伝えられないことがあり伝えたいことがあり今愛は伝わる

愛してる。
溢れそうになる、この想いを伝えたい。
きっと変わってしまう関係だけど。
悪い方に転がるか良い方に転がるか、
当然想像がつかない。

…けど今は想像できるんだ。
君のことだからきっとそう言う。
僕は本当にずるいよね。

身体中が痛い。辛い。
視界が暗くて、頭が上手く回らない。
何処にいるのか、何が起きたのかも分からない。
ただ、僕を背負っている、君の体温だけはわかる。

「ねえ 、」

「どうした、大丈夫か」

「好きだ…君g
「私は死ぬほどきらいだ」

予想外だった。
もう息絶えそうなのに。
そんなズバって言わないでよ。

「お前はここで私を置いていくのか?
違うだろ。ちゃんと生きろ。」

…そうだった。
君はわがままだったね。
君に嫌われたまま死にたくない。

君に本当の想いを伝えるまでは。

「伝えたい」 #276

あなたに伝えたいすべてのこと
どれも突き詰めていけば、本質は

あなたが好きということに辿り着く

人間は死ぬとほとんどの魂は何もしなくても成仏するのです。ここで「ほとんど」と言わせていただいたのは、強い念を持ったものは地縛霊となってその場に残ってしまうことがあるからです。何か念が叶ったり、なんらかの方法で昇華させないと消えません。
また、私はある事象にも気づきました。死ぬ間際、最後に伝えたかったことを言えなかった、もどかしい人がそうです。その一言が言えなかったばかりに浮遊霊となってしまうのです。そんなことで？　とお考えでしょうが、死ぬ間際、人の思考、感覚はどんどん狭まり、伝えたかった言葉の重みが極大化してしまうのです。そして、それを誰かに伝えたいためだけに現世を彷徨い続けるのです……。


「さっきから、何ぶつぶつ言ってるの？」
「え？　俺じゃないよ」
「念とか、昇華とか、間際とか、何かしらね？」
「なんか不気味だね、そんなことより、どこか行こうよ」

題：伝えたい

伝えたい
わたしに関わる
すべての人に
感謝を

世界を脅かすほどの存在になれればな。
なんて考える日も少なくない。
だけどもちろん、僕はそれほどまでに出来上がった人ではない。
何も持っていないのに、全てを捨て去ってしまいたいと願う。
君がいたあの頃の青。
みせてくれたあの大きな青。
心動く波模様も、海は別に何も持ってなどいなかった。
僕らを引き止める地面の、焼けた匂い。
いつだって、ここにいれば。
ここにいる以上は、僕らずっと何かのモノで、一部。
何も持っていなくて、当たり前なんだ。
今日はここで、ひと休みしよう。

