優しくしないで

もう君の暖かい所を近づけないで

私は今までその温もりに、

狂わされてきたんです。

でも私はそんな君に、傷をつけた。

離れて正解だった。

私なんて死んで正解だ。

そんな事を永遠と考えてしまう、

全て君の優しさのせいだ。

優しくしないで

私成長したから

でも辛い時は

そばにいさせてね

詩『腐りかけの乙女』
(裏テーマ・優しくしないで)


　キム・スヒョンさまーって夢中だった老婆が、ある日からヴィランズの魔女になる。
　て、ファンタジーの世界じゃなくて現実ね。

　もう50才を過ぎて、老後とか年金とか持病のはなしばかり会う友達としてた。私はもう恋愛もずっとしていない。
　これでも若い頃はイケイケでけっこうモテた。
　親の介護をしだして恋は忘れた。
　独身の行き遅れのババア。

　数年前に両親も亡くなったけれど、私の心は勘違いしててまだ若いらしくクソジジイたちは気持ち悪い。かと言って若い人が私を好きになる可能性がないことは分かる。だからすべてを諦めて、涙の女王のキム・スヒョン様に今は夢中だったのです。
　そうなのです。
　諦めても恋はしたいのです。
　ババアでも腐りかけでも恋心はあります。

　先日、バイト先の上司が移動になり若い正社員の男性がやってきたのですが、なんと知っいる人でした。
　母が利用してたデイサービスのスタッフで当時はまだ20代前半？で青年でした。でも熱心で優しくて、私と話が合うのか合わせてくれていたのか分かりませんが会うと会話がいつも盛り上がって介護の辛さを少しだけ忘れられました。
　その後に実は転職され結婚もされていて、今回移動でこの町に戻ってきたようでした。

　十年以上も歳月は過ぎているのにずっと友達だったように会話がスムーズにできた。
　彼は初めて来た慣れない職場で私を頼ってくれるようになっていきました。
　昼休みは一緒に食べることも増えた。

　ある日、ぽつりと離婚の話を聞いた。
　奥さんからそんな話をされているようでした。

　実は今度の休みに二人でデートです。
　彼の友達に赤ちゃんが生まれたので、お祝いを買いたいからと一緒にお店に行ってアドバイスすることになったのです。ドキドキしてる。
　あ、奥さんは仕事だと言ってた。

　20才くらい若い男を妻から奪う熟女？って、口に出してみるとドラマっぽくてすごい。でも私だからヒロインじゃなくて、悪役だね。白雪姫なら老婆に化けた魔女だ。

　妄想は終わり。
　叶わない恋。こい？…恋なのかな？

　でも、デートの日、シャワーを浴びて、高いシャンプーの試供品を使用して、髪のセットも久しぶりに本気を出して、化粧も明るい窓辺に移動して真剣になって、洋服選びも若い頃に着ていたものまで出して気づけば２時間くらいファッションショーしてる。
　私、乙女だわ。

「待たせた？　ごめんねー」
　そう言って手を振ると急にその手が恥ずかしくなりぎこちなくなる。
「いや、ぜんぜん。それより今日はすみません、せっかくのお休みに僕の用事に付き合ってもらって」
　そう言って笑う顔はかなりカッコいい。

　私は舞い上がって駐車場の車止めに躓いてコケそうになった。するとサッと私の手をつかんで次に背中を支えて助けてくれた。
「すみません、もうおばあちゃんだから足腰が弱くて」
　私は変なハイテンションで変なことを言ってしまったら、
「おばあちゃんなんて冗談でも言わないで下さい。僕の綺麗だと思うものを否定されたら本気で怒りますよ」
　彼にそう言われた。

　心の中で、優しくしないでってつぶやいた。
　これは本気になる、やばいやつだ。

　ってか、こいつは恋愛詐欺師で私は被害者って関係になるのかなぁってことまで考えた。

　腐りかけの乙女の恋心は、高層ビルの屋上のふちでダンスを踊り始めた。

あなたの優しさに

きっと私は応えられない

*優しくしないで*

『優しくしないで』


何度も言いかけた
今まで
何度も何度も何度も…

でも今、君を失うほうが怖い

いつか終わりが来るなら…
今がいいって君が言うなら…

ってズルくない？

それでも
君は私にとって唯一
優しくしてくれる人

私はずっと優しい子でいないといけなくて
でもみんなにとって
されればされるほど
優しさは慣れてしまう
薄れてしまう
だからもっと優しくしなければならない
負のループ

