君のためを思った。


そんな行動だったはずなのに，君は素知らぬ顔をした。


私の選択は、感情は、間違えてしまったのだろうか。



＿やるせない気持ち

∮やるせない気持ち

仲が良い友だちとか、ずっと昔からずっと付き合いのある幼馴染とか

たくさん喋って遊んで笑って

ふとしたときに考える

（でも私は一番じゃない）

数いる友だちの中の一人で、

私が特別な訳じゃない

その事実に思わず泣きたくなることがある

「この子ね、いちばん仲良いんだー！」
「〇〇のことは遠くからでも見つけられるんだよね、厄介オタクしてる笑」

知っていたことなのに少しずつ傷ついている自分がいる

別に私が大切にされていないとかそういうのじゃないしお互い一緒にいて楽しいのだって分かってるけど、

一生あなたの隣の席に座るには少し足りない。

知っているんだ、私の特別が重いことなんて


それでも私は
誰かの一番になりたい。


恋愛感情みたいなメンドクサいものじゃない

かと言って友愛に留めておけるものでもない

お互いがお互いを一番だと即答できるくらい私のことを好きになってくれる人をずっと探してる






日韓女子の話題を見て、気持ちを誰でもない誰かに吐き出したくて久しぶりに帰ってきました。
いつの間の300♡ありがとうございます❣
ノートを遡ってもらえれば初恋の話をしています、これはその話の延長線なので、興味を持って最後まで読んでくれた貴方に向けてメッセージを残します。もう少しだけ私のことを知りたいと思ってくれるなら読んであげてください

もし、そうこれはもしもの話。
もし、好きな人が知らない人にLOVEの付く手紙をもらっていたら、どうする？
わたしは取り乱す。
友達に鬼電かまして
意味もなく歩き回って
変な妄想を繰り広げて落ち込んで
布団の中で大声を出して
そして一晩経つと無性に虚しくて気持ちは凪いでるのになんか落ち着かなくて、やるせない気持ちになる。
しばらくすると手紙を送っていた相手についてとことん調べ始めた。
名前、学年、趣味、特技、好きなもの、嫌いなもの、誕生日、身長、体重、スリーサイズ（推定）、誰と仲がいいのか、どんなタイプの人間なのか、住所、連絡先、SNS関連、その他etc
全部一日かけて調べて感じたことはやっぱり虚しさとやるせなさだった。
自分は告白する勇気も無くて、ただただ遠目から眺めているだけの癖して、勇気を持って伝えた人に対して何邪魔しようとしているんだろう？そんな権利も資格も何一つ持っていない癖に




お題「やるせない気持ち」

「やるせない気持ち」

先週、プロ野球の試合を観に行ったんです。
田舎暮らしなので、なかなかそういう機会もなく、せいぜい年に1回、夏休みを利用して行く位しかできません。なのでホテルを予約してチケット買って...やっとの思いで行くわけですよ。
で、その観戦した試合ですが、

推しはスタメンじゃなかったYO！

まぁ、いいです、そういう事もあるでしょう。でも、推しのユニフォームを着てタオル持って応援歌を歌ってチームを応援するのは楽しい。球場が一体となる感覚は、TVで観ているだけでは味わえない事です。球場で飲むビールも美味しいしね。
しかしその日は2塁に行くことさえ無いという完封負け。

チャンステーマを歌う機会すらなかったYO！

いや、まぁ、ね、でも現地にいた事は楽しかったです。ホントだよー。

チャレンジ35（やるせない気持ち）
やるせないと思うのは、お互いの考えが伝わらない時である。価値観の違い。正しいと信じるが故に衝突する。正論と正論のぶつかり合いである。より良い解決を目指したのに、互いの気持ちに、溝が出来る。こんなはずではなかったのに。涙が出そうになる。
どうすれば、分かり合えるのだろう。話し合いの前のような、親しい関係に戻れるだろう。ひび割れた心の底をのぞき込む。やるせなさは切なさに近い。

