あなたの行動

やるせない気持ち

許せない気持ち

「丁度某ソシャゲの、リセマラしてる最中なんよ」
やはり８月は高難度お題月間らしい。今月何度目になるか分からぬ手強い題目を見ながら、某所在住物書きはため息を吐いた。
「５分弱で１１連。特定のSSR２枚に、可能ならSSRもう１枚またはSR１枚。必要条件のSSR２枚のうち、片方出ても残りの１枚が毎度毎度出ねぇの」

多分コレが俺の、最近の「やるせない」かな。
いつになったらチュートリアルの先行けるんだろな。
物書きは再度息を吐き、首を小さく横に振る。
「で。『やるせない気持ち』で何書けって？」

――――――

職場の長い付き合いの先輩が、今日はちょっとだけ、ホントにちょっとだけ、浮かない顔をしてる。

「お前は、私の『旧姓』を知っていたな」
昼休憩のランチ中、同じテーブルでお弁当広げて、一緒に食べるついでに理由を聞いたら、
「それを踏まえて、まぁ、うん」
スマホ取り出して、ちょっといじって、その画面を私に見せてきた。
「……ちょっとな」

表示されてたのは、最近の事件のニュース記事。
園芸用のトリカブトをネットで仕入れて、その葉っぱを故意に同僚に食べさせたっていう殺人未遂。
すごく毒性の弱いトリカブトだったおかげで、被害者さんは軽い中毒程度で済んだらしい。
「トリカブトは普通に山に生えてるし、昔は治療にも使われたけど、扱い方を間違えると危険」って、専門家からのコメントで記事は締めくくられてた。

トリカブト。
諸事情で改姓した先輩の、前の名字が「『附子』山」だった。
あー……（察し）
はい（把握）
わかる（だいたい理解）

「当てにいっていい？『こういうヤツが居るから全体の評判だの印象だのが悪くなる』じゃない？」
「当たらずも、遠からず。むしろ近い」
「『事件を起こした◯◯さんはゲーマーだった』、『凶行に及んだ◯◯さんはミリオタだった』、『友達居なくて漫画書いてた腐女子が隠し撮りした』」

「……花自体に罪は無いんだ」
「それね」
「こういう形で表に出てくるたび、やるせなくて」
「それね……」

先輩は自分の名字で、私は自分の趣味で。
それぞれちょっと違うけど、「全部が全部、悪いんじゃないのにね」ってやるせなさは、お互い共有できる、気がする。
「それだけだ。辛気くさい話になって、すまない」
「大丈夫。私ちょっと分かる」
それ自体に、罪は無いのにね。一部のやつが悪く使うから、それ全体が悪く見られちゃうってね。
私と先輩は一緒のタイミングでお互いを見て、
一緒のタイミングで、デカい、長いため息を吐いた。

「先輩、私今日美味しいもの食べたくなってきた」
「気分を害したか」
「違うの。でも食べたいの。先輩付き合って」
「んん……？」

「やるせない気持ち」とは、切ない、持って行き用のない気持ちと言うことでしょうが、要するに、下世話な表現をすれば、スケベとかをしたいのに、降られたりして、やりたかったのにやれなかたが、ストレートな意味でしょう。
　これは相当やるせないですね！
　やるせないのチャンピオンではないですか？これ以外でやるせない気持ちがあるなら教えてほしです。基本ですね。
徳博

「遣る瀬無い（やるせない）」とは、気持ちのやり場がなく、辛いと思う感情のこと。 悲しみや怒りなどが心の中にあるものの、どう表現したらいいかわからない時や、何をしても無駄だろうと半ば諦めている時などに用いられます。

全て無駄だとは思わないけど、諦めることは
悪いことでは無いと思う

やるせない気持をずっと抱えて生きてる
　どこかへ置いていきたいと
　彷徨いながら毎日を過ごしているけれど

　置いて行かれたくないと
　泣き叫ぶわたしが見えて
　この気持を手放すことが
　できないでいるのだ



【やるせない気持ち】

やるせない気持ち

あっ·····
何か生暖かくグチャっとしたものを踏んでしまった
ギョッとして、下を向く
エッ！と足の裏を見る
焦って顔をあげると目線の先に
申し訳なさそうな愛犬の姿が·····。

いいよ、大丈夫
見てなかった私が悪いの
お前は悪くないよ
でも、次から失敗しないようトイレ頑張ろうね

やるせない気持ち

　セルフメディケーションのために、やるせない気持ちを言語化することに努めて半月。
　やっと名前を見つけた。
　どうしようもない状況で理解も得られず漫然と日々を過ごしていたけど、ようやく出口が見えた。

『　　』

　これなら、生きられそうだ。

「やるせない気持ち」「やるせない」
よく使う言葉だが、正確にはどういう意味なんだろうと思い辞書を引いてみた。

「やるせない」は漢字では「遣る瀬ない」と書くそうだ。
意味は『憂い・悲しみを紛らわそうとしても、晴らしどころがない』とのこと。
(Oxford Languagesより)

晴らしどころのない憂いや悲しみ。
自分一人で抱えることしかできない憂いや悲しみ。
私が認識していたよりも、ずっと重い言葉だった。

何処にも吐き出すことができず、たった一人で抱える憂いや悲しみか。
そんな気持ちを抱いたことがあっただろうか？
……よく考えると、意外とたくさん思い当たることがある。その事にも驚かされた。

