何かを始めることは、
いくつになっても遅いということはない。
人と比べる必要もない。
上手くいかなくたっていい。
何よりも大事なのは、
あなたが今、始めることだ。
それは必ず明日の自分に姿を変えて、
未来のあなたへ繋いでくれる。

#上手くいかなくたっていい

予定通りうまくいかなくたっていい。最後はうまくいくから。大丈夫安心する

上手くいかなくたっていい

父も母も音楽の天才と言われる存在だった。そんな二人から生まれたのに俺には演奏家としての才能がなかった。可もなく不可もなく。いわゆる凡人だ。そして、両親の血を受け継いだ弟はいつも二人に愛されていた。俺に対しては父も母も口では言わないが、態度は歴然だった。

それでも俺は音楽が好きだった。出来ないなりに努力した。勉強もした。うまい人達の演奏会を聞きに行ったり自分の音と比較して参考にしたりしてきた。それでも、天才には勝てなかった。俺が100回目でやっと成功した演奏も、弟は一回聞いただけでひけるようになっていた。俺がやっと名前を覚えてもらった演奏家も弟を絶賛して、みんな弟を見た。

大好きなのに大嫌いだ。全部奪われる。弟のことだって大好きなのに。これ以上嫌いになりたくないのに。ひいてもひいても音色は暗く、海の底に沈んでいくような感じになっていった。

今日も、演奏をする。誰も聞いてくれない俺の演奏。俺だけの音楽会。俺にはもったいないくらいの設備の整った部屋で感情をぶつけてひく。ああ、ここが好きだ。ここは甘く、豊かに。音楽が恋するように。ひいて、ひいて、ひいて。

凡人の演奏。最後の一音が壁に吸い込まれていく。楽しかった。けど、虚しい。ああ、もう終わりにしようか。

部屋の扉を誰かが開ける。

「その曲、僕の大好きな曲だ」

スポットライトが当たったように明るい笑顔を向けてくる弟。違う、お前のためにひいたんじゃない。俺は、

「僕ね、兄さんの演奏が一番好きなんだ。どの演奏家よりも兄さんが好き。」

ふざけんなよ。皮肉か？お前に一生叶わない演奏を好きだなんて。どれだけ努力しても報われない俺の演奏のどこを、好きだっていうんだよ。

「兄さんの演奏はあったかいんだ。基礎がしっかりしてる中に兄さんの心がでてる。あったかくて優しい音。僕、兄さんみたいに演奏できるようになりたいんだ」

俺は気づいたら弟の胸ぐらを掴んでいた。弟の瞳に映る俺はまるで鬼のようだった。

「俺みたいな演奏？凡人の演奏をしたいって言いたいのかよ。なんの面白みもないただの楽譜通りのこの演奏をしたいって言うのかよ」

分かってる。弟は悪くない。なのに、俺は弟になんて酷いことを。どうしたら、俺は俺をとめられる？

「兄さんは凡人じゃない。兄さんは兄さんだよ。音楽が好きな兄さん。ずっと僕に音楽を聞かせてくれた兄さん。努力して、努力して努力して、それでも自分を甘やかさない兄さん。全部僕の大好きな兄さんだよ。そんな兄さんだから僕の憧れなんだ。兄さんをたくさん見てきたから尊敬してるんだよ。プロの演奏がなんだ。父さんと母さんがなんだ。上手くて損はない。でも、上手いだけで中身のない演奏なんて聞きたくもない。」

なんで、そんなに俺を強く見つめられる？俺は今、お前を憎んでいるのに。なんで、そんなことを言える？なんで、俺が欲しかった言葉を全部くれるんだよ。

「兄さんの音楽がもっと聞きたい。うまくひこうなんて思わなくていいんだよ。上手いかなくたっていい。楽しんでひいてる兄さんが僕は大好きだから。」

ああ、そうか。お前は俺と同じか。お前の演奏が好きな俺と俺の演奏が好きなお前。お互いの演奏が好きだなんてなんか、変な感じだ。

少しだけ、心のわだかまりが無くなった気がした。

なぁ、また、一緒に演奏しよう。俺とお前の好きな曲を。

うまくいかなくたっていい。
ときどき、うまくいかなくて悔しい思いをする。
そういう時もまたいい。
悔しい、悲しい、辛い。
そういった不満から、また繰り返さないようにする。
全部うまくいっていたら、
人はみな、わがままになったり
自分勝手な人間になると思える。
だからいつもうまくいかなくたっていいと私は思う