やるせない気持ち

大好きだったピアノも
どこか旅に出かけることも
朝起きることも

何だか全てのこもに疲れてしまった。
何に対してもやるせない気持ち。

まぁ、先延ばしで良いかなぁって気持ち。

やるせない気持ち

数秒単位で変わる人の感情に疲れたんだ
君の機嫌が悪ければ
無意識に私の優しさを求める
君の感情がどんな悪影響を及ぼしてるのも知らないで

愚痴なんていくらでも出せる
出していないだけ
離れていく人の列に涙したことがあるから
誰彼構わず近づく人に愛嬌を使いたくなるから

置き場の定まらない
日々を過ごしていくにつれて
答えなんて出ずらくなる
純粋な心のままに戻りたくなる

「やるせない気持ち」


仲直り出来ないまま

逝ってしまうなんてずるい人

あぁ逢いたいと思うのは身勝手かしら

題【やるせない気持ち】

私は、集団行動がとても苦手な、さら、小学6年生です！
だって、やるせない気持ちになることが多い気がするの。
こうしたいのに、上手く進まなく、イライラするって言うか…。
上手く伝わらない！
とにかく、やるせない気持ち！
どうにかしてでも、まとめたい派なの。
みんなはどう？
なんか、物事が上手く進まなくて「もう！」ってなることない？
(共感できるかな？(笑))
私は一人でこつこつ進める方がらくなんだ～！

まあ、生きてる以上、苦しい思い、辛い思い、嬉しい思い、イライラする思い、楽しい思い、ドキドキする思い、色々な感情があると思うんだ。
でも、様々な感情があるからこその、人間だと思うの。
上手く付き合っていかないといけないもの、かな。

やるせない気持ちに肩を落とし、途方に暮れながら帰路につく。どうしてこうなったと言えば、今思えば自らの不注意以外の何ものでもないのだが、少しでも自分の気持ちの行き場を作るために誰かのせいにしたい思いが溢れていた。
　通帳を失くした。事は数分前、ディーラーからの連絡で失くしたことに気づいた。車の保険のことで別のとこと保険をすることにしたため、既に払っていたお金の返金先の銀行についてを話している時だった。対面で決めていた振り込み先の銀行に振り込めないらしく、もう一度支店番号を教える際に通帳を探していたが見つからず、結局他に持っていた使ってない通帳のことを教えた。電話が終わった後も探したが見つからず、これはまずいと思い、即、銀行に電話して止めてもらった、というのが数分前の出来事である。
　そもそも通帳を失くしたことに気づくことが出来たかというと、ここ数日、通帳を持ち歩いていたからだ。それはなぜかと言うと生命保険のことで保険の相談所で話し、いざ契約するとなると通帳が必要になるとのことで持ち歩いていたのだ。まさかこんなことになるとは思ってもいなかった。思うはずなんてなかった。
　それから数日後、銀行から電話があり、特に誰かがお金を下ろそうとしたことはなかったと連絡があり、一安心した。新しく通帳を作りにその銀行に向かい、今度は失くすわけにはいかないと思いながら車を運転する。銀行に着き、本当に何もなかった聞くとなかったと面と向かって聞くことができたのである程度は安心した。
　その日から数日間は多少のわだかまりを抱えながら過ごしていたが、次第にその気持ちも薄れ、特になんてことない日々を過ごしていた。
　そして、月を跨いで数週間した頃にある電話があった。ディーラーから代車のダッシュボードに自分の通帳があった、という連絡だった。なぜ今頃になって見つかったのか、そこは調べたけど無かったんだよな、とちょっとディーラーを疑いながらその話を聞いていた。ディーラーの話ではダッシュボートの奥の方の隙間から出てきたらしい。それは確かに見つからないわけだ。
　ディーラーを疑ったことに罪悪感を少し感じながらも見つかったことに感謝し、後日受け取りに向かった。