抑圧されていた憂いや悲しみたちは気づきもされず、ずっと放置されていた。
正にやるせない気持ちでいたことだろう。


貴方には、日々のなかで、抑圧してしまっている気持ちはないだろうか？
彼らがやるせない気持ちを抱いてしまう前に、どうか自分の気持ちにも目を向けて労ってあげてもらえたらと思う。

やるせない気持ちを感じれど
本当にやるせないものだったろうか
あまりにも未熟でなにもできず
無能の言い訳になっていなかったか

大切な人が亡くなった

「もっと何かできたかな…」
「あの時、こうしていたら…」

なーんて色々考えちゃうけどさ。
今思いつくできる事を全力でやる。
それしかない。

「もしも…」なんて考えたら考えるだけ沢山出てくる。

それに飲み込まれないように気持ちを割り切るしかない



『やるせない気持ち』

自分より優れている人を見ていると、心が晴れないというか、悲しいというか、虚しいというか、なんだろう。やるせない気持ちになるよね。

「やるせない気持ち」

　おさまりどころのないこの感情を
　どうおさめようか　一言口にしてみる
　「やるせない」
　ああ…このことか

言いたくて言いたくて 言えなくて
伝えたくて伝えたくて 伝わらない

もどかしい言葉に焦らされて
少ない語彙にはがみして

結局 結局諦める
のこっているのは後味悪い


#やるせない気持ち

【やるせない気持ち】



やるせないってどんなだろう

分からなくて検索をかけた

‘’気持ちのやり場がなく辛いと思う感情のこと‘’

そうか、

じゃあ私は毎日がやるせない

弱りゆく君に何もできない
　冷えゆく君に何もやれない
　医者でもない、神様でもない僕は
　ただ君を見ていることしかできない

　どうしてもっと早く気づけなかったんだ
　どうしてもっと早く駆けつけられなかったんだ
　頭の中でかけめぐる後悔は消え失せてくれない

　こんなことになるのなら
　あの日君と喧嘩なんてしなければよかった

　こんなにもやるせない気持ちを抱くのは
　一体いつぶりなんだろう

39.『やるせない気持ち』

やるせない気持ち、どうしようもない感情に心が憔悴すること、確かにある。
私は周りのストレスで病む人間だから、どこか人一倍病みやすい。だから環境をコロコロ変えるんだけど、その環境に慣れるのに時間がかかるし、人のことが次第に信じられなくなってきていた。
そうしてやらかしてまた自己嫌悪。負のループはまだ続く。
きっと何にも触れない方が幸せなのだろうけど、それじゃ足りない欲求もあって生きるのすらままならない。

でもなんか、最近希死念慮が無くなってきたなと感じる。
何とは言わないけど、心の支柱ができたのかな。

やるせない気持ち。なんとなく使っていたけどよく考えたら詳しい意味を知らない言葉だな、やるせないって。

　調べたらどうしようもない気持ちの時に使うみたいだ。まぁなんとなく使っていた時もそんな感じの意味合いで使っていたな。大体合ってたようだ。

　どうしようもないってなるとやっぱり金に関することが多いかな。一時期りんごにはまっていたことがあるけど時々まずいりんごを買っちゃう時があるのよな。

　食べ物って返金できないからな。しようと思えばできるかもしれないけど普通はしないと思う。めんどくさいから捨てる、そうするのが普通なんじゃないかな。

　まして腐ってたとかならともかくまずいって理由じゃ返金しようとは思わない。食べ物で返金だのクレーム入れるのはちょっとめんどくさい人のやることだろう。

　だからりんごに限らず食べ物でまずいものに当たったらやるせない気持ちになる。やっちまったなぁって。この前も大根でまずいの買って苦労したな。

　そういえば今日ジャンプラで始まった新連載が割りといい感じだった。教師と生徒のラブコメになりそうな作品。とりあえず来週も見ること確定だ。

今、どんな気持ち？
やるせない気持ち。
やるせないってどんな感じ？
あんまりよくないかな。
どう？このままでいたい？
いたくない。
じゃあ変える？
変える。
変えていいか自分に聞いてみて。
…変えていいですか。。
なんて返事した？
いいって、言ったような気もする。
ならお別れしよう。やるせないに挨拶して。
さよなら、やるせない。バイバイ。

【青二才リアリスト】

たらればとか、やるせないだとか
結果が出なかっただけだろう
駄目だったもんは駄目だったそれだけなのに
何をそんなに執着するんだ
理解ができないな
そんなこと言ってる間に力を付ければいいのに
心だとかそんなもんに惑わされるなんて馬鹿だ
馬鹿だ
馬鹿はお前の方なのに
なんでそんな目で僕を見る

暑くないのに、汗が吹き出す。
体は怠くて仕方ない。
熱もない。
コレが多分、更年期。
私もそんな歳か…。
反抗期真っ盛りの思春期が家にいる。
お互い、理不尽な八つ当たりをし合っている。
家の中の空気が悪くなる。
割と仲の良い家族だと思う。
だから、夫はまたかって感じで傍観しつつ、そっと子供に寄り添ってくれたり、私が怠さを訴えれば家事を代わってくれる。
子供も悪かったなと思うのか、たまに洗濯物を畳んでおいてくれたり、洗い物をしといてくれたりもする。
なのに私は…ってやるせない気持ちになる。
まさか自分の感情や体がこんなに思い通りにならなくなるなんて。
そんな自分が情けなくて涙がでる。
おばちゃんの涙なんて、なんの価値があろうか。
本当に、もう、やるせない気持ちでいっぱい。