上手くいかなくたっていい

信じる心があれば、とか綺麗事いうんでしょ。
私が知ってる物語にはそういう場面があって。
大体主人公がそんなセリフを吐く。

でも不思議だね。

現実で言われたら凄く傷つくだろうに、
物語の主人公が言ってたら凄く嬉しいの。

なんだか切ないね。

上手くいかなくたっていい

愛情表現というものを生まれて数十年と生きてきたがまともにしたことが無い。必要なかったし必要になることも無いと思ってた。言葉なんて飾りのようなものだし聞こえのいいことを言っていればそれでいいと思っていた。

上手くいかなくたっていい





ころんと転がっていく。――また失敗した。
これで何回目だろうか。――ほら、まただ。
何回やっても上手くいかない。――当たり前だ。
初めから、何でもかんでも上手くいくわけがない。
初めから、上手くできたら、苦労なんかしない。
失敗をするから、失敗を重ねるから、苦労をするからこそ、最後には上手くいく。
上手くいかなくたっていい、何よりも誰よりもキミが努力をしているのは知っている。
必ず見ている人は見ていてくれているから。
慌てなくていい、焦らなくていい、キミはキミだから――

何もかも上手くいくなんて、そんなのおとぎ話だ。
　現実は真逆で、何もかもが上手くいかない。
　だけどそれでいいんだ。何もかも上手くいったら、僕という存在はおとぎ話になってしまうから。

完

お題:上手くいかなくたっていい

上手くいかなくたっていいから

やってみよう
書いてみよう
描いてみよう

それが億劫になってしまった
意欲のムラがいつも極端で
この夏は特に顕著だ
すべて暑さのせいにしたい

焦りを見せたらダメだって気がして、みんなの前では穏やかなふりしてる。心はこんなにも落ち着かないのにね。そうしてるうちにこんな時間になって、締め切りなんてとっくに過ぎてるんだ。でもそうなってからやっと正直になれる。


#うまくいかなくたっていい

上手くいかなくたっていい


だって、この世界はだいだいバグってるから。
おかしなことで溢れているし、完璧に完成されたものはない。
完成しているように見える未完成なそれらは、僕らの感性をおかしくするには十分で。
だから、きっと上手くいかなくたっていい。
なんだか運が悪いのも、世界に味方がいないのも、人生が上手くいかないのも。悪いのは、自分ではないから。
上手くいかないなぁ、って自嘲するように、まぁいっか、って楽観的に。
きっと、それくらいでちょうどいい。

そんなに都合よく
上手くなんか出来ません
其れが普通なんだと思い込む
失敗を知らないと
逆に成長が遅いかもしれません
成功ばかりの超人も
中には居るかもしれませんが
居ない方に賭けます
それくらい人間なんて
ポンコツが皮を被っているんです
だから次頑張ろうや

