優しくすることだけが、優しさじゃない。

厳しくすることが、優しさになることもある。

優しくされると、甘えてしまう。
優しくして欲しくないわけじゃない。
優しくされるのは、うれしい。

ただ、今は、私を甘やかさないで欲しい。

厳しくするべき時は、厳しくしてくれていい。

厳しさも、優しさも、きっと私の糧になるから。

︎︎◌ 優しくしないで ︎︎◌

閉め切ったカーテン。薄暗い部屋の中。
テレビもスマホも、同じ画面で同じ警報を吐き出している。

僕は、机の上のショットに手を伸ばす。
琥珀色の液体を一気に流し込む。
喉に焼けるような熱さが走る。アルコールの香りが、ツンと鼻を抜けていく。

耳の中に煩雑な音が回っている。
頭が痛い。

「優しくしないで」
煩雑な音の外、耳の裏、背後で、途中で音を落っことした、囁き声が聞こえた気がする。
ブルーライトが目に痛い。

映し出された、固い敬語の、諦めたような潔い白抜きの文が、ゆっくり、ゆっくりと画面を流れてゆく。
僕の目は、文字を追うこともできず、ただただテレビ画面を眺める。

閉め切ったカーテンの外は、不気味に静まり返っている。
機械的な警報の唸り声が聞こえてくる。

子どもの頃、世界の終わりについて考えてみたことがあった。
この世の滅亡の日、自分は何をするのか、何を思うのか、最後に何を食べるのか…想像した。

まさか今、この瞬間に、本当にそんな状況を経験するとは思わなかったが。

ショットに琥珀色の液体を注ぐ。
縁まで注いだ液体を飲み下す。

「優しくしないで」
まただ。また聞こえる。
音の中ほどを落っことす、たどたどしい声。
どこか優しくて、まどろっこしくて、甘い声だ。

「優しくしたら辛いから。優しくしないで」
そんなものだろうか、そんなものなんだろうな

「優しくしないで。優しくしないで。優しくしないで。さよなら」
さよなら

尚も言い募る声と、絶えず耳の中に居座る煩雑な音。
鬱陶しいほどに脳に響く。
ショットに酒を注いで飲み下す。横に置いておいた“とっておき”を手に取る。

アルコールに脳が揺らぐ。
耳の奥がシンと鎮まる。
目の前が霞んで、ほうっと息が出る。

無音の中に小さな覚束ない声が、はっきりと聞こえる。
「勇気を持って。優しくしないで。会いに来て。さよなら」
「ああ、さよなら」
僕はゆっくり目を閉じた。

10年以上前、母の闘病を1人で支え、母の
命が終わりに近づいていた時の事。

思いがけず看護師長さんから暖かい励まし
の言葉を頂き、泣きそうになってしまった。
その言葉は心に刺さり感謝の気持ちでいっ
ぱいだったのだが...。

ピーンと気持ちが張り詰めていて気丈に
振る舞っている時は、どうか『優しく
しないで』何も言わずそっとしておいて
欲しいと思う。

なぜなら優しさに触れた途端、張り詰めて
いた糸がプツンと切れて再び立ち上がる勇気
を持てそうにないから。

〜お題『優しくしないで』〜

詩『優しくしないで』

手加減しないで
同情しないで
見下してるの？
こどもあつかい？
愛しているの？
勘違いさせないで
そう
優しくしないで

ずっとあいつは
ライバルなんだ

いいわけしないで
手を貸さないで
ごめんも言わないで
頭を撫でないで
肩を抱かないで
好きにさせないで
ああ
優しくしないで

いつもあいつで
いっぱいなんだ

仔猫のわたしは
あいつに夢中

お題『優しくしないで』
（今日は幼女主の話はお休み）


同世代以上の方ならもしかしたら思い出すフレーズかもしれませんね。
そう、オフコースの歌、『愛を止めないで』。

私はあの歌が大好きで大好きで……。この楽曲に限らずオフコースは名曲揃いです。
この曲以外だと『言葉にできない』も胸を掴まれます。

聴いたことがない、という若い世代の方でも、オフコースの歌は必ずどこかで耳にしていると思います。ビートルズやロバータ・フラックのように。


歌は時として聴く人をやさしく包み込んでくれたり、またある時はそっと寄り添ってくれたり……。

誰かに諭されるよりも、歌だとスコンと胸に落ちたりもします。

『優しくしないで』
そんな気分のときは、ひとしきり泣いて。
それから耳に素敵な音楽を。唇にはきらきらと輝く歌を。目には美しい風景を。
きれいなもので心を宥めてみるのもいいかもしれませんね。