人に優しい分自分には厳しい

優しい子になんてなるんじゃなかった…

いつかがくるまでさ
それまではさ
君だけは私に優しくして！
もう『優しくしないで！』って私が言う
言えるようになるその日まで…

あとね…
君は欲張りだよw
ずーっとそこに大切なものがあると思っていたら
大間違いだよw
私は…いつか旅立つよ
君の前から「ポン」ってね
跡形もなく、何の前兆もなく…

その時
君は後悔するのかな？
肩の荷がおりるだけかな？

後悔させたいなー

優しくしないで…。

…(´・ω・｀)ｿﾝﾅｺﾄｲｳﾅﾖ

────────────────────────
時刻は午後3時。
1日の仕事の中で昼食の次に楽しみにしている時間だ。
助手が淹れてくれた美味しい日本茶に、美味しい栗饅頭。疲れた脳に嬉しいご褒美だ。
白餡と栗の甘みを堪能していると、助手が話しかけてきた。

「優しくしないでって言葉あるじゃないですか、アレって何でしょうね」

「っどうしたの急に」

「久しぶりに学生時代に読んだ恋愛モノを読み直していたら、台詞の中に出てきたんですよ」

あぁ、恋愛物語か。
すわ何かあったのかと思ったので、ちょっとホッとした。

助手は質問内容より本の内容を言いたいようだ。ヒロインが─とか、幼馴染が─とか熱弁している。
学生時代に読んだ時の気持ちが蘇って、作品にお熱なのかもしれない。

しかし、「優しくしないで」か。

優しくされちゃうと惚れちゃう的な流れでの台詞なのだろうか。
男の自分には縁遠い台詞だ。

ふと自分の言葉に違和感を感じて首を傾げる。

男の自分には縁遠い?
男でも優しくされたら勘違いしたりするし…性別は…関係ないのでは?
ん?じゃあ縁遠いのは男だからじゃなくて、別の問題?

「博士。はーかーせ」

「えっ」

眼の前で手をヒラヒラとさせている助手と目が合った。

「やっと気が付いた。遠い目をしてましたよ。大丈夫ですか?」

「あっ、ごめんね。ちょっと…その、考え事してた」

僕の言葉に助手は「顎に手を添えなくても考え中の時があるんですね」と不思議そうに呟いた。

えっ、僕そんな癖あったの?

「人の話も聞かない悪い博士は、何を考えていたんですか?」

茶目っ気たっぷりな表情で助手がからかってくる。
まったく、目をキラキラさせちゃって。悪戯好きの猫みたいだ。

「優しくしないでって、人生で言った事ないな…って…」

そこまで言って、何か不味い事を口走った様な気がして僕は慌てて口を噤んだ。

いつもだったら打てば響く助手が無言になってしまっている。
研究室の壁にかけられた時計の針の音だけが、カチカチと嫌に響く。

やばい。よくわからないけどやっぱり何かマズかったようだ。
頭を抱えたい気持ちをグッと堪えていると、助手の手が動いた。
白魚の手がそっと口元に添えられる。
暫しの間があった後、形の良い唇が言葉を発した。

「…多分、博士は優しい人だから。人からの好意を断れないんじゃないですか?」

その言葉に思わず僕はドキリとした。

図星だ。
僕は断ることが苦手だ。歳を重ねた今でも、断るべき時に断れず苦労していたりする。

内省へと傾く思考の一方で、聴覚は、まだまだ続く助手の言葉を具に拾っていく。

何だろう、博士って内心ではいっぱい抱えているけれど決して表には出さないじゃないですか。
いつも私とか周囲の人に優しくて気遣いも出来て、ニコニコ穏やかって凄いことですよ。
他者からの好意やお節介すらも取り敢えず「ありがとう」って受け入れるし、自身と違う意見とかがあってもそういうものとして知識にしていますよね。
多様性を受け入れる度量が博士にはあるんです。そういう大人な人だから、相手の事を拒絶したことが無いんだと思いますよ。

