『伝えたい』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
伝えたいことを伝えるための言葉をいくつも持っている人がうらやましい。
僕は、何千年の時を過ごしている。
そんな感覚でいる。
過去に戻れるわけではないし、
未来を見れるわけでもない。
あの子に伝えたかったことや
あの人に伝えたいこと
やってみたいこと
今となっては、
何もできない。
伝えればよかった
伝えるために頑張れば良かった
いつもそう思う
後悔を胸に、
今日も空からみんなを眺める。
伝えたいコトは山ほどあるのに。
上手い言葉を探して見つからなくて。
口に出せず余計に相手を苛つかせてしまう。
そんな自分が大嫌いだ。
なのに、貴方は―――
「君が話すならどんなにゆっくりでも俺は待つよ。」
まるで陽だまりのような微笑みが胸を震わせる。
……あぁ、そうやってまた。私の心を囚えて離さないんだから。
(っ、ズルい人だな…)
やっぱり声に出せなくて。
埋めた広い肩に、ただ頭を擦り寄せた。
彼はいつも何か寂しいや孤独を隠しながらいて
1人を好むふりをしながら本当は孤独が嫌いで自分の価値などを見いだす方法が分からなくて、人を愛する方法が分からないがゆえに歪んだ方法でしか想う事ができなかったのかな。
私はそんな彼に何度も伝えた「大丈夫だよ。貴方は貴方、私は貴方が好きだよ」私がもってる温かい心で包み込むように…
それでも、彼にとってはダメだったみたいね。
そんな彼が残した最後の姿は…
叔父の犬 オレとの仲は はなはだ悪し いつか打ち解け お節一緒に食おう
会って「ごめん」と伝えたい。
会って「ありがとう」と伝えたい。
でもそんなことも叶わない。
もしも、また会えたら罵倒されるだろう。
いや、罵倒さえもしてくれないだろう。
久しぶりに幼なじみくんのお話します
つい最近 地元のスキー場でお祭りがあって
また数ヶ月ぶりにあの人に会った
夏のことがあってから
少し諦めをつけて過ごしてたけど
見ただけで少し安心した
良くないね
良くないって分かりながらそう思ってしまってた
ごめん
うちの地元だと 夜に花火があがるんだけど
その花火は一緒に見れなかった
私は別の子といたし
あなたは後輩ちゃんに誘われてたから
そうならざるを得なかったから 仕方なかったと思う
けど正直ちょっと 誘ってくれるかなって期待した
し たぶんあの人もしてた
ごめんよ
帰る時間になって 私の親はいたんだけど
あの人が 送ってくよ って言ってくれた
嬉しかったよ
いちばん妹が喜んでたけど笑
結局あの人の運転で 3人で帰った 謎の空気感の中
気まずくさせて申し訳ないな って心中だった ごめん
でも思ったんだ
運転してる異性って結構かっこよく見えちゃうんだなって
笑うよね 何考えてんだろ
でもちょっと また惚れ直したかもしれないや
ほんとにちょろいんだよね私 呆れる
そういえばあの人は
祭り前日に彼女さんを振ったらしい
中学の時から
くっついては離れてを繰り返してたらしいけど
その意図 ちょっと勘繰ってしまうよね
当たらないかもだけど
それと 私と一緒にいた馴れ馴れしい同級生に対して
俺のいおりちゃんだからあげないよ？
って言ってた
いっつもそうやって曖昧にする 嬉しいけど困る
皆さんどう思います？女たらしって感じですか
仲良しな幼なじみって感じますか
どうなんだろう
ここだから書けるけど
私は正直 どれだけ一目惚れを犯しても
最終的に 傍にいてほしい 傍にいたい
って思えるのはあの人だけなんです
ほんと小さい世界に閉じ籠ってます
ただ 今の関係 今の空気を壊したくなくて 怖くて
どっちもなんにもできないんだと思う
私が4月から社会人になって
あの人も来年から社会人になれたら
立場が変われば状況も変わるのかな
いい感じに でも慎重に流されますように
そして私も 伝えたいこと素直に言えるくらい
強くなれますように
