優しくしないで

あなたはほんとうにひどい人。
飴と鞭を使い分けて。

いくら心でそう望んでも、
もう、身体と脳はあらがうことが出来ない。

『優しくしないで』

この言葉って、やっぱり恋愛関係のお話が多いのでしょうか？

私のことなんか何とも思っていないのに、優しくしないでよ。

とか、

奥さんと本気で別れる気なんて無いのに、優しくしないでよ。

とか、

なんか、そんな感じのことを想像しちゃうタイトルですよね。



私、実は、

そんな感情になる程、人を好きになったことが有りません。

恋愛に対する熱情が、低い。

何故だろ？



なんか、人を好きになる、というか愛するってとてもエネルギーがいりますよね。

あと、時間だったりお金だったりも要るのかな？



こんなこと言うとなんだけど、ちょっと面倒くさい。


このコロナ禍で、人と会えないことが辛いって空気も蔓延したけど、私、今までも食品が有れば別に何日でも家にこもっていられたし、ていうか、家でゴロゴロしながら本読んでる時や寝てる時が幸せ。

お天気が良ければ、散歩に行って空やら景色やら草花やらの写真撮ったり。

映画もご飯も、元々ひとりで行けちゃうし。

お茶したり遊んだりする友達は勿論居るけど、類友というか、コロナが落ち着いたから会うの待ちかねてたよ、って感じでもなく。

今までの生活パターンとコロナ禍の生活パターンがほとんど変わらなかったのです。

勿論、基礎疾患を持っているので罹患しないようには極力努力はしましたが。



モテ期とか、赤い糸とか、運命の人とか、トンと縁が無いなぁ。

まあ、それでも幸せなんだから良い人生なんですよ個人的には。


あと、今日のタイトルで思い出した映画は『パラサイト　半地下の家族』

優しくしないで、というより、優しくしたらダメ！と言う感じかもしれないですけど。

観ている私達は、あの主役の家族たちの行動がわかるから、お金持ち家族にそれ以上優しくしないで、優しくしても自分たちの為にならないよ、って思えるんですけど。

優しさにつけ込んで、どんどん侵食してくる主役家族、そしてダブルネーミングのもうひと家族。

面白いと言っていいのかはわかりませんが、おすすめ映画です。

あともうひとつ『疑いの中で』

これも優しくしたらダメ！っていう映画です。

一人暮らしのおばあちゃんを狙ったオレオレ詐欺よりタチの悪い詐欺の映画。

ほんともう、ムナクソ映画です。

ポーランド映画だったかな。

ドヨ〜ンとした後味の悪さがお好きな方にはお勧めです（そんな方が居たらの話ですけど）

馬鹿にしている。
尻尾をふって喜ぶと思っている。
見下している。
這いつくばって拾うと思っている。
誰がそんな安い人間なものか。
誰がそんなもの欲しがるか。
わたしはここに立っている。
そして進む。どこまででも。
一人で行ける。
ひとりでゆける。

だからたのむ。

#3 お題：優しくしないで

〜優しくしないで〜

[恋]
女の子は単純で可愛らしい生き物なんです。
男の子のように、かっこよくて強くないんです。

だから、
優しくされてしまうと胸がドキドキする生き物です。

優しくするのは嬉しいけど、思わせぶりは少し、
期待してしまうので、やめてください。

[苦]
自分が辛い時、苦しい時。
優しくされると、達成感がある自分。
それは[頑張ったね。お疲れ様]と言われてる感じがするから。
そして、自分で[もういんだ]と諦めてしまうから。

優しくされる度にどんどん自分が弱くなっている気がして、悔しい。

それでも、優しさはないと生きていけない。

難しい世界だな。

苦しい人に
[優しくしない]なんて、出来るわけないのにね。

冬が来てから丁度半年が経った。
冬が来て、寒さも何も感じなくなってから春にしようと何人かが花の種を持ってきてくれた。
直ぐに断れた人もいたけれどなかなか断れない人もいた。どれだけ大丈夫だよと言っても何度も気にかけてくれて、気にしてくれる人がいた。
きっとこの人と一緒に花を咲かせられたら幸せになるんだろうなと思った。また春が来て夏が来て、夏祭りには河川敷で2人並んでりんご飴食べるところまで想像したがどうしても一緒に花を咲かせられなかった。
何度も咲かせようとした、土に種を植えた。けれど実らなかった。双葉が芽生えてもすぐに涸れてしまった。

少しその人から離れて、昔花を植えて育てた場所へ向かった。今までその場所に行く時は必ず隣で微笑んで泣き虫な人がいたけれどいなかった。代わりに1人で色んなところを廻った。気がつくと涙が止まらなくなっていて何度車をコンビニの駐車場に止めたか分からない、心配してアイスを一緒に食べようと誘ってくれる人もいた。
けれど花が涸れてしまってからぽっかりと空いた穴は埋まる気配が無かった。
いや、ないと思っていた。

もう遠距離恋愛はしたくない
近距離が良かった。
なんなら恋愛自体を諦めていたのかもしれない
恋心がどういうものなのか分からなくなった。
小説は恋とはなにか、迷走しても必ず見つけ出す主人公達がいて、羨ましくて没頭した。色んな小説を読み漁った。

