伝えたい

伝えたい

嫉妬してるって

考えすぎちゃうって

あなたの友達が書いてるノートの言葉を見て不安になるって

全部全部伝えたい

けど困るってわかってるから

困らせるってわかってるから

伝えられない

わからないように自分のノートに書いても

すぐにあなたは気づく

どうしたの？どうしたの？大丈夫？と聞いてくる

その言葉を聞く度もっと迷ってしまう

全部全部全部全部伝えられたらいいのに

悲しいことに、仲良かった友達と縁を切ることになってしまったんだ。さようなら。という感じだったけれど、縁を切り約7時間後、3ヶ月前に不愉快な出来事で別の友達と縁を切った人が、再び戻ってきたんだ！
人生というのは不思議なものだ。

トリッピー

伝えたい
ごめんなさいって
でも許してくれないと分かってる
私の神様も、私も分かってる
だけどごめんなさいを伝えたい

『ママ、私…いや…自殺しようとしてごめんなさい』

伝えたい
想いがある
伝えたい
願いがある
伝えたい
言葉にできない何かがある

No.7　伝えたい

なかなか言えない私の気持ち
分からなくても察して欲しい
そうじゃなくても努力はしてよ
一方 通行でがたがたの関係
。 。。、、、
!　 、、。。
あーあ、あなたの ための こと
す べ て、無駄になったね？
自分で自分の得を打ち消す
気分は今どんな感じですか？笑
。 。。、
!　 . ？ 。
あなたのため息
強く 閉まるドア
な ん で も か ん で も
態度に出せば いいとでも？

私はいつまでも子供じゃないの。
ふざけないでしつこいわ。
そんな事に興味なんて無いし、
私の事何も分かってないね。
、 、、 、！〜
。 、、！ー
さようなら。


￣￣￣￣￣
今日は作詞(？)してみました。
私毎日じゃないけど日記つけてて。
それでそこにも書いたけど、
伝えたいってお題が合うなーって思って
ここに描きました。
途中にある、。!？.とかは、一応だけど
歌にする予定なのでそのメモです(？)
気にせずすっ飛ばして呼んで下さい
(もう遅いですかねすみません)

どれだけの思いを込めて小説を書いているかを伝えたい

…っていう気持ちはあるけど

それよりも、読んだ人に面白いと思ってもらえたらうれしいな

僕にとっては大切な宝物だから、誰かにとってもそうなったら最高だよ

そうなったらいいな

私が差し出せる愛には限りがあるから、


誰彼構わず振りまく愛想はない。


ただひとり、あなたにだけ伝われば
それでいい。

この気持ちを伝えたら、
居心地のいい、今の俺達のこの関係は
ぎこちなく変わってしまうのか

この気持ちを伝えなければ、
君はいつか、他の誰かの腕の中へと
消えていってしまうのか


知ってほしい
でも、壊したくない
でも、離したくない


今夜もきっと 自分のことを
世界一臆病な奴だと
嘲笑しながら眠るんだろうな



【伝えたい】

この想い届けたい
伝えたい
明日明後日
どうなるかわからないから
今この瞬間
あなたに

あのとき言えなかった思いは
今でも後悔しています
できることなら伝えたい
でもあなたはもういない

#伝えたい

しにたい
そう、言えたらどれだけいいか

苦しくて
　　くるしくて
　　　　クルシクテ

どうしてもしんどくて逃げたくて
でも、吐き出せる場所がない
いくら涙を流して嗚咽を漏らして、助けを求めようと手を伸ばしても、誰も助けてくれないから
もう助けは求めない。苦しい、死にたいだなんて言えない
ぼろぼろになって壊れちゃう未来があっても、俺はきっと手を伸ばしたりなんてしない