優しくしないで


どうせ裏切るなら、、、



最初から優しくしないで、、、


また貴方に惚れてしまう、、、

私の口がソースでベタベタでも

怒らないで　呆れないで

勝手に拭こうと優しくしないで

ただそーっとティッシュを渡して



15作目✴️優しくしないで

優しくしないで

可哀想なんかじゃない

同情するなら金をくれ(笑)

「優しくしないで、
なんて言わないよ絶対」と言う曲があったような。

個人的には
「してください。なりふり構わず全力でお願いします。」とお伝えせねばなりません。

いくつになろうと、意地悪されるのは辛いものです。

それに対する仕返しを頭の中で考えても、それを実行する勇気なんぞひとつもない“ミジンコの心臓”の持ち主の私。

人にいい顔するのは得意ですが、腹の中の、どす黒さは隠しきれないようで。歳をとるにあたり、その全てが顔に出るとのこと。恐ろしや。（もう出ているという噂）

ですから。

かような繊細ハートを持つ私の将来のため、常に穏やかに聖母のような笑みを浮かべて接してください。

私もそのように接しますから。（出来ようか）

お互い、腹の中はどす黒くとも。

絶対顔に出るend

とてつもない失敗をしてしまった私は落ち込んで蹲っていた。他人からしたら些細なことなのかもしれないけれど、自分にとって許すことの出来ないものだった。もう消えてしまいたい、誰にも肯定されたくない…と悪い考えが頭を巡るばかりで、目からとめどなく涙が溢れる。

「おや、どうしたのですか…」

聞き覚えのある声に顔を上げると、心配そうな顔をした彼が目の前に立っていた。私が泣いていることが分かると、彼は頭を撫でようと手を伸ばした。いつもなら嬉しいはずなのに、この時の私はそれに苛立って手を振り払ってしまった。

「何でもないから！放っておいてよ！」

驚いた様子の彼にお構いなく、私は声を荒らげて言った。何も言えなくなっている彼に気づいて私はハッと我に返った。私は何て最低なんだろう、これで彼に嫌われてしまう、と心の中で慌てる。いっそ、一人にして欲しいとまで願った私の意に反して、彼は私の隣に座った。

「無理に話せとは言いません。貴方の方から話したくなったら話してください。俺は貴方の味方ですから」

そう言って彼はただ隣で静かに見守る。なんで、どうして…？こんな私に優しくしないで…。色んな感情が私の心の中に流れ込み、どうしたらいいか分からなくなって再び泣き出してしまう。それを見た彼は私を抱きしめて頭を撫でる。私はそれを拒むことができず、彼の胸元に顔を埋めてただ泣きじゃくる。

「よしよし、泣きたい時は思う存分泣いていいですからね…」
「なんで…何でそんなに優しくしてくれるの？」

優しく接してくれる彼に、私は涙声で問いかける。すると彼は優しく微笑みながら、

「愛しい人に優しくすることに理由なんて要りますか？」

と返した。彼のおかげで少しずつ落ち着きを取り戻してきた私は、失敗して落ち込んでいたことを話すために口を開いた。

テーマ「優しくしないで」

優しくしないで 構ってよ(՞ ܸ. .ܸ՞)੭"

優しくしないで 近寄らないで！

優しくしないで 嘘だよォ。

優しくしないで 助けて

優しくしないで 死にたい

優しくしないでは本当にその意味を成しているのだろうか？

優しくしないで

俺が猫ならそう思う。

優しくしないで

俺が動物園のライオンならそう思う

優しくしないで

俺が君ならそう言う

優しくしないで

俺はやさしくないのかな？

優しくしないで

いくらそう思っても

俺は君に

優しくありたい。

雨が降る下り坂を

傘も差さずに歩いた

道路脇をいつかの花びらと

不甲斐なさが流れている


こんなのはとんだ三文芝居だ。


横隔膜の上の気持ち悪さが

僕の息を邪魔するんだ

視界の端、道行くランプが鬱陶しい

こんな悲劇のごっこ遊びがしたいわけではないんだ


ああ、

ああ、

どうか優しくしないで

生温い毒はもううんざりなんだ


もう、優しくしないで。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　(優しくしないで)