またいつか書きますね
読んでくれてありがとうございます。
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伝えたい
言いたい。言いたいけど、言いたくない。
言いたくないけど、伝わってほしい。
伝えたい
伝えたいのは、こんな事。
毎日同じ暮らしが続くのは、奇跡ってこと。そして、そんな時間もずっとじゃないの。終わりは明日かもしれないし。
毎日、不平不満ばかりで生きてちゃダメよ。生きてるこの時間に、感謝ね。
でもいじめられていたり、追い詰められていたら逃げて。
助けてくれる人は、きっと居るからね。
朝がきて、目があいて
今日もあなたに会えたこと
おひさまが光っていたり
痛いところがないことも
おいしいご飯をいただいて
おきにいりの服を身につけて
髪をとかせてメイクができて
今日もあなたに会えたこと
しあわせだって毎日懲りずに
毎朝毎夜伝えるの
めんどくさがられても
関係ないのあなたに会えてしあわせと
本当だから伝えるの
もしも、世界が滅びるとしたら。
それでも私達は、旅を続けるだろう。
様々な地を巡る旅、
自問をし、自身を見つめ直す旅、
未知を求める―生活の旅。
どれだけ絶望的だろうと、私達は歩むのをやめない。
旅をやめない。
そして、愛する者に対するこの愛も、止まない。
最期に、これだけは伝えたかった。
ありがとう。
決意は約束となり 、約束は現実となる
立ち止まっても良い
逃げたって誰も責めやしない
だからこそ重くのしかかる期待を胸に
ただ全力でひたすらに走り続けた
ここが終着点なんて誰も思ってない
ひとつの区切りとして 、今が終わる
いつも全力で頑張っている君へ 。
たまには立ち止まって自分の意見を伝えてごらん
きっと 、君の仲間は受け入れてくれる
テーマ 『 伝えたい 』
「来てくれたのがみんなでよかった。」
伝えたのはそれだけだった。
薄っぺらかったかな。ちゃんと伝わったかな。もっといい言葉があったな。
「ありがとう。」
簡単に言えるけど、簡単に言えてしまう。
俺の気持ちをどう受け止めようと勝手だけど、精一杯伝えた内容を「あーありがとありがと」みたく簡単に受け流されたくない。
だから一番上の言葉を選んだ。
俺の宝者は、俺が謝った時みたいに、一瞬驚いた顔をしてから、太陽の笑顔を見せた。
姉も同じだった。
少し恥ずかしさが募った。でもそんなことはどうでもよくなるくらい、その場にいれたことが嬉しかった。
「来てくれたのがみんなでよかった。」
「来てくれたのがあんたでよかった。」
弟がそう言ったことに、また泣きそうになる。戻ってきた。帰ってきた。そう思えて。成長して、笑うようになって、…よかった。
＿2024.2.12.「伝えたい」
一瞬「悪くなかった」にしようか迷ったけど、心をえぐらせたくないので(ここで言ってしまっては本末転倒)、pkmnにしました。
秘宝姉弟です。
好きってなんなのかな
私とあなたとで言葉の重みが違うみたいだ。
私の好きはただ1人、彼氏に向けての好き
彼氏の好きは大勢に向けての好き
頻繁に友達に好きだよ、愛してるよって男女問わず言い続ける人。「ノリだよ、大丈夫だよ。」私は不安です。自分に向けての好きが欲しい。自分だけの好きが欲しい。
束縛が強いって喧嘩したこともあるけど、本当に嫌。独占欲や束縛が強いって言われても譲れない。
私以上に大切にしてる女の子がいることも許せない。元々仲が良かったら彼女を差し置いてでも優先すべきことなの？デート中にLINEされることもXで頻繁にやり取りされることもしんどい。相談を受けてる子だから早く返信してるんだと説明を受けた時はまだ許せた。けど、毎回デート中に追いLINEが来て返信におわれて何も無いまま解散するのは寂しい。「ごめんね」って言ってくれるけどそれ以上は無い。
私知ってるよ、その子元カノでしょ。隠そうとしてるみたいだけどバレバレだから余計に辛い。
