ありがとうって伝えたい
あなたが生きているだけで
私はどれだけ救われているだろうか
大好きなんだ。
生きていてくれてありがとう。


伝えたい

“ありがとう”

簡単に見えて
なかなか素直に言葉にできない言葉

コレがちゃんと言える人は
とってもカッコイイと思う

伝えたい


優しくて、あたたかいあなたが今日も心穏やかに過ごせますように。
嫌なことがあって、心が荒れる日でも。悲しいことがあって、心が泣いている日でも。
たとえ今日がそんな日でも、あなたが優しい人なのは知っているから、人の気持ちに寄り添える人だと知っているから、どれだけ傷ついてきて苦しい思いをしてきたか知っているから。
どうか、今日という日があなたにとって優しい日でありますように。
そんな今日が明日も訪れますように。

「伝えたい」

言えない気持ち
心で留めている気持ち
とても苦しいけれどすごく幸せな気持ち
でも伝えてしまったら崩れてしまうかもしれないこの関係
それからこの気持ちは言わないの
だけど本当は

百戦錬磨の輝きを

それでも朽ちていく心を

あなたに伝えたかった愛を

文字に起こすことが出来たなら

もう少し心に余裕をもてたのかな

・伝えたい


『伝えたい？本当に？』

私の心に、迷いが生じる

『もうここで区切りをつけて
春から新しい恋をしたら？』

それもいいのかもしれない
いつまでもだらだらと
恋を続ける訳にはいかないのかもしれない


これは、悪魔の囁き。

「ごめんね、今日も遅くなっちゃった」
仕事から帰って真っ先に、スマホとにらめっこしている私にそう話しかける。
遅くなった事なんて別にどうでもいい。

逆に私の方が遅くなっちゃった。

「お母さん、いつもありがとう」

＃伝えたい

私が誰かに伝えたいこと。

暗闇だと言われる夜が、本当は青いということ。

昨日枯れた朝顔が、今日種を抱えていたこと。

うつむいて歩くほど、名も無き花に出会えること。

滲んだ視界で見上げたあの青空よりも、綺麗な空は無かったということ。



―伝えたいこと

伝えたい　あの言葉
いつかまた　会える日に
叶わぬ想いと　分かってるけど
どうしても伝えたい　あの言葉
胸が苦しいよ
早く会いたい

叶わぬ想いと　分かってるけど

🍀伝えたい

伝えられるわけないじゃん。
誰にも言えない秘密なのに。

できるなら伝えたいけど…。

もし伝えたらどうなるんだろう。
もし伝えるとしたら卒業の日だよね。
もし伝えたとして返事が良ければ私どうにかなりそう。

もし伝えなければ私は後悔しそう。

僕は、昔から身体が弱かった
毎日入退院の連続で、学校にも行けなくて辛い日々が続いた。そんな時、病院のテレビでとある実話を聞いた。この先、喋れ無くなり余命宣告を受けた男性が喋れる内に家族へ向けた最後のビデオレターを撮り、それを男性が亡くなった後に家族が見る。そんな話だった。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿、


そして、僕も実は余命宣告を受けていた。
でもそれを知ってるのは母だけ。他の親族や友達には打ち明けて居なかった。そんなある日の夜、静まった病院の中にナースコールが響き渡った。それを押したのは僕。遂にその時が来たようだ。

＿＿＿＿＿＿＿病院の先生の必死の処置があったが僕は静かに目を瞑った。

そうだ、夜が明けたら、皆見てくれるだろうか。
僕の最後のメッセージ。


『 皆が、これを見てるって事は僕はこの世に居ないんですね。僕は余命宣告を受けていました。その為いつ居なくなるか分からない。だからこのビデオレターを通じて御礼を伝えたいと思ったんです。』

この時僕は涙を堪え、泣くのを我慢していた。
その為声が震える。でも最後の言葉で我慢の限界に達してしまった。

『 皆に…会えて…、幸せでした。ありがとう…』

最後は、泣きながらの笑顔でビデオを締めた。


伝えたい事は伝える。毎日一緒に居る大切な人が突然居なくなってしまう事が有るかも知れない。だからどんな方法でも良いからいつも感謝を伝える、それが悔いが残らない一番の方法だと僕は思う。


