『上手くいかなくたっていい』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
上手くいかなくたっていい。
だって、人間だもの。
すぐに逃げ出したっていい。
だって、人間だもの。
いつでも間違えたっていい。
だって、人間だもの。
でも、そうもいかなくなる時がある。
大人の世界では通用しない。
そんなことを理由にしてはいけないことがある。
同じ人間のはずなのに、どうして？
常識というレッテルに縛られている。
だって、人間だもの。
■テーマ：上手くいかなくたっていい
「上手くいかなくたっていい」
私はある程度のことしか出来ない凡人だ。
勉学も運動も全て平均的。だがそれでいい。
当たり前のことだが、全ての物事を上手くこなし、全ての人間から好かれるなんて不可能のことだ。それでいい、いやきっとそれがいいんだ
完璧を求めれば求めるほど自分をきっと壊してしまうのだから。
お題:上手くいかなくたっていい
人はよく『上手くいかなくてもいい挑戦することが大切だ』と
そんなことを言っている。
でもその言葉は私にとってとても棘だ。
挑戦しようと思っても直前で辞める
それは、失敗した時のことを考えると怖くなるから
だから成功しなくてもいいなんて簡単な言葉
言わないで
言うなら『頑張れ』でも『君ならできるよ』でもなくて
『応援してるよ』と言ってあげて
頑張っている人に、頑張れなんて言うと
頑張りは足りないのかなと無理をしてしまう人がいるから
だから今頑張っている人、私は応援しています。
本当はなんでも上手くやりたいし上手く行きたい
でも練習は長続きしないし、努力するのも苦手。
せめて時間かけてもいいからゆっくり先に進む。
時には涙
時には怒り
時には笑顔
時には真顔
上手くいかなくたっていい
あなたには数えきれない感情があるのだから
「上手くいかなくたっていい」
そんなふうに本気で言える瞬間なんざ、この先にもいくつあるか分からない。
最初はそう息巻いて好奇心と興味と期待に胸を躍らせて挑むけれど、結局途中で隔たりにぶち当たって後悔するのがオチなんだ。
あなたとの日々は
すべてが
過去形で
わたしの現在形は
哀しみと
淋しさばかりで
二人の未来形は
完全に
失われた…
月が雲に
隠れてくれたから
今夜は
思い切り
泣いてしまいそう
☆ 心模様 Part2 (238)
〝上手くいかなくたっていい〟
そんな筈はない。
時を費やし、努力した結果が、上手くいかなくたっていい訳ないのだ。
上手くいかなかった今を、無駄にするか糧にするかは、時が経たなければ分からない。
失敗や敗北から学ぶ事も沢山ある。
無駄にしたと思った事が、全く関係の無いところで役立つ事もある。
でも、〝上手くいかなくたっていい〟なんて言葉は、言って欲しく無いし言えない。
結果が全てじゃないのは、未来の自分であって、今の自分では無いのだ。
書く習慣/127日目。
「 上手くいかなくてもいい 」…
自分のペースでいいんですよ…
上手くいかなくてもいいんですよ…
皆んな最初はそうです…
先生もそうでしたから…
練習して上手くいける様に…
何回も何回も
と、上手くいかない彼らにそう励ましても
現実は…
🧑🏫「評価が最下位ですよ、もっと早くできる様にしましょう」
上手くいかず終わる…留年！
🧑🍳「何回も練習すればいいんですよ、
練習した分、上手くいきます」
上手くいかずに繰り返し…💸破産！
^ω^)「やめとけ、やめとけ…あ…」
🩻⚰️🗡️ ₍·͈༝·͈ ₎<ﾐｽｯﾀ
🩺「ご臨終です…よく頑張られました」
^p^ )「モケイくん〜！」
人体模型「次…骨で頑張るよ…」
🐶「見てこれ、ニトログリセリンできそう」
^ω^ )「待て、それ以上は…」
🐶「ジャーキー！？」
💧〈ポタ〉
🫙爆発💥💨
👴世の中は危険だらけじゃ♡
・・・ちくしょう、なんでだ…(泣)
1発で上手く 生きたい！
上手くいかなくてもいい、
確かに、やり直せる事なら
上手くいかなくても
またチャレンジすればいい…
だが、何事も
