優しくしないで…。

…(´・ω・｀)ｿﾝﾅｺﾄｲｳﾅﾖ

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時刻は午後3時。
1日の仕事の中で昼食の次に楽しみにしている時間だ。
助手が淹れてくれた美味しい日本茶に、美味しい栗饅頭。疲れた脳に嬉しいご褒美だ。
白餡と栗の甘みを堪能していると、助手が話しかけてきた。

「優しくしないでって言葉あるじゃないですか、アレって何でしょうね」

「っどうしたの急に」

「久しぶりに学生時代に読んだ恋愛モノを読み直していたら、台詞の中に出てきたんですよ」

あぁ、恋愛物語か。
すわ何かあったのかと思ったので、ちょっとホッとした。

助手は質問内容より本の内容を言いたいようだ。ヒロインが─とか、幼馴染が─とか熱弁している。
学生時代に読んだ時の気持ちが蘇って、作品にお熱なのかもしれない。

しかし、「優しくしないで」か。

優しくされちゃうと惚れちゃう的な流れでの台詞なのだろうか。
男の自分には縁遠い台詞だ。

ふと自分の言葉に違和感を感じて首を傾げる。

男の自分には縁遠い?
男でも優しくされたら勘違いしたりするし…性別は…関係ないのでは?
ん?じゃあ縁遠いのは男だからじゃなくて、別の問題?

「博士。はーかーせ」

「えっ」

眼の前で手をヒラヒラとさせている助手と目が合った。

「やっと気が付いた。遠い目をしてましたよ。大丈夫ですか?」

「あっ、ごめんね。ちょっと…その、考え事してた」

僕の言葉に助手は「顎に手を添えなくても考え中の時があるんですね」と不思議そうに呟いた。

えっ、僕そんな癖あったの?

「人の話も聞かない悪い博士は、何を考えていたんですか?」

茶目っ気たっぷりな表情で助手がからかってくる。
まったく、目をキラキラさせちゃって。悪戯好きの猫みたいだ。

「優しくしないでって、人生で言った事ないな…って…」

そこまで言って、何か不味い事を口走った様な気がして僕は慌てて口を噤んだ。

いつもだったら打てば響く助手が無言になってしまっている。
研究室の壁にかけられた時計の針の音だけが、カチカチと嫌に響く。

やばい。よくわからないけどやっぱり何かマズかったようだ。
頭を抱えたい気持ちをグッと堪えていると、助手の手が動いた。
白魚の手がそっと口元に添えられる。
暫しの間があった後、形の良い唇が言葉を発した。

「…多分、博士は優しい人だから。人からの好意を断れないんじゃないですか?」

その言葉に思わず僕はドキリとした。

図星だ。
僕は断ることが苦手だ。歳を重ねた今でも、断るべき時に断れず苦労していたりする。

内省へと傾く思考の一方で、聴覚は、まだまだ続く助手の言葉を具に拾っていく。

何だろう、博士って内心ではいっぱい抱えているけれど決して表には出さないじゃないですか。
いつも私とか周囲の人に優しくて気遣いも出来て、ニコニコ穏やかって凄いことですよ。
他者からの好意やお節介すらも取り敢えず「ありがとう」って受け入れるし、自身と違う意見とかがあってもそういうものとして知識にしていますよね。
多様性を受け入れる度量が博士にはあるんです。そういう大人な人だから、相手の事を拒絶したことが無いんだと思いますよ。