…ただ、ただ、壊れちゃう前に1度だけ、何も聞かないで、ただきみに抱きしめて欲しい

ふとした瞬間思い出すのは貴方のことばかりで、今どこで何をしているのか、何を思っているのか、好きな人はいるのか、彼女はできたのだろうか、そんなことばかり。
貴方と付き合って幸せな日々もあったけど、辛い日々の方がよっぽど多かった。貴方との繋がりはLINEだけ、それ以外は全て削除され、理由も教えて貰えないまま過ごした。唯一のLINEでさえも一言も返ってくることはなく、完全放置状態。その日々は私にとってはとても辛いものだった。
｢会いたい｣勇気をだして放った言葉も、｢無理｣その2文字でかき消され心が沈んでゆく。どうしてだろう、付き合っているのかな？付き合うってなんだろう、そう考えれば考えるほど辛くなり、ご飯も喉を通らなかった。だから別れを切り出した。あっさりだった、それを待っていたかのような素っ気なさ、とても苦しかった。それでも半年がたった今、未だに貴方のことが忘れられない。付き合う前のあの優しさが嘘だとは思えない。私は今もあなたが好き。迷惑なのは分かってる、けど、自分ではどうしようもできない。きっと私は貴方を｢愛していた｣そして、｢愛されたかった｣のだろう。今日もまたひとり寂しい夜を過ごす。

あなたと

雪に
足をとられながら

帰宅した。

寒すぎて
指がかじかんで

家に着いたら
即
お風呂を入れて
暖房もつけた。



お風呂が湧くのを
待つ間



何を思ったか




あなたは
シンクに溜まった
食器類を
お湯で
洗い始めた。





えーと…？




あの、

食器洗い
やってくれて

ありがとう

なの。

普段なら！




でもさ、

今
洗い物して
お湯を使うと

お風呂が

全然
沸かないんだよね！



今は
とにかく
一刻も早く

お風呂に
入りたいのね！



この
モヤモヤ

どうしたら
伝わるのかな？！


#伝えたい

今まで生きていて色んなことがあったでも、自分の本当の気持ちを伝えられたことは無い。その人がどう思っているのかに敏感になったから。伝えたくても言い難い。

「伝えたい」

久しぶりに街に出たら
ふたりでよく行ってた古着屋が
オシャレなカフェになってたよ

いつもこうして
星に向かって話してる

本当は直接伝えたいのに

そっちから見える世界はどんなだろう…
私は見えてる？
歳とったねって笑ってるかな？

まだまだ一緒に居たかったのに
星になっちゃった…

私からは君が見えないけれど
今もずっと私の心の中で笑ってる
最高の友だち

月並みだけど、感謝と謝罪の気持ちだけはすぐに伝えたいと思ってる。
色んな状況があるけど、この二つは素直に伝えないと拗れることが多い。
取り返しのつかなくなることだってある。
単純に伝えそびれると自分があとでモヤモヤする。

ありがとう。ごめんなさい。

伝えたい。
伝えられる自分でありたい。

伝える前に諦める
いつものように
それが楽だから

伝えたいなんて
贅沢すぎる望み
はじめから捨ててしまえ
楽に生きたいんだろ


そうして誰にもほんとうのことを伝えないまま
偽物の僕が出来上がる
楽に生きられてるかって？


そんなわけないだろう

伝えたい。あなたが好きだと伝えたい。画面の向こう。コメントというスケールの中で、直線と曲線の構築物でしか伝えられない、話せない。そこでどれだけ好きを伝えても、きっとこっちの3割くらいしか伝わってない。

「大好きです」

いつも翌日くらいに右側に付いてるの、小さな小さな赤いハート。でもそれだけで嬉しくて、舞い上がってる自分もいる。会うことはきっと叶わない、それでも、あなたが好きだと伝えたい。

#伝えたい

「伝えたい」


自分へ
怒りの感情は自分へのメッセージ
抑圧しないで

もしもし、元気してる？
私はねー……まぁうん、はい。
全く、人の言う事は一旦聞くべきだったよ。
……後悔はね、しちゃいけないから、しないよ。
まぁこれも君が言ったんだっけね。
あ、そっちって時間有る？無かったら別に良いんだけど、後でまた無駄話に付き合ってよ。
……例の、もう無駄な答え合わせ。今更結果なんて無いけどさ、やるだけやらせてくれると助かる。

「まぁ、私が君と同じ所に行けたらの話だけどね」



ｰｰｰこの番号は、現在使用されておりません。



<伝えたい>