成功だけを前提に突っ走らない方がいいかも
失敗と成功の原因を見つける事、
経験し感覚を覚える事だと
上手な人でも、時と場合の条件で
失敗が起き時もある…
上手くいくのは、
・上手くいく為の知識と経験、
その筋を感覚の様に覚え成功を知っている、
・失敗する原因を知識と経験、
それを避ける為の注意を払って行う、
この2つの50%が、どの様に動くか…
上手くいかなくても、ミスをしても、
挽回できる状態を維持させる…
そしたら、
まだやり直せる確率が1%以上に残せる
まぁ…技術者(仮)の私目線の話しだけどね。
…とりあえず、言い訳している変人の個人感想だと思ってくれたまえ。
ちょっと前に、
杢目金(木目金)をやってて、
金属同士をくっ付ける作業をしても
剥がれてダメになる事があっても
上手く取り除いたり、
目標の作品から変更したりして
ほぼ…
いい感じにできたり…できなかったり…
まぁ…
誰しも最初は、上手くいかなくていい
コレは、事実だと思う。
だって、完璧なAIロボットじゃないし
器用、不器用、
記憶力がいい、記憶力が低い、
思考回路が早い、思考回路が遅い、
人それぞれで、性格も違うし。
ポケモンで言う個体みたいな…( ^p^ )
違うか、それに近いだろう…
でも、下手でも…
頑張ってるなら、それが好きなら、
上手くいかなくても
やり続ける力で経験してコツを掴む
得意…不得意はあるけど
頑張れてるなら、上手くいかなくても
それを嫌いにならず…積み重ねていこう。
多分！…
では、また明日…
コレもまた人生か…
まぁ…次いこうや。
初めて罵倒されたのは、忘れもしない8歳の頃だった。
「こんな絵しか描けないのか」
父さんが芸術家だったから小さい頃から絵を描かされてた。
その頃から父さんに認められることだけを目指してた。
父さん以外の誰に褒められても、嬉しくはなかった…
…はずなのに。
「こんな絵も描けるの？凄いね！」って。
似たような言葉なのに、全然違うんだ。
なんで彼女が言う言葉は、こんなにも僕を……。
…なんでもない。
とにかく、僕は今のままでいいって思えたんだ。
だからさ、父さん。
俺はこの家を出て行くよ。
もう父さんには縛られない、自分の絵を描いていく。
ー上手くいかなくたっていいー
上手く行かなくたっていい
大切なのは、君がどれだけ努力して、頑張ったのかなのだから。
いつ頃か、そんな言葉を聞いたことがあった。
あぁ、いい言葉だなぁと思った。普通に。たったそれだけ。
だって、努力もせず頑張ることさえ怠っている引きこもりの僕には、そんな言葉響かないのだから。
私は、小さい頃から好きな人がいる。
幼稚園に通っているときから好きだった。
ありえないかもしれないけど。
そして私は今、高校1年生。
今の若い私なら…
好きな人を落とせるかもしれない！
好きな人と私は5歳差。
私は15歳、好きな人は20歳。
やっぱりありえないかな？
未成年だから、恋愛対象として見られてないかも！
そんなことを考えていた。
その帰り道。
私は見てしまった。
お姉ちゃんと私の好きな人が2人で歩いていた。
なんで？
お姉ちゃんと一緒に歩いているの？
腕を組んで笑っているの？
私の好きな人の笑い方を見て。
お姉ちゃんも笑ってて。
私はわかっちゃった。
お姉ちゃんと私の好きな人は、
付き合っているんだって。
あー、叶わない恋してたんだ。
でも、諦められないよ。
10年も好きだったんだもん。
諦められないよ。
ずーっと「諦めらめなきゃ」と
ぐるぐる考えていた。
お姉ちゃんのほうが可愛いし。
私とちがって、年齢も近いし。
恋愛対象として見れるのかな？
私は、ずーっと考えていた。
すると、ある考えに至った。
告白しちゃおう。
例え、
【上手くいかなくたっていい】＃10
上手くいかなくたっていい。
それが、亡くなった母が残した僕への遺言だった。
勉強も運動も出来ない僕へ、母はいつも励ましてくれた。きっとこの先も、上手くいかないことが抱えきれないほど増えるだろう。でも
上手くいかなくたっていい。
