『どうすればいいの？』

現代社会を生きる社会人の一人として、不測の事態に陥った時にスマートかつ迅速にアクシデントを解決できるように常日頃から備えておくべきである。
そう、イメージトレーニングだ。
少し前のこと、コンビニのレジに並んだら、何