『伝えたい』

私は人に何かを伝えるということがド下手くそだという自覚がある。

元々緊張しいなのに加えて滑舌が悪い、声も小さい。
おまけに焦ると修飾語が抜ける。酷いときには主語も抜ける。もはや文ではない。
「そういえば期限明日だったよね」「ごめん何の？」のようなやり取りを何人と何度したことか。申し訳が立たないし反省も後悔もしているが、多分私はまたやらかす。
それがわかっていて謝ることは、もはや不誠実であるような気さえする。
一応言っておくが、上の期限のやり取りは友達との会話だ。

初対面の人と、の場合はもっと酷い。
相手様「狛さんはどんな分野に興味がある？」
「………………言語とか、……、……その、特徴とか、デス……」
「そっかー」

上の文を出力する前に脳内で考えていたことが下の文である。

「（外国の文化とか地理とかから読み取れる）言語（の発展）とか、その（言語による形容詞の）、特徴とか、デス……」

これは酷い。言いたいことが七割五分ほど焦りと緊張で大気圏外にないないしている。ちなみに三点リーダー部分はずっと考えを纏めようとして口が鯉のようになっているし、手が気持ち悪い動きをする。絶望である。

最初何を書こうとしていたのか忘れたが、
まぁこんな奴でも生きられているからお気楽にいこうぜ、って感じで。
雑か。

伝えたい


言葉が溢れた
濁流なんてちゃんと見たこと無いのに
夏の急激な流れを見ても
それを濁流だと認識したことは無いのに

言葉が 口ではなく頭の中で溢れた








マニュアル本を常備してるの

それでいつでも消えちゃえるように

今度紐を買おうと思うの

それでいつでも消えちゃえるように




理解出来ても、共感できなかった
理解出来たからこそ、大嫌いになった




知らない彼女は笑ってた

世界一悲しい作り笑いで

その本は

その紐は

その思想は

その顔をするためにある訳じゃない

我儘でも そう伝えたかった
















詩を語るほどあなたには

詩と向き合おうとしましたか

詩を横に夢へ落ちるのが

あなたには理解できますか

詩を書き綴るその行為が

どれだけの価値か分かりますか

いつか詩を綴るために

何をすればいいかお分かりですか




詩人舐めんな、ばーか。

表し方は選択次第であるけれど、どう伝えたいかはそれぞれである。ところでアナタは、この花が好きだっただろうか？

お猫様、お猫様。

とても心地よさそうに寝ておりますが

それは私の枕です。


私の布団です。


伝えたいけど、猫語がわからない。


なので、強制的に移動させます…


そして、私はまた嫌われるのです…

〖伝えたい〗

あなたに、伝えたいことがある。
決していい話では無い。

あなたは優しい人だから、
きっと反省して、落ち込んでしまう。

あなたを傷つけたい訳じゃない。
けれど、言いたいことが言えなくなったときが、
おしまいのときなんだろうと思う。

あなたのことが大好きで、
これからもあなたと笑顔でいたいから。

あなたに、伝えたいことがある。

今夜のお題…

とても取り組む気持ちになれず、モヤモヤ…


あっ!でもここでしか吐き出せない。

文字に書き起こし、この気持ちを昇華させよう


伝えたい事！

毎日学んでいた、とあるオプチャで…

初めて絡まれ、嫌味を投稿されてしまった

誰のコメントを批判したわけでもなく、質問し先輩が回答してくれていた。ただそれだけのやり取りだったのだけど


色々な意見、受け止め方はたくさんある！

仕方ない。正直なところ、かなり凹んだ…

でも、自分の意に反して起きてしまった事に心まで奪われても…


さーてと！これでモヤモヤおしまい！

読んでくださった方へ
有難う!