そう母はきっと、空の上から背中を押してくれるだろう。
上手くいかなくたっていい…
そんなこと思いたくないし、思わない
完璧じゃなくて不完全
失敗ばかりで手探りな僕の"恋"
きみはとても上手に微笑んでくれるね
「大好きだよ」と
きみを思う気持ちは100%なのに
どうしてかな
上手くいかないことが多くて凹んでばかりだ
上手くいかなくたっていい
上手くいかなくたっていい
とは言うけども
これまで上手くいったためしなんてありましたっけ？
全然思い通りになんないし
体が気持ちに追いつかないし
周りだってみんなして僕の邪魔してるような気がしちゃうし
上手くいかなくたって
挑戦することが大事って言うんでしょ？
そんなことわかってる
みんなが知ってる
だから毎日の挑戦を誰も褒めてくれない
当たり前のことらしいから
上手くいかなくたっていい？
上手くいくはずないだろう？
でもこんなに頑張ってんだからさ
仕方なしにまた呟く
上手くいってくれても、いいんだよ？
上手く行きません。
新生活。新たな友人。給料で旅行。ちょっとした贅沢。
周りは幸せそう。しかし僕は？
大事なものを失っている気がする。
この社会の荒波の中で、幸せに生きる方向はどっち？
上手くいかなかったっていい
そう言われても大学受験とか、高校受験とか人生を左右する試験では上手くいかなくてもいいとは思えない。しょうがないとは思いたくない。けど、どれだけ頑張っても結果が全てと言われてしまえば何も言えなくなってしまう。だから自分を信じて、自分を好きになることが大切。
ケイタ 没年令和8年7月23日、
長いツルと葉っぱが巻き付いた墓石前で、
俺は、放心状態になった。
1週間まで、元気で、大きな病気もしていなかったはす。
僕はケイタかっこ(仮名)
新しく規格された未来ツアーの応募にあたり、未来旅行にきた。
実のところ、特段、切望したわけではないのだ。
だから、当たり障りのない1週後になんとなくきたというわけである。
だが、そこで目にしたのは、驚愕の事実。
少なくとも、1週間後には僕はいないのだ。
もう、旅行どころではない。
体全身から力が抜けてしまい、立っているのか、倒れているのかわからない。
どうしたものか、今回の旅行で行ってみたい場所のことはどうでもよくなった。
せめて、最後、自分がどうなるかだけでも知りたい。しかし、このツアーでは、あらかじめ知り合いとの会話は規定によって許されていない。会話ができるまたは、自分がその人の視界に入る間際に、元の時代に強制送還されてしまう。悪質な場合は、罰金に、裁判までそれなりの報いを受けなくはならない。
周りに注意しながら、と言っても、幸い、僕の家は一軒家で、裏道を通れば、そのまま、自分たちが所有している山を中を通り、自宅の裏に回ることができる。
こうしてはいられない。
力を振り絞って、歩きはじめた。
歩きながら、今までのことが走馬灯のように頭の中を駆け回る。
親の反対を押し切って、家の家業を放り投げて、東京の会社にいったことや母が見つけてくれた相手の婚約を反故にしてしまったこと。
また、病気で死んだんだとしたら、ろくに睡眠もとらずに、ゲーム三昧、食事は3食カップ麺。それなら病気になっても、自業自得なのだが、まだ30代、やりたいことはたくさんある。
どうせ死ぬなら、ダメ元で会社のマドンナにコクってみて、思いのたけを恥ずかしいくらい伝えようか？
はたまた、残りの時間を全て使い、エジプトやカナダのオーロラ、アメリカの壮大な渓谷でも見てから、死のうか？
自費出版の自伝小説を書くのも悪くない。
ただ、何もしないで、テレビをみているのは、耐えられないし、酒や薬の力を借りるのは少し違う気がする。
そうこうしながら、見慣れた黄色いセンスの悪い屋根が目に入ってきた。
親の車も見当たらない。
葬式が終わったとしても、喪中なのだから、家にいそうなものだ。
山の茂みに隠れながら、家の周りを捜索する。
変だな、
ひっそりとしているし、供養花も見えない。
家の中をのぞいてみようか、そう思っていると、ドドドと赤い車が砂埃を降らしながら、走ってきて、玄関前で止まった。