優しくしないで
頼ってしまうから

冷たくしないで
すがってしまうから

追いかけないで
逃げたくなるから

からかわないで
意地悪をしたくなるから

いま一緒にいる
それだけで､いい

あなたへの気持ちを一生懸命に抑えてきたのに

どうしてそれを簡単に崩してしまうの？

勘違いなんかしたくないのに

優しくしないで。

いっぱい叱って。

「すごいね」、「上手だね」なんて言われても、
ただの耳障りだ。

だったらまだ「独創的だね」、「下手くそ」なんて言われた方がマシだ。

甘やかしすぎても、その人のためにならないから。

〜優しくしないで〜

気持ちがないのに

優しくしないで。

期待しちゃうでしょ？

明日が

楽しみになっちゃうでしょ？

僕は咎人
どうか手をさしのべないでほしい

その優しい指先に掌をかさね
罪で汚れたこの身は
さらなる悲劇を生むのだ

違う…違うちがう、チガウ！！！

僕は罪なんて犯していない
言われたから、人に優しくしないと
教えられたから、優しさは巡ってくると

………あぁ、そうか。
これが僕の優しさ(つみ)

笑おう。
強いて作った三日月はなぜか
雨とともに流れて溶ける


#優しくしないで

どうして助けるんだよ
俺にそんなことしても得しないのに

どうして信じるんだよ
俺が嘘ついてたらどうするんだ

どうして許すんだよ
俺のせいでこうなったのに

どうして悲しむんだよ
俺なんかいない方がいいのに

……
どうしてあいつの心配をしてるんだよ
だから嫌なんだ
別れるのがつらくなるから


～優しくしないで～

目の前が真っ暗になった

精神的な比喩ではなく、
ただ単に視野が

しかし次の一言で、
それは2通りの意味になってしまった

「優しくしないでくれない？
これ以上私を傷つけないで」


背中に回された手が、
私の浮き出た肩甲骨をさすり、
後頭部の刈り上げを撫でる

顔をあげようとしたが、
思いのほか強い手の圧に
未だ私の視界は黒一色を示す

「もう誰も好きになりたくないの、わかるでしょう」

恋焦がれた声が震えている
優しさという毛布であなたを包むつもりだったのに、
いつから私は武器を手にしていたのだろうと
暗闇の中で呆然とした

そして私は
その言葉で全てを失った
唯一の長所も、手持ちも、
描いていた幸福な未来も


首筋に温かな湿りを感じ、
暗闇は一層深さを増す

このまま

この人の熱を感じたまま
暗闇の中に溶けて消えたいと
心の底から願った

優しくしないでなんて
思った事ないわ。
みんなずいぶん謙虚なのね。

私は
優しさをもらえるなら
いくらでも優しくしてほしい。
上限なしでいつでもウェルカム。

私に厳しい人は私だけで充分。

優しくしないで。

優しくされたら、勘違いする

優しくされたら、期待する

優しくされたら、裏切れない

優しくされたら、嫌いになれない

優しくされたら、好きになる

優しくされたら、生きたくなる

だから、優しくしないで。

君は本当に残酷だね

　君は事も無げに全てを赦してしまう

　その度に僕は僕自身の心の狭さに辟易してしまう

　君が輝けば輝くほど

　僕は影から抜け出せなくなる

　後ろめたい気持ちのことなんて

　君は知らないんだろう

　知らない君は

　今日もまた僕に笑いかける

　
　　　　　　　　　　　　　　『優しくしないで』より

「よし、春野菜の天ぷらもつけてやろう」
「ヤダ〜、優しくしないで〜😘」

お題　優しくしないで


そんなこといっぱいあるなぁ。
愛されたい、あいされたいと飢えてるくせに
気付いてないだけで
いつでも思われてばっかりなんだよ、結局。

後で思い出して、なんであんな事言っちゃったんだろうなぁとか。
どんな気持ちになったんだろうと考えて、自分が嫌になる。
言葉は付け足すことは出来るけど、無かったことには出来ないし。



ひとや天気や連休に関連するありとあらゆる色々な刺激に疲れきってしまって、
ひとりになりたくて、夕飯の準備もする気になれない。
そういう日の為だけに今だに内緒で常備しているアンバーの香りのお香に火をつける。
ああ懐かしくて愛おしい。心が満ちみちてゆく。
一気に過去に引き戻される。
アンバーのなかに混じるすこしの汗の匂い、いっそ溺れ死にたいくらい好きだった。

あーあ。お互いに随分歳を重ねてしまった。
少しづつ時間を積み重ねながら、確実に、長い時間をかけて、
髪型も、色も、服装も、言葉遣いも、考え方も、身に纏う香りまで変わってしまった。恐らくもう、、。


自律神経とホルモンバランスが乱れに乱れております。
みなさまもご自愛ください。

大丈夫？
走った痛みに思わず声を上げたら、心配そうな声がかかる。
大丈夫、消毒液が少し染みただけ。
そう答えると、あなたは優しく笑った。
もう少しだけ我慢してね、すぐ手当を終えるから。
そう言いながら、あなたは私の腕に出来た裂傷を消毒して、絆創膏を貼る。
ごめんね。これで大丈夫かな。
不安そうに私の顔を覗き込むあなたに、私の心は歪んだ音を上げる。
お願い、優しくしないで。
優しくされたら私の心は簡単に揺らいでしまう。
もう決めたことなのに。

机や椅子がひっくり返され、雑誌や小物、割れた食器までが散乱した部屋の中、私は彼を訴えるため、スマホを手に取った。

「ゆらぐ」/優しくしないで

優しくしないで


その目も鼻も口も

私だけのものじゃない癖に

"私だけのもの"みたいに振る舞わないで。


私をこの世界から救ってくれる訳じゃないのに

あなたはそう、私を見つけて花みたいに笑う。


私を探して駆け足になる癖に。


あなたは温かな家庭を持っているじゃない。

大事なものを愛でるような声で

私じゃないあなたの愛する人の話をしないでよ。


私を見つけないで、私に気付かないで


私の心の傷に触れないで

知らないフリをしてよ。


ねぇ、先生…


もう

私に優しくしないで

私以外に友達いっぱいいるでしょう？

こっちに来ないで。

私を選ばないで。