優しくされて捨てられる

それなら最初から期待しない方がいい

そんな僕の心に唯一触れたのは貴方だった

大好きだから長生きして
昔みたいに1人ぼっちは嫌だから

私の職場で働いていた
8歳年上の先輩は
気さくで優しく厳しく尊敬できる先輩。
まるで白馬に乗った眼鏡の王子様。

先輩が退職し３年がたった。
私が結婚し離婚の話が出ていた時。
先輩に連絡した。
離婚のこと、不倫されたこと。
先輩は優しかった。

二人で会うようになって
だんだん距離が近くなってきた。
私は疑問には思ったが嫌ではなかった。

ずるずると
名もない関係になってしまった。
優しくもあり、厳しくもある。
気まぐれに連絡される。
都合がいい後輩になってしまった。

私からは連絡はしない。
先輩には家庭があるから。
私には築けなかった、温かい家庭が。

先輩からの連絡で一喜一憂。
今日あったことを話す日もあれば
会えるか聞かれる日もある。

あぁ、私は誰の一番にもなれない。
もう、都合よく優しくしないでほしい。

　　　　　　　　　　　　優しくしないで

優しくしないで
私にとってあなたは…あなたの優しさは眩しすぎる…

お願い…これ以上は苦しくなってしまうから…

優しくしないでほしい…

怒鳴り超えが今でも耳にこびりついている。どうしてあんなこと言ったんだろ。怒りに身を任せてたらとんでもないことになってしまった。

本当はわかっていた。でも、それを認めたくなかった。
事が起こったあとじゃ、もうどう足掻いてもどうにもならない。

過去を変えることはできないのだ。


「私は大丈夫だから、もう自分を責めないで」

彼女はそう言った。その言葉が私を余計に苦しめた。
彼女は笑顔を作っていたが、傷ついた心を隠せていなかった。その目は怯えている。


今日も前と変わらない日常を送った。友達とバカやって、楽しい時間を過ごす。その中に変わらず彼女もいて、一緒に笑っていた。

このまま、何もなかったことになるのだろうか。


そうなって欲しいと望む自分とそれでは駄目だと言い聞かせる自分が頭の中で戦っていた。　

いっそ、傷ついて私を指させばいいのに。
隠そうとする彼女の優しさが私を苦しめ続ける。


どうしたらいいの、苦しい、嫌、いつ終わるの?


もし、これが彼女の狙いだったら?
そう考えるときには私は、もう彼女の前にいなかった。

＃優しくしないで


わたしの好き…と

あなたの好きは

似てるようで少し違うの

わかってる

困らせるつもりはないの

それでも捨てきれない恋心

消えない幻影が

わたしを捉えて離さない

ズルいわたしは

その優しさにすがって

忘れたい　忘れさせてと

もたれかかりそうになる

友達でずっといられるほど

私たち子供じゃない

いつのまにか大人になってたんだ

哀しいほどに…

あなたの好きに

見上げた月が滲んで見えた

優しくしないで

君が僕に笑いかける度に胸が高鳴る。
でも知ってるよ。
君には好きな人がいて、その人に夢中だって事

みんなに優しくしてるのは分かってるけど、
僕は特別だと勝手に勘違いしてしまう自分が憎い。
まぁ、一番距離が近くて頼られてるのは僕だけだけどね、。

必死にバレないように、これからも言うつもりなんてない。
僕が女の子だったら、君は見てくれたのかな。

今日も君の隣で、誰よりも近くで笑ってる。

でも君は優しいから、少しの事でも心配してくる。
優しさは時に人を傷つけるってこの事。

できれば優しくしないでほしいけど、、

まぁ、君の一番近くにいれるなら、男でも悪くないね、、。

〚優しくしないで〛

日本って相手の事を一番に
考える国だからすぐ忘れて
しまう自分の生きてる意味。
貴方は貴方の事を考えて生
き自分は自分の事が考えて
生活するのも大事だと思う。
それでも、先に相手を考え
る日本は自分の気持ちが複
雑になってる事を知らない。
優しくされたら嬉しいから
って自分にして貰いたいか
ら優しくするんでしょ？