好きだよ。欲を言えばもうちょっと私を見てほしい。
そんぽの家
ここは年寄りの住む所つまり老人ホームである。
何故その名がついたのか？
老人ホームは簡単に言うと働けない人間の最後の生きた墓場なのだ。
姨捨山やならやまぶしこうでは聞こえが悪い。
外見だけでもよく見せようと老人ホームにしたのだ。
1人前に昔は働いた人間だが今は働けないから社会の中で孤立させたのだ。
つまり今は死んだ人間扱いをしているのだ。
これが日本人の年寄りに対する考え方だと思う。
働けない人間はこうした施設に入れられる。
こうした先人をこのように役人は扱う。
ここで働いている人間は分かつているだろうか。
2月12日 月曜日
あなたに伝えられるのならば
どんな形ででも伝えよう
「 」
《伝えたい》
『孤独の視界は誰が為に見える』
冬も終わりかけ、暖色が目の前をほのかに彩る。
私はこの季節になると写真を撮りに外へ出かける。
一軒家の庭、一ヶ月程前に近所の子供が作った雪だるまは溶けて、
赤の帽子とオレンジのマフラーだけがカランと残っている。
歩道橋の側、ひっそりと雪に隠れていた梅の芽は、乙女の頬を表す色で咲いている。
繁華街、バレンタインも近くなってきて、愛を象徴する深紅が目立つ。
ふらりと自然に足を運べば、時期が過ぎ、あっけらかんとした神社の鳥居が目の前に。
折角だからとお参りし、パンパンっと手を叩けば、音が神社内に響き、
世界の広さを実感する。誰一人居ない、私だけの空間。
もうすぐ夕暮れだと振り向けば、なんとも言い難い幻想的な夕日が目を震わせる。
少しくすぐったい様な。見守ってくれている様な夕日。
直視するには眩しくて、見ない上では勿体ない。
あぁ、勿体ないなぁ。
今だけ限定のこの夕日、知らない誰かも一緒に見てくれているのだろうか。
そんなことを密かに思いながら、今日もカメラのシャッターを切る。
声にならない声で、誰かの名前を呼びながら。
＿＿いい写真が撮れたよ。
お題『伝えたい』
『伝えたい』2024/02/12
世界は狭いと言うが実際はものすごく広い。
僕はネットで知り合った彼女に恋をした。
僕は彼女に会いに行ったことだってある。
しかし、それは日本で言う関東から関西へ行くもの。
関東と関西の境い目ならば近かったかもしれない。
しかし境い目などではなかった。
彼女に会いに行くのにも何十時間とかかった。
彼女は遠距離恋愛があまり好きでは無いことを知った。
僕はこの気持ちを伝えることが出来ない。
彼女と僕は遠距離だからだ。
確かに自分もあまり遠距離での恋愛は耐えられない。
遠距離だと手を繋ぐこともあれをすることも出来ない。
そう、何も出来ないのだ。
それでも僕は彼女にこの気持ちを伝えたい。
「愛している」、と。それは彼女が困るものだって
分かっている。そうだとしても！僕はそれでも
この気持ちを彼女に伝えたい。そう思っているだけで
実際は伝えられないのが事実。そう僕はヘタレなのだ。
私はあと何回、この人とこうして話をすることが出来るのだろうか。
あと何回、この人と会うことが出来るのだろう。
あとどれくらい、同じ時間を過ごすことが出来るのだろう。
もしかしたら数十年後、あなたは老衰して、口を動かすことが難しくなってしまうかもしれない。
いつもゆっくりと頷きながら傾けてくれてた耳だって、上手く言葉をひろうことが出来なくなるかもしれない。
だから、今の内に。
後悔したくないから、きちんと私の心を伝えたい。
もっと、あなたの心と対話したい。
出来ればほんの少しでも、一緒にいたい。
けれど、何でだろうか。
そう思えば思うほど私の喉はきゅっと閉まって、何も言葉が出てこない。
ごめんなさい。もう少しだけ待っててね。
「伝えたいこと」はありますか？
「大好き」
「助けて」
「応援してる」
「やめて」
「ありがとう」
「いかないで」
……
十人十色 三者三様 千差万別
『貴方の』想いを、『貴方の』言葉で