助手は、名推理と言わんばかりに満足げな顔をして自身の言葉に酔ってしまっている。

どうしよう。

凄い分析されている。
僕って他人から見てそんなわかり易い奴なのだろうか。
今まで出会ってきた人たちにも、色々バレバレだったのだろうか。

そう思うと、穴があったら今すぐにでも入ってしまいたい。そしてどうか暫くそっとしておいて欲しい。

羞恥心と照れのようなごちゃごちゃとした感情に堪えきれず、手で顔を覆うと、助手が追い打ちをかけてきた。

「博士は素敵な人ですから」
そう言う助手の声はどこまでも朗らかだった。

僕は、ぐるぐるとした感情に飲まれながら心の中で叫び声を上げていた。

助手よ、お願いだからこれ以上優しくしないで。
僕は、今混乱中です。

その叫びを最後に僕は、ぐるぐるとした感情に飲み込まれていった。

「優しくしないで」
こんな贅沢なセリフ、他にあるだろうか。

辛い時に優しくされると辛いんだ
助けを求めている時
優しくされて嬉しいけど
声が無くなった時…

孤独感に侵される

1人になった時の辛さが重石の様にのしかかる

1t…3t…5t…
重い…重いよ…
心の辛さは波がある
腕立てで伸ばしている時は楽にだけど
曲げている時は苦しいように

だから簡単に
優しくしないで

貴方の言葉で腕を伸ばせるけど
下がった時の辛さに耐えきれなくなるから

優しくしないで


普通でいいの
普通で

優しくされるよりも
冷たくされないってだけでいい

普段冷たい人が
気まぐれて優しくするの
なんだかなあって思うし

あらいいところあるんじゃない
なんて
少しでも感じてしまうのって
ずるいと思うので一歩引く

若い頃は優しくされないことが私の価値を高めると思ってた。優しくされるのは馬鹿にされてると思ってた。
今は違う。
優しくされたい。優しくされることが私の価値。
そう思うようになったのは、求めても得られなくなってこら。考えが変わったのではない。満たされないと気付いたから。

我ながら告白する日をエイプリルフールに選んだのは、ズルだと思う。だって気まずくなりたくない。

告白したのは、高校2年の時。DMで。授業中に話しが盛り上がって先生に怒られたし、弁当の残りとか私に寄越してくるし。笑えてくるくらい明らかに友達。

それでも、高校に入って友達が居なかった時に話しかけてくれたことを気にしてた。分け隔てないとこういうメンヘラにも好かれるから気をつけなよ。

ていうか、告白した時ももっと雑に振るんだと思ってて拍子抜けした。「優しくしないで」こんな流行の歌詞みたいな言葉が自分から出てくるなんて。あーあ、最悪。

優しくしないでたはどんな時に言われるのか
どんな時に使うのか分からない💦
自分なりにそんなシチュエーション考えてみたの！

私「ちょっと肩揉んで〜♡」

相手「いいよーー！！」

モミモミ

私「弱い！優しくしないで！もっと強く！」

こんなのしか思いつかない😭

みんなに優しくしないでよ
僕だけに優しくしてよ
僕だけを見ていてくれよ


でも、僕はみんなに優しい君に惚れたんだ

喋らないのなら
一緒に居ようとしないで
私に飽きたのなら
優しくしないで
好きじゃないのなら
別れさせて

我慢するのが
もう辛いからさ

「優しくしないで」

忘れたくても忘れられなくなる。

テーマ:優しくしないで


隣で笑ってくれるきみが
いつか
何かをこらえた表情でそんな言葉を吐き出したとき
僕はその言葉を受け入れられる自信が無いや

"優しくしないで"

なんて言う訳ない

だって、　　　

優しくされないと

頑張れないから

咲くな野茨、もういっそ
さわった者を刺すのなら

柔い薫りと花弁で
都合の良さを求むなら

艶ある真赤な実をつけて
機嫌の良さを見せるなら

黙って互いに眠るのだ
咲くな野茨、もう二度と


「野茨」

"優しくしないで"

　優しくされる事にトラウマのようなものを持っているから、優しくされる度拒絶するように突き放してしまう。
　何年経っても拭えぬ事で、脊髄反射で手を払ったり飛び退いて突き放す言葉を投げ、やってしまった後に我に返り気付いて謝る。
　周りはもう慣れて「気にするな」とか「大丈夫」と言って許してくれるが、いつまでも甘えてられない。これは何れ直さなきゃいけない事だ。
　もし知り合って間もない相手にしてしまったら、とんでもないトラブルに発展しかねない。
　ましてやそれが患者だったら、治療に協力してくれなくなる。治せるはずのものなのに治せなくて、取り返しのつかない事になる。絶対に避けなくてはならない。
　だから直す為に自分なりに特訓しているが、よく分からない。
　減ってはいると思うが、こういうのは第三者に聞いた方が早い。
　けれど、聞くに聞けない。
　聞ける訳が無い。
　恥ずかしくて聞けるか、こんなの。

