬🐶とか猫🐱とかが死ぬのは見てられません。あれだけは無理です。ただ思ったのは、こんな死に方はごめんだねって思ったなぁ。
1人でのこのこと死んでいくなんて俺は嫌だって思ったんすよ。まぁずっと見てくださってる暇人の方ならわかると思うんですけど、死ぬ時は絶対に誰かを助けて死にたいんすよ。分かりやすいように例を出すとですね...

踏切の中におばあちゃんやおじいさんや、まぁ誰でもいいんですけど、いるとします。不意に引っかかって身動きが取れないおじいちゃんおばあちゃんだったら尚更助けに行かないとですし、若い方が自殺しようとしてて、踏切に立っていたとしても俺には関係ないんで問答無用で助けに行きます。そう言った方には悩みがあると思うんで、ひとまずその方と友達になります。そしてずっと寄り添い続けたいなと思ってます。よくニュースで踏切自殺とか見ると、その場に俺がいたら助けれたのかなぁとか、考えてしまいます。 でも亡くなった方を復活させるみたいなドラゴンボールはないので、安らかに眠るか、来世でいい人生をすごして欲しいなって思います。

自殺する人って痛みを知ってるはずなんですよ。
痛みを知ってる人って優しいんですよ。
俺は優しい人と友達になりたいんです。そうです。
ここで！大学生になったらボランティアサークルに入るというのに繋がってくるんです。
ボランティアするぐらい暇人な方がいらっしゃるんすよ
そりゃーもう優しいに決まってるでしょ。
でも、俺はここにいる方達とも仲良くなりたいなって思ってます。だって、どうせみんな優しいんでしょ？
知ってますよ。俺みたいな暇人を見てくれてるんですもん。優しいに決まってるじゃないですか。

運営さん！コメント機能追加してくれよー！！




えぇーっとここまで見てくださった方ありがとうございます。感謝するのと敬意を示すというのを俺は忘れたくないので、暇人の方々も忘れないようにしましょう。
いつもお疲れ様。






#同情

同情

「ええ！？そんなことあったの、それはしんどいね」
大体いつも聞き役で相談に乗り役で。
「何か悩み事ないの〜？」と聞かれても「ないよ！楽観的な人間だからな〜、何となくで生きてるからね笑」と答えるようにしている。その方が周りからのウケもいいし気を使わせることもないから。
そうしているうちに中学の時にはもう既にリアルの友達に悩み事とか本心をさらけ出せなくなった。自分のキャラクターを作ることで人の輪は広がって言ったしその分頼りにしてもらえることも増えた。現実はとても息苦しかった。
ネットを知ったのは高校生に入ってから。唯一ネットを通じて本心を見つけて出すことが出来た。現実の自分とは真反対、本当はネガティブで否定的な人間なのだ。