伝えたい。
…たい、ってなんだよ。
伝えるか、伝えないかの二択しかないだろ。

伝えたい、はどちらかというと、伝えない寄りな気がする。
言わなきゃいけない、でも言えない。
そんなニュアンス。

だったらいいや。
言わないよ。
伝えないよ。

でも強いて言うなら、
言いたいよ。
伝えたいよ。

覚悟を決めて、
言うよ。
伝えるよ。

【伝えたい】

どれだけの月日が流れても。消えた後でも。

【書く練習】

　今日の書く練習はお休みします。

　仕事がやりたくない
　サボってる自分に自己嫌悪

「伝えたい」

伝える事が
全て正しいとは
限らない。

知ってしまうと
取り返しがつかないから。

伝えたい気持ちは
あくまでも
こちらの都合。

綺麗事ではなく
自己満足。

「伝えたい」

ねえママ　ぼくはねきょう　こうえんで　おおきなとりさんが　とんでいるのをみたよ　

それから　ぼくはね　すなで　おやまを　つくったの

そのおやまはね　ともだちの　ひなちゃんが　ふみつけて　くずしちゃった

ひなちゃんは　まえにえいがかんでみた　ごじら　みたいにおこって　すなばはみんなのものだから　おおきいものは　つくらないでって　いうんだ

すなばがみんなのものなら　ぼくだって　おやまをつくっていいよね　ほかのみんなは　すなであそんでなかったんだよ

ひなちゃんは　いつもそういうことするの　ぼくがあそんでたら　いつも　おこってくるんだよ

ひなちゃんも　ママみたいに　やさしいかおしたらいいのにね

ママ　きょうのばんごはんは　なあに

ぼくはママのごはんぜんぶすきだよ　みどりのはっぱはいやだけど　ママはりょうりのてんさいだから　ぜんぶすき

えへへ

りょうりだけじゃなくてね　ぼくはママのぜんぶがいっぱい　いーぱい　だいすきだよ

だからね　しょうらいはね　ママはぼくとけっこんするんだよ　やくそくね

「今年の桜はすぐに散ってしまいましたね。」
あいつはそんな事を少し寂しげな表情をして言っていた。それに気遣ってか俺は
「桜なんて、またすぐに咲いてしまうだろう。」と
今思えば無神経に思える回答に
「ええ、それもそうですね。」
なんて返事をしていた。

棺の中では春だの桜だのに燥いていた頃の姿は見当たらない。本当のあいつなら、周りにある花びらだけですぐ飛び起きてしまうんだろう。

あいつが病床に伏せ始めた頃、お見舞いとしてあいつに会いに行った。病室に入って俺の顔を見るなりあいつは
それはもう元気な声で笑うものだから、拍子抜けしたものだった。
予想通りその後すぐに退院して、家でもやっぱりあの声で笑った。まるであの時の肩の力が嘘のように抜けていくのを感じ取れた。

見る影もなく、今度は静かに横たわってしまった。
「.....」
俺の顔から目を背け、笑う素振りもない。別人のように振る舞うこいつに拍子抜けとは言わないが、何かぽっかりとした穴が空いたような感情になった。
全身の力が入らず、動けない。動きたくない。顔の見納めというのは、こんなにも苦しいものだったのか。

あいつの病が再発して、2度目の病院行きになった時、肩の力は抜けきっていた。あいつはどうせ俺をまた拍子抜けにしてしまうんだろうな。
病室に入ると、そいつは静かに寝ていた。それはそれで拍子抜けであったが、少し心配になり近くで見ると、いつも隣で見ていたあの寝顔と呼吸で
「やっぱりな。」
なんてことを思わず口に出していた。

棺の中は...違かった。
いつもの寝顔ではなかった。
いつもの呼吸もしていなかった。
いつもの体温ではなかった。
口から緩んでこぼれ落ちるのは嗚咽だけだった。

なぜか、容態は悪化していった。
あいつが目が覚めている時ですら、咳や懸命に呼吸する音で笑い声がかき消されていった。
体も痛そうにしていた。食事も喉を通らないようだった。それにあわせて体が痩せていった。
頭の中はいっぱいだった。

気づけなかった。守れなかった。話せなかった。
後悔、ただそれだけがそこに佇んでいた。

直線になったモニターを直視しないためか、視界はどんどんぼやけていっていつしかあいつの姿さえぼやけていって、あの声の元はどこかへ行ってしまった。
｢戻ってこい」
なんて言葉を叫んでいたと思う。

後悔の中に、話したいという思いが強く残った。
そこに居ると信じて、枷の着いた口を開き、
思いを垂らした。
「⬛︎⬛︎⬛︎⬛︎⬛︎⬛︎」。
その部屋には、これ以外の言葉は響かなかった。

(伝えたい)

伝えたい。あなたの毎日が退屈すぎる理由。
伝えたい。夕暮れに切なくて涙が出る理由。
伝えたい。人の顔色ばかりを気にする理由。
それが伝わらない理由は、あなたが耳を塞いでいるから。
世界はあなたを包み込もうとしているのに、あなたがその存在を消してしまうから。

世界は、あなたが思う以上にあなたの味方。
あなたが幸せに生きることを望んでいる人間が、思いのほかいるんです。
嘘だと思うなら、質のイイ SNS に想いを吐露して。
ひねくれ者が憎まれ口を叩くのは無視して、自分の心に響く言葉だけ拾って。
それだけでも、誰かの想いが詰まってる。
あなたを救いたいと願う誰かの想いが。

伝えたい。あなたの笑顔が誰かを支えている真実。
伝えたい。心からの笑顔が人生に光を照らす真実。
伝えたい。あなたという存在が無数に溢れる真実。
伝わらない理由なんてない。
この世界はネットワークで繋がっている。
優しい音楽と心打つ映像がいつだってあなたに届く。
目を背けないで。その手を差し出して。