#伝えたい

伝えたい


君に伝えたい想いは

次から次へと溢れるのに

上手く言葉に出来なくて…

だから心の中で言わせてもらうね

……ふぅ

「今日も君の事が大好きです」

貴方は　生きる意味を与えた
貴方に執着する姿
端から見れば　無様で惨めだったろう
貴方は　見捨てた
そして新しい者を
用無しと言いたげな　目に
己に対する絶望　失望　怒り
今尚　貴方への承認欲求は手を伸ばす
烏滸がましさ
其れでも　例え壊れてしまっても
たった1人　貴方をイツマデモ
死の道　茨の道を
只　止まること無く
　　　　　　　　　　　　　　　お題【伝えたい】
　　　　　　　　　　　　　　　タイトル【怪物】

伝えたい


私はあなたのことを小型犬だと思ってる。
とっても可愛くて癒される。
でもあなたはバカにすんな！
って可愛く怒りそうだから
伝えずに心の中だけで思っておくよ。

人の本質は"交換"らしい。
高校の教科書にそう書いてあった。

挨拶とか何気ない日常会話とか、
言語行動を強化するには
同じ言語共同体の他者の存在が不可欠らしい。
大学でそう教わった。

伝えたいって思うのは
過去に他者と言葉を交換した証だと言える。

その証を集めることが豊かさに違いない。

☆伝えたい☆

あんなにふわふわで
まんまるだったのに

すっかり痩せて小さく
なってしまったね

小さな小さな体になっても
一生懸命生きようとしてる君を
ギュッと抱きしめて伝えたい

家に来てくれてほんとありがとう。
大好きだよ
大切な家族だよって。

君の猫人生が幸せだったら嬉しいな。

伝えたいこと＿＿＿＿

私は、ただ、うなずいてほしかった。
ずっと、ずっと、そうだった。

誰かに相談しても気持ちは楽にならない。

ひたすら話を聞いてくれる人がほしい。
私の意味わかんない完全にやばい話に
「うん」ってひたすら言ってほしい。


それだけ？って思うかもしれないけど、

それがいい。



励ましとか、いらない。
対処法とか、いらない。
頑張ろうとか、いらない。
アドバイスとか、いらない。

だって、

その励ましに応えなきゃいけない。
納得して感謝しなきゃいけない。
元気にならなきゃいけない。
笑わなきゃいけない。


最終的に、
共感という、合わせるという、
ストレスを感じてしまう。



相手がくれるアドバイスや
励ましをしっかり受け入れて、

「ちょと元気になった！ありがとう！！」

って毎回元気になったふりをしなきゃいけなくて。

相手が満足のいく返事をしなちゃ、
相手が傷つかないような、
相手が答えやすいような相談をしなきゃ……

そんなことを考えちゃう。



顔ぐちゃぐちゃにしながら、
過呼吸気味でひたすら、
自分への愚痴を言って、
思っていること全部ぶちまけたい。






そんな相手が、人がほしい。

気を使わない話を聞いてくれる人がほしい。

伝えたい


長く生きていると、以前は分からなかったことが分かることがある。
時間が与えてくれる恩恵とでも言うのか。
わたしの場合、自分がとても不出来な人間だと気が付いたのだ。今さらかよ！って感じだが。

そうなったら、世話になった人たちに申し訳なかったと伝えたくなった。もう彼岸に渡った人もいるから、心の中で言うしかない。

わたし、自分は間違って無いと思ってだけど、たくさん間違ってました。そして、強気で可愛げのない人間でした。ごめんなさい！

そう伝えたい。

いつの間にか　もう2月。
そう思えば、もう12日。
静まりかえるリビングで本を読みながら
ふとよぎるバレンタイン
今年も　友チョコでいこう
ホントは伝えたい
でも
勇気が出なくて
あの人の家が聞けなかった

ホントは伝えたい

お題
　伝えたい　より

伝えたい



伝えたかった

後悔を知っているから



手遅れになった過去を

知っているから



伝えられるうちに

伝えたい