やるせない気持ち

泣いてくれる人がいる…
それだけで…
自分がこの世に生きた証

でも

遺された人達の辛さや
寂しさ…苦しさ

自分を責める

もっと頼って欲しかった

それが…できたら
きっと生きられる

つらい…
悲しい気持ち

やるせない…

「やるせない気持ち」


昨日恋を失った。

生まれて初めて、本当に胸って痛くなるんだ、ってわかった。呼吸も苦しくなるんだって知った。

切ないとか、苦しいとか、辛いとか。
言葉は沢山あるけど、この気持ちをどうあらわせばなんてわからない。

ただ、淋しい。悲しい。虚しい。辛い。苦しい。
とれだけ言葉を重ねても、上手く言えない。

いつかはこの気持ちも、「あの頃は若かったから」って笑えるんだろうか。「あなたと出会う為のステップだったんだよ」って言える人に出逢えるのだろうか。

わからない。何も考えられない。

ただ、やるせない。

『今まで、ありがとう』

親友はそう書き遺してこの世を去った。
あまりにも呆気ない最期だった。
何度も「死んでしまいたい」と呟く僕の親友。
その声を聞く事ももう無い。
誰よりも僕が一番彼を知っていたのに。
僕は勿論、彼自身だってこんな結末望んではいなかった。
それなのに、僕は彼を救い切れなかった。




数年前、僕は突如として彼の親友になった。
なった、というより、そうなるべくして生み出されたと言った方が正確だろう。
彼にしか見えない、彼にしか分からない、親友。
所謂イマジナリーフレンドだった。
彼が頭の中で作った、彼の為の“親友”。
それが僕だ。

それなのに、僕は彼を救えなかった。
彼を生かす為、彼の人生を少しでも長いものにする為、彼を幸せにする為、その為の僕が、救えなかった。
彼を殺してしまった。

「やるせないよ、僕は…」

よりにもよって僕は、やるせない気持ちを一番最初に感じる事になった。
自我を持つきっかけなら楽しい思い出が良かったのに。

「　やるせない気持ち　」





なんだかやるせない気持ち。

登下校は普通の姿、学校にいる時は女装。近所の人に見つかったらお母さんに言われそうだから、

きっと、この気持ちをお母さんに言っても無駄なんだろうな…。

「　まこと、おはよ　！　」

いつも通り声を掛けてくれる君が好きだ。





先輩はおとこのこ　__　(　創作　)

2024 . 8/24

家族から会いたくないと
言われている義母

私も昔は子供ができないこと
なじられた
一人産んでも一人だけかと
言われ続けた

それでも
高齢になって息子にも娘にも
見放されている義母を見ていると
やるせない気持ちになる

家族ってなんだろう

空が暗く滲む。曇り空は今にも雨が降り出しそうだ。
自分の心を映し出しているようで腹が立つ。

道に飛び出そうにも足が動かない、海に沈もうとももがいてしまう。思考は早くシャットダウンしたいのに心がそれを許してくれない。


雨が降ってくる。最近流行りのゲリラ豪雨。雷がなり始め、人々はそれぞれの文句を口に出す。

何もかもが上手くいかない。全て投げ出して居なくなろうとすることすら出来ない。


空が酷く滲んでいる。雨雲は今にもこの世界を覆ってしまいそうだ。


『やるせない気持ち』

「やるせない気持ち」

最近、仕事でやるせない気持ちになることが多いな。
ずっと元気な姿を見てたので、
弱っている姿を見ると、やるせない。
私は何も出来なくて見てるしかないから、
余計にやるせない。
いつまでも元気でいられないと
分かってはいるんだけとな…。

忘れようと思う事が、すでに囚われてる証拠
もがくほど抜け出せない負のループ

#やるせない気持ち

【やるせない気持ち】

自分のこの先の将来はどうなっていくのだろうか…
社会人になって仕事をする中で、日々様々な経験や学習をしている。それは自分の成長にも繋がるし、仕事で稼ぐお金で生活が回っている。
石の上にも三年、まだまだ経験を積みたい。
でも贅沢だけど、今の生活に例えば水彩画に新しい色を試すような刺激が欲しいという思いが湧いてきた。
でも人見知りな所のある私は現状維持が頭を過り、行動することを躊躇してしまう。
そんな自分を責めてなにも進まず、やるせない気持ちになってばかり。
だけど、今の私の心の底から聴こえる声にしっかり耳を傾けて。自分がやりたい選択肢を選んで、新しい環境に飛び込んでみよう。
簡単ではないし、今もずっと不安が消えてくれないけど。そんな不安や心配の気持ちも自分の一部として受け入れ愛して、未来を切り開いていけたら良いなと願う。

「やるせない気持ち。」
それが段々と
「ゆるせない気持ち」
に変わってしまう