そこにある温かいものが幸せだということを、あなたに伝えたい。

伝えたい


今あなたがどうしているのか
勝手に膨らむ想像は
宇宙のように果てしない

星のような可能性
無数に光る世界線
あたしは観測者

あなたの隣に立つのは誰？
塗りつぶされた顔
あたしだったら良かったのに

この想像もきっと現実
あなたの隣に誰かいる
そんな今は欲しくない

ただ恋しいそれだけなのに
離れた心をもう一度繋ぎたい
それだけなのに

想像に溺れて
何も伝えられないまま
現実にしてしまうことを怯えてる



ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
色々知りすぎたが故
想像の解像度が高くて現実味がある
逢ってしまったら、伝えてしまったら
想像が現実になってしまうかもしれない恐怖

シュレディンガーの猫みたいなニュアンスを入れたかった


...まとまらず
こころはカオスです
伝えて終わるならそれも幸せかも、、なんて

伝えたい

今までありがとう
どうもどうもありがとう
ありがとう自分
よく頑張った
ありがとう私
ありがとう

　　　　　　たびじ

伝えたい。あなたに伝えたい。
伝えたい。あなたに伝えたい。
「ああ、翼が欲しい……」
どこまでも攫っていってあげるから。
伝えたい。あなたに伝えたい。
「大事にしてあげるから」
伝えたい。あなたに伝えたかった。
「大事にしてあげたのに」

《伝えたい》

　私はあなたにこのことを伝えたい。
「ずっと前からあなたのことが好き。」
「あなたに会ってから私の人生が変わった。」
ずっとそれを伝えたかった。でも、最近あなたは変わってしまった。私のことをずっと避けてる。私が好いていることに気づいたから嫌いになったのかな。もう、ほんとうにどうしよう。
　私は今日彼と電話をした。
「私、今から好きな人に告白する。」そう言った。すると、あなたは焦ったようにこう言った。
「ちょっとまって！今から言うの？」
「うん…。迷惑かな？」
「いやそういうことじゃなくて。…言うの待って。」
「わかった。でもどうして？」
「その、ずっと前から言おうと思ってたんだけど…俺お前のことが好き。俺と付き合ってほしい。」
「…え、！？」
「あ、いやごめん。迷惑だったよね。ごめんね、」
「いや、そうじゃなくて…私もずっとあなたのことが好きなの。これからも、よろしくお願いします…！」
私は今日、彼との恋が実った。
「ずっと前からあなたのことが好き。」
このことを伝えたかったのは私だけじゃなかったのかもしれない。

何か誰かに伝えたいことって、ありますか。
え？うん、昨日の自分に？牛乳買い忘れんなよって伝えたい？
あー、それは、そうか、なるほどね。
だって今日シチューだったもんね。
あれ牛乳無しで作ったの？全然おいしかったけどな。
ルーに乳入ってるんじゃない？知らんけど。
明日の朝の牛乳もないし？
朝牛乳飲まなきゃいけないの？
毎日牛乳だから？お茶でもよくない？

シチューには牛乳いれなきゃとか、朝は牛乳飲まなきゃとか、そういう実はどっちでもいい｢しなきゃ｣に我々はけっこう縛られてるのかもしれないっすね。

私は今のあなたに伝えたいよ、牛乳なくてもシチューはうまいし、朝は始まる。毎日家事をありがとね。

『伝えたい』
皆んなが遊んでいる時に努力するか、
一緒に遊んで、後で辛くなるのか決めるのは結局自分。
確かに、若いうちの遊びは楽しい。
だけどこれだけは伝えたい。
絶対的に前者の方が人生の選択肢が広がるし、楽に生きられたと思う。

色々後悔しても元には戻れないし、現役時代より物凄い努力が必要になる。

努力するから輝く未来に繋がる。
周りを気にせず、自分の明るい未来のために頑張って。
あなたなら大丈夫。
いつでも応援してるよ。

今更これを言ったら、あなたは困るでしょうか。

こんなことを言ったら、笑われるでしょうか。

貴方の可愛い後輩です。
貴方の可愛い友達です。

もう……親友と言えるところまで来ていますか？

貴方の可愛い恋人になりたい。

飛び越えた先、そこは泥沼かもしれない。

今はただ、伝えたい。
先輩の服をきゅっとつかんだ。

もう少し、一緒にいたい。
『伝えたい』