1人だけ、現実の世界で表も裏も知って受け入れてくれる人がいた。中学生でしかも初恋とも言える恋愛、今でこそもう靄がかかって忘れてしまったけれどきっと彼のちゃんと自分を見てくれる所にも惹かれたのだろう。
けれど長続きしなかった。現実は残酷だった。
「現実で、表の君と裏の君をちゃんと見てくれる人と出逢えたらきっとまた幸せになれるよ」
ネットで思い切って相談したらそんなことを言われた。
当時の私は信じてなかった、ネットにしか裏の顔は出せないのにどこでどう出逢うと？時間も何も解決してくれなくてただ表の顔を使い続ける日々に困窮していた。
だが、自分が悩みを打ち明けられなくて苦しい思いをしたからこそ、打ち明けてくれる人の役になれるのなら何でもしたいという自己犠牲の優しさが生まれた。勿論悪用する人もいて沢山傷ついた。人を信じるのが怖くなった高校3年間だった。そんな私を見て同情しながらいいように言ったら素直で優しい所が私の良さなのだとネットの人達は教えてくれた。
自分は人一倍感情移入が出来るし傾聴もできるから人の悩みを聞いてすこしでも楽にしてあげられる職につきたいと思った。だから大学は看護を選んだ。
交友関係は高校の時よりグッと増えた。きっと表と裏の境目が狭くなったからだろう、好きなことを好きと言えるようになったから趣味の合う友達が増えた。
いつしかネットはリア友が混ざった世界に変わっていった。だから本心を見せられなくなって高校生の時はネットですら息苦しかった。唯一リア友が寝る午前3時からが私の時間、楽に息ができる時間。黙々とプラ板を作っていた日々が懐かしい。
大学生に入って、リア友がネットから離脱したことを知ってまた本音が出るようになった。
「君はさ、死にたいってことばかり考えてる、辞めないもうそういうの」
「…そうですね、笑」
「幸せがなにか、どう生きていくのか考えられるようになったらいいね」
そんなこと言われたって死にたい気持ちに埋め尽くされたくて埋め尽くされている訳では無い。
私だって周りのように幸せになりたい、けど、
幸せなんて来るわけが無いんだと思ってたら思いがけず春が来た。
とても暖かい春だった。恋心を自覚したはいいけど100%叶わない恋だと思っていた。毎日連絡取れてるのもたまに会えるのも、一緒の時間を過ごせてるのも嬉しくて、幸せで。ビックリするくらい生きやすくなった。自分がどう生きたいのかも考えられるようになった、1年前まであんなに辛かったのがこうも変わるなんて本当にありえないと思った。
ずっとこのままがいい、もう中学の時の過ちは繰り返さないと誓った。大丈夫同じことは繰り返さない。
でも結局繰り返してしまった。自分が想ってること相手に伝えることが上手にできなかった
遠距離でもいい、辛くてもいい、それ以上に一緒にいることが話してることがどうしようもなく幸せで楽しくて
ずっと一緒にいさせて欲しい、ずっと一緒にいたい
近距離じゃないとっていうなら近距離になる方法だってあるんだよって言えるようになった時にはもう遅かった

鎮めるのが大変だった。一方通行になってしまったのなら、蓋をするしかない。開かないように厳重に鍵をかけた。体力も精神力も持ってかれる。
疲れきった私に対してみんな同情してくれて、初めてそこで自分の状況に気がついた。
人間ってここまで堕ちることあるんだと言うくらい気づいたら堕ちてしまっていた。最底辺の最下層

「人に対して優しくしましょう」「相手のことを考えて行動しましょう」「人を傷つけては行けません」
散々言われて育ってきたはずなのに、自分のせいで周りの人を傷つけてることが本当に申し訳なくて
でも自分ももう傷つきたくなくて、傷つくのが怖い
死にたいと思うのに死ぬ勇気もない
死んだ後ひとりぼっちの無の世界だったらと考えると怖くて死ねない
かといって生きているのも本当に辛い、独りだからね
誰か殺していいよ、臓器が必要ならあげるよ
そしたらきっとみんな幸せになれるのかな

日本には安楽死制度が無い。海外に行かないとダメで、時間もお金も労力も膨大にかかる。
もし「安楽死させてください」といったら彼らはどんな表情で私のことを迎えるのだろうか
同情の眼差しを向けられるのだろうか。

同情


「あなたは悪くないよ」
「あれほど叩かれる理由など、あなたにはないよ」

「そうだよね、その通りだと思う」
「でも、あの人が加害に走った理由もわかるんだ」

優しい聞き手と、元凶を憎みきれない私。

私を咎めたくない気持ちも、痛いほどわかって。

それは私も、いち聞き手だからで。
あなたも同じように、理不尽を飲み込んできたからで。

癒す者同士の、堂々巡りの会話
出口の見えない、被虐者の甘さ
厳しさを持てない、洗脳の行く末に

私たちは、共感だけを生き甲斐にしてしまった。