なぜ、俺のが‥間違うはずがない。
あの赤い車は、家でもう乗る人がいないから、俺が代わりに譲り受けた年代物のセダン。
そう思っていると、メガネをかけて、骸骨のように細く、背中が双子分ラクダのように丸まった正気のない無表状な男が出てきた。
僕は、驚きと安堵で、大声で叫びそうになるのを堪えた。
そう、正しく、あれは俺
俺は生きていたんだ。
ケイタさん、もうすぐ、ツアー終了の時間です
アナウンスが専用のデバイスを通して流れる。
それにしてもなんで、1週間後の俺は、実家に来たんだろう。
まぁ、そんなことどうでもいいか。時期に分かることだし。
ともあれ、これで、安心だ。
あとは、最初にいた墓地に戻るだけだ。
迎えのタイムマシンを待っている間、しげしげと、自分の墓碑を眺める。
よく見ると、墓碑には苔が生えており、ツルが絡まっているのは、無精な我が家族にしても度が過ぎている。
7月の空は、どこまでも高く、空の雲が気持ちよく泳ぎ、強い風が青々とした元気いっぱいの木々を揺らす。
ふと、みると、墓碑を覆っていた蔓や葉っぱの位置が変わっていた。
俺は苦笑いした。
これは、5年に亡くなった祖父の墓だ。
長い間、老人ホームに入所しており、僕が自宅から離れて過ごいる間に突然他界した。
敬太と敬太郎、古い家にはよくある、名前の継承だよな。そんなことにも気づかないなんて、不謹慎で、ぼんやりし過ぎてるよな。
もう、帰る時間のようだ。
体は宙に浮き、タイムマシーンの入り口に向かう外からは見えない透明なエレベータに乗る。
結局、高いお金を払って、なんの目的も果たせなかったなぁ。
まぁ、それでも、しばらく、なんとなく、このままいられるなら、いいか。
敬太がぼんやりと遠くの橋を眺めていると、綺麗な夕陽の中をラリラリに横滑りしながら、赤いセダンが川の下に落ちていくのだった。
『上手くいかなくったっていい』2023.08.09
｢上手くいかなくったっていい。案外、なんとかなるもんさ｣
出会って間もない頃、彼はそうやってオレを励ましてくれた。
まるっきりはじめての現場で戸惑うオレに、彼はタバコを美味そうに吸いながら、左の口角を上げて笑う。
｢やれることやってみたら？ ダメな時はダメって言われるだろうし、何事もチャレンジだよ。大丈夫、俺がキミのプランに合わせるよ｣
彼はブロードウェイ出身で経験豊富だから、オレのめちゃくちゃな芝居プランにも合わせてくれた。その結果、演出家は面白いと言って、オレを認めてくれた。
臆病になるオレに、あれもやってみよう、これもやってみようと提案してくれて、彼には本当にお世話になった。
彼に出会っていなかったら、ここまで登りつめることは出来なかっただろう。
彼のことは、役者として一人の人間として男として尊敬している。
上手くいかなくて悩んだ時は、彼の言ってくれた言葉を思い出すようにしている。
彼は、
｢そんなこと言ったかなぁ？｣
と首を傾げる。とぼけているのか、ガチなのか。のほほんとしている彼のことだから、きっと後者だろう。
それでも、オレは彼のその言葉を、指針としているのだ。
上手くいかなくたっていい
――あなたは本当に出来損ないね。
幼い頃から何度も何度も、親に言われて続けてきた。
決まって兄と比べられる時に。
兄は何でもできた。生まれ持った才能。天からの贈り物。
それに比べ、私は平凡。何をやっても兄に敵うことはなかった。
それでも私にとって、兄は憧れであり目標だった。
大人になってからも、しばし兄と比べられる機会はあった。
しかし、子供の頃と違い、能力や実力の差は開くばかりで、もう私は兄と比べられる対象ですらなくなっていった。
「でも私は、例え兄より劣るあなたでも愛してる。
私にとってはあなたが世界一、素敵な人だから」
そう言って微笑むパートナーを、私は優しく抱き締めた。
私は兄に憧れると共に、常に自分に劣等感を抱いて生きてきた。上手くいかない自分を責め続けた。
でも、そんな自分でも、認めてくれる、見ていてくれる人がいた。
私はとても、幸せ者だ。