仕事で優しくされると、諦められてるのかなと思ってしまう。
厳しくして欲しいってわけではなく、ニュートラルな対応でいてほしい。

恋愛も同じでずーっと優しくされると、本心が見えなくて不安になる。

優しいって難しいね

好きでもないなら
優しくしないで

一緒にいないなら
優しくしないで

時に傷つけるから
優しくしないで

優しさが辛くなる

『優しくしないで』

「お嬢様！？」

おめかしを手伝ってくれたメイドが声を上げた。
せっかく用意してくれたドレスを汚してしまってごめんなさい。でももう耐えられないの。
甘くてきらびやかなお茶会を抜け出して、昨日の雨でぬかるんだ森の中を走る。
あちらこちらに枝を引っかけて、ドレスと靴は泥で汚れてしまっただろう。ひどい有り様だ。

「A嬢は本日もお美しくあらせられる」
「こちらのスイーツがお好き？　奇遇ですね。私もですよ」

頭に浮かぶのは誰にでも優しい彼の言葉。今日も多くの令嬢令息に声をかけられていた。婚約者である私を一人にしたままで。

「もういやだ……！」

誰にでも優しくするくらいなら、いっそ私は、私だけには優しくしないで。

湖が見えてきた。ここを越えれば下町まであと少しだ。素性を隠してお手伝いをしているカフェ兼旅館でかくまってもらおう。
そう決意して小舟にかけた手を後ろから掴まれた。
骨張った筋肉質な指にサファイアの指輪がはまっている。
彼だ。

「どこへ行くの」
「貴方がいないところ！」
「どうして？　僕が何かしたなら謝るよ」
「貴方の、そういうところが」

嫌いなのよ、と告げる前に腕を引かれて目が合ってしまった。
眉間に寄ったしわと首もとを伝う汗。何よりもその青い瞳に戸惑いと怒りが表れていた。

「お願いだから、突然こんな場所に一人で走って行かないで。メイドの声がしなかったらどうなっていたか」

泣きそうな彼の声に、引かれるまま彼に身を委ねることしかできなかった。
走り疲れた私は気づけば屋敷の自室で眠りについていた。
意識を失う間際の彼の言葉も聞かずに。


「A嬢は君を真似るのがお好きなようだよ。スイーツは君好みのものを取ろうとして声をかけられただけ。寂しい思いをさせてしまってすまない。そう、君には下町という居場所もあるからね。明日にでもあちらにも手回しをしておこうか。二度と君が僕から離れたいなんて思わないように、ね」

お題『優しくしないで』

　悩ましいんだよな。今、婚活をしてるんだけど優しくされたら普通嬉しいじゃない。
　だけど、その優しくしてくれる相手の見た目が好みじゃないと、どうもその人からの好意をすんなり受け入れられない自分がいる。いや、これはイケメンでもそうか。
　大して知らない人からの好意はどことなく気持ち悪い。優しくしてくれるのも、下心を感じてしまう。
　だから、優しくしないで最初から汚い素を出して欲しい。そうすれば、判断出来るから。

目を合わせて、笑って、
名前を呼んで、話しかけて、

きっと誰にでもしてるんでしょう？
気にしてくれてるのかなって思ってしまうから
いっそのこと、優しくしないでと思っているけど

既読で終えないで
話をそらさないで
私を避けないで
って願ってしまう。

だから最初から優しくなんてしないで。

#優しくしないで

-優しくしないで-

優しくしないで。」

私は彼に言った

彼は優しい

みんなに優しい

たまに他の子に嫉妬してしまうけれど

私は彼のその優しさが好き

けど私といる時には

その優しさを自分に向けて欲しい

私に気を使わないで欲しい

どうか自分を大切にして欲しい

だから、

「私に