〝上手くいかなくたっていい〟


そんな言葉は強い人間のためにあるものだ。


君は知っているのだろうか。人間は普通、弱虫で泣き虫で幼い生き物なんだと。人間は普通、君のように強くて賢くて常に前を向けるような生き物じゃないんだと。


屑ミソな僕の脳には何も詰まっていない。「どうせ上手くいかない」それでいい。それがいい。そういうものなんだから。


「だから僕は君が心底大嫌いだ」


僕は、夢に向かって真っ直ぐな君が大嫌いだ。これ以上成長する君が、お前が大嫌いだ。俺よりもずっと澄んだ目をするな。昔は俺よりテストも何もかも劣っていたくせに。


「……嘘だよ。だからさ、そんな顔すんな」


そんなに涙と鼻水で顔をぐちゃぐちゃにするな。せっかくの男前が。


お前と二人の写真を切りとった、満面の笑みをしてる遺影の俺が、……馬鹿みてえじゃねえかよ。




〈上手くいかなくたっていい〉2023/8.9
No.17

上手くいかなくたっていい

上手くいかないってことは
もっと良い方法があるってことだもの
貴方にとってベストな道が他にあるってことだもの

だから 上手くいかないことを悶々と悩むより
別の道があるんだって思考に切り替えた方がいい
そうすると貴方の道が開けてくるよ

大丈夫だよ

いつだって貴方は導かれているよ

なんでもそう上手くいくもんじゃ無い

失敗は辛いし悲しい。

なんで自分はできないんだろうって

自分を責めるのは容易い。

でも

上手くいかなかったことは

自分を知るのに最適な出来事

今日上手くいかなかった事は

己を知るために

上手く行った事。

完璧な人間などいない

自分のものさしで測っていいんだよ。

–上手くいかなくたっていい–

上手くいかなくたっていい


行動することに意味があるから

下手でも

弱くても

少しでも

先に動いたら勝ち

上手くいくことを考えてたら

ダサい人

上手くいくと思っていなくても

行動できる人が

かっこいい人

私はそう考えて

彼女がいる彼に

告白したよ

我慢も辛いからね

半年の片思い

やるがあればいい

人生とは何かな

何もしないで終わるのはもったいない

上手くいかなくてもいい
すべて上手くいくゲームの何が面白い？

人生とはゲームである

興味のあることを学べはいい

スキルと職業をつけてレベルを上げよう

何もしないゲームなんて何が面白い

同じスライムを倒してもゲームの楽しさはない

少し上の目標に挑戦し続けよう

『上手くいかなくたっていい』

　今日も僕はピアノとにらめっこしている。調子が良い日はどんどん楽譜が埋まっていくのだが、今日みたいになかなかアイデアが思い浮かばないこともある。今日はもう朝からずっと、書いては消し、書いては消しを繰り返している。
　Gコードが虚しく響く薄暗い部屋に、ドアの軋む音と共に君が入ってきた。手にはコーヒーとサンドイッチの乗ったお盆を持っている。
「お疲れ様。曲作りは順調？」いつも通りの優しい声で訊いてくる君に対して
「全然ダメだ。何も浮かんで来ない」と素っ気なく答えてしまう。こんな冷たい返答をしても君を困らせるだけだと分かっているのに、つくづく自分が嫌になる。少しの沈黙の後、君は口を開いた。
「私はね、作曲をしているときの貴方が大好きだよ。自分の中にある物を一生懸命かたちにしようと頑張っている貴方はとてもかっこいい」
　だからね、と君は僕の目を見て続ける。
「上手くいかなくたっていいんだよ。貴方が貴方でいてくれるだけで私は幸せだよ」
　君のその一言で、僕の中にはもう新たな音楽が生まれたのだった。ひとりで悩み続けても浮かばないメロディーだって、君が傍にいてくれれば僕は世界一美しいものを生み出せる。そしてきっとこれからも、僕は君のその優しさを音にしていくのだろう。
　君が僕のために作ってくれたコーヒーが、薄暗い部屋の中を優しい香りで包んでいった。

上手くいかなくたっていい


　上手くいかなくたって、いいんだ。

　称賛を集めるために、書き始めたわけじゃない。

　ただ、自分の世界を作っていくことが好きで。

　ただ、あなたと書き溜めた物語を、読み合うことが楽しくて。

　下手くそだって構わない。好きなことで、楽しみたいだけなんだ。

　だから今日も、私は私の好きな物語を綴る。

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　そんな私の文章を、読んでくれてありがとうございます。

しなければならないという言葉のせいで、面白かったことや楽しかったことがそうじゃなくなったことが今まで多すぎた。楽しくやろう、上手く行かなくたっていいって気持ちで物事に取り組めるようになったのがこの数ヶ月で最大の収穫。

#4