伝えたいことを伝えるための言葉をいくつも持っている人がうらやましい。

僕は、何千年の時を過ごしている。

そんな感覚でいる。

過去に戻れるわけではないし、
未来を見れるわけでもない。

あの子に伝えたかったことや
あの人に伝えたいこと
やってみたいこと

今となっては、

何もできない。

伝えればよかった
伝えるために頑張れば良かった

いつもそう思う

後悔を胸に、

今日も空からみんなを眺める。

伝えたいコトは山ほどあるのに。
上手い言葉を探して見つからなくて。
口に出せず余計に相手を苛つかせてしまう。
そんな自分が大嫌いだ。

なのに、貴方は―――









「君が話すならどんなにゆっくりでも俺は待つよ。」









まるで陽だまりのような微笑みが胸を震わせる。

……あぁ、そうやってまた。私の心を囚えて離さないんだから。





(っ、ズルい人だな…)





やっぱり声に出せなくて。

埋めた広い肩に、ただ頭を擦り寄せた。

彼はいつも何か寂しいや孤独を隠しながらいて
1人を好むふりをしながら本当は孤独が嫌いで自分の価値などを見いだす方法が分からなくて、人を愛する方法が分からないがゆえに歪んだ方法でしか想う事ができなかったのかな。
私はそんな彼に何度も伝えた「大丈夫だよ。貴方は貴方、私は貴方が好きだよ」私がもってる温かい心で包み込むように…

それでも、彼にとってはダメだったみたいね。

そんな彼が残した最後の姿は…

叔父の犬　オレとの仲は　はなはだ悪し　いつか打ち解け　お節一緒に食おう

会って「ごめん」と伝えたい。

会って「ありがとう」と伝えたい。


でもそんなことも叶わない。


もしも、また会えたら罵倒されるだろう。

いや、罵倒さえもしてくれないだろう。

久しぶりに幼なじみくんのお話します

つい最近 地元のスキー場でお祭りがあって
また数ヶ月ぶりにあの人に会った
夏のことがあってから
少し諦めをつけて過ごしてたけど
見ただけで少し安心した
良くないね
良くないって分かりながらそう思ってしまってた
ごめん

うちの地元だと 夜に花火があがるんだけど
その花火は一緒に見れなかった
私は別の子といたし
あなたは後輩ちゃんに誘われてたから
そうならざるを得なかったから 仕方なかったと思う
けど正直ちょっと 誘ってくれるかなって期待した
し たぶんあの人もしてた
ごめんよ

帰る時間になって 私の親はいたんだけど
あの人が 送ってくよ って言ってくれた
嬉しかったよ
いちばん妹が喜んでたけど笑
結局あの人の運転で 3人で帰った 謎の空気感の中
気まずくさせて申し訳ないな って心中だった ごめん
でも思ったんだ
運転してる異性って結構かっこよく見えちゃうんだなって
笑うよね 何考えてんだろ
でもちょっと また惚れ直したかもしれないや
ほんとにちょろいんだよね私 呆れる

そういえばあの人は
祭り前日に彼女さんを振ったらしい
中学の時から
くっついては離れてを繰り返してたらしいけど
その意図 ちょっと勘繰ってしまうよね
当たらないかもだけど
それと 私と一緒にいた馴れ馴れしい同級生に対して
俺のいおりちゃんだからあげないよ？
って言ってた
いっつもそうやって曖昧にする 嬉しいけど困る
皆さんどう思います？女たらしって感じですか
仲良しな幼なじみって感じますか
どうなんだろう

ここだから書けるけど
私は正直 どれだけ一目惚れを犯しても
最終的に 傍にいてほしい 傍にいたい
って思えるのはあの人だけなんです
ほんと小さい世界に閉じ籠ってます
ただ 今の関係 今の空気を壊したくなくて 怖くて
どっちもなんにもできないんだと思う
私が4月から社会人になって
あの人も来年から社会人になれたら
立場が変われば状況も変わるのかな
いい感じに でも慎重に流されますように
そして私も 伝えたいこと素直に言えるくらい
強くなれますように