助手は、名推理と言わんばかりに満足げな顔をして自身の言葉に酔ってしまっている。

どうしよう。

凄い分析されている。
僕って他人から見てそんなわかり易い奴なのだろうか。
今まで出会ってきた人たちにも、色々バレバレだったのだろうか。

そう思うと、穴があったら今すぐにでも入ってしまいたい。そしてどうか暫くそっとしておいて欲しい。

羞恥心と照れのようなごちゃごちゃとした感情に堪えきれず、手で顔を覆うと、助手が追い打ちをかけてきた。

「博士は素敵な人ですから」
そう言う助手の声はどこまでも朗らかだった。

僕は、ぐるぐるとした感情に飲まれながら心の中で叫び声を上げていた。

助手よ、お願いだからこれ以上優しくしないで。
僕は、今混乱中です。

その叫びを最後に僕は、ぐるぐるとした感情に飲み込まれていった。

「優しくしないで」
こんな贅沢なセリフ、他にあるだろうか。

辛い時に優しくされると辛いんだ
助けを求めている時
優しくされて嬉しいけど
声が無くなった時…

孤独感に侵される

1人になった時の辛さが重石の様にのしかかる

1t…3t…5t…
重い…重いよ…
心の辛さは波がある
腕立てで伸ばしている時は楽にだけど
曲げている時は苦しいように

だから簡単に
優しくしないで

貴方の言葉で腕を伸ばせるけど
下がった時の辛さに耐えきれなくなるから

優しくしないで


普通でいいの
普通で

優しくされるよりも
冷たくされないってだけでいい

普段冷たい人が
気まぐれて優しくするの
なんだかなあって思うし

あらいいところあるんじゃない
なんて
少しでも感じてしまうのって
ずるいと思うので一歩引く

若い頃は優しくされないことが私の価値を高めると思ってた。優しくされるのは馬鹿にされてると思ってた。
今は違う。
優しくされたい。優しくされることが私の価値。
そう思うようになったのは、求めても得られなくなってこら。考えが変わったのではない。満たされないと気付いたから。

我ながら告白する日をエイプリルフールに選んだのは、ズルだと思う。だって気まずくなりたくない。

告白したのは、高校2年の時。DMで。授業中に話しが盛り上がって先生に怒られたし、弁当の残りとか私に寄越してくるし。笑えてくるくらい明らかに友達。

それでも、高校に入って友達が居なかった時に話しかけてくれたことを気にしてた。分け隔てないとこういうメンヘラにも好かれるから気をつけなよ。

ていうか、告白した時ももっと雑に振るんだと思ってて拍子抜けした。「優しくしないで」こんな流行の歌詞みたいな言葉が自分から出てくるなんて。あーあ、最悪。

優しくしないでたはどんな時に言われるのか
どんな時に使うのか分からない💦
自分なりにそんなシチュエーション考えてみたの！

私「ちょっと肩揉んで〜♡」

相手「いいよーー！！」

モミモミ

私「弱い！優しくしないで！もっと強く！」

こんなのしか思いつかない😭

みんなに優しくしないでよ
僕だけに優しくしてよ
僕だけを見ていてくれよ


でも、僕はみんなに優しい君に惚れたんだ

喋らないのなら
一緒に居ようとしないで
私に飽きたのなら
優しくしないで
好きじゃないのなら
別れさせて

我慢するのが
もう辛いからさ

「優しくしないで」

忘れたくても忘れられなくなる。

テーマ:優しくしないで


隣で笑ってくれるきみが
いつか
何かをこらえた表情でそんな言葉を吐き出したとき
僕はその言葉を受け入れられる自信が無いや

"優しくしないで"

なんて言う訳ない

だって、　　　

優しくされないと

頑張れないから

咲くな野茨、もういっそ
さわった者を刺すのなら

柔い薫りと花弁で
都合の良さを求むなら

艶ある真赤な実をつけて
機嫌の良さを見せるなら

黙って互いに眠るのだ
咲くな野茨、もう二度と


「野茨」

"優しくしないで"

　優しくされる事にトラウマのようなものを持っているから、優しくされる度拒絶するように突き放してしまう。
　何年経っても拭えぬ事で、脊髄反射で手を払ったり飛び退いて突き放す言葉を投げ、やってしまった後に我に返り気付いて謝る。
　周りはもう慣れて「気にするな」とか「大丈夫」と言って許してくれるが、いつまでも甘えてられない。これは何れ直さなきゃいけない事だ。
　もし知り合って間もない相手にしてしまったら、とんでもないトラブルに発展しかねない。
　ましてやそれが患者だったら、治療に協力してくれなくなる。治せるはずのものなのに治せなくて、取り返しのつかない事になる。絶対に避けなくてはならない。
　だから直す為に自分なりに特訓しているが、よく分からない。
　減ってはいると思うが、こういうのは第三者に聞いた方が早い。
　けれど、聞くに聞けない。
　聞ける訳が無い。
　恥ずかしくて聞けるか、こんなの。

仕事で優しくされると、諦められてるのかなと思ってしまう。
厳しくして欲しいってわけではなく、ニュートラルな対応でいてほしい。

恋愛も同じでずーっと優しくされると、本心が見えなくて不安になる。

優しいって難しいね