またいつか書きますね
読んでくれてありがとうございます。

_ ₁₅₂

伝えたい

言いたい。言いたいけど、言いたくない。

言いたくないけど、伝わってほしい。

伝えたい


伝えたいのは、こんな事。
毎日同じ暮らしが続くのは、奇跡ってこと。そして、そんな時間もずっとじゃないの。終わりは明日かもしれないし。

毎日、不平不満ばかりで生きてちゃダメよ。生きてるこの時間に、感謝ね。

でもいじめられていたり、追い詰められていたら逃げて。
助けてくれる人は、きっと居るからね。

朝がきて、目があいて
今日もあなたに会えたこと

おひさまが光っていたり
痛いところがないことも

おいしいご飯をいただいて
おきにいりの服を身につけて
髪をとかせてメイクができて

今日もあなたに会えたこと
しあわせだって毎日懲りずに
毎朝毎夜伝えるの

めんどくさがられても
関係ないのあなたに会えてしあわせと
本当だから伝えるの

もしも、世界が滅びるとしたら。
それでも私達は、旅を続けるだろう。
様々な地を巡る旅、
自問をし、自身を見つめ直す旅、
未知を求める―生活の旅。
どれだけ絶望的だろうと、私達は歩むのをやめない。
旅をやめない。
そして、愛する者に対するこの愛も、止まない。
最期に、これだけは伝えたかった。
ありがとう。

「来てくれたのがみんなでよかった。」

伝えたのはそれだけだった。
薄っぺらかったかな。ちゃんと伝わったかな。もっといい言葉があったな。

「ありがとう。」

簡単に言えるけど、簡単に言えてしまう。

俺の気持ちをどう受け止めようと勝手だけど、精一杯伝えた内容を「あーありがとありがと」みたく簡単に受け流されたくない。

だから一番上の言葉を選んだ。

俺の宝者は、俺が謝った時みたいに、一瞬驚いた顔をしてから、太陽の笑顔を見せた。
姉も同じだった。

少し恥ずかしさが募った。でもそんなことはどうでもよくなるくらい、その場にいれたことが嬉しかった。



「来てくれたのがみんなでよかった。」

「来てくれたのがあんたでよかった。」

弟がそう言ったことに、また泣きそうになる。戻ってきた。帰ってきた。そう思えて。成長して、笑うようになって、…よかった。

＿2024.2.12.「伝えたい」

一瞬「悪くなかった」にしようか迷ったけど、心をえぐらせたくないので(ここで言ってしまっては本末転倒)、pkmnにしました。
秘宝姉弟です。

好きってなんなのかな
私とあなたとで言葉の重みが違うみたいだ。
私の好きはただ1人、彼氏に向けての好き
彼氏の好きは大勢に向けての好き
頻繁に友達に好きだよ、愛してるよって男女問わず言い続ける人。「ノリだよ、大丈夫だよ。」私は不安です。自分に向けての好きが欲しい。自分だけの好きが欲しい。
束縛が強いって喧嘩したこともあるけど、本当に嫌。独占欲や束縛が強いって言われても譲れない。
私以上に大切にしてる女の子がいることも許せない。元々仲が良かったら彼女を差し置いてでも優先すべきことなの？デート中にLINEされることもXで頻繁にやり取りされることもしんどい。相談を受けてる子だから早く返信してるんだと説明を受けた時はまだ許せた。けど、毎回デート中に追いLINEが来て返信におわれて何も無いまま解散するのは寂しい。「ごめんね」って言ってくれるけどそれ以上は無い。
私知ってるよ、その子元カノでしょ。隠そうとしてるみたいだけどバレバレだから余計に辛い。



好きだよ。欲を言えばもうちょっと私を見てほしい。

そんぽの家

ここは年寄りの住む所つまり老人ホームである。
何故その名がついたのか？
老人ホームは簡単に言うと働けない人間の最後の生きた墓場なのだ。
姨捨山やならやまぶしこうでは聞こえが悪い。
外見だけでもよく見せようと老人ホームにしたのだ。
1人前に昔は働いた人間だが今は働けないから社会の中で孤立させたのだ。
つまり今は死んだ人間扱いをしているのだ。
これが日本人の年寄りに対する考え方だと思う。
働けない人間はこうした施設に入れられる。
こうした先人をこのように役人は扱う。
ここで働いている人間は分かつているだろうか。
　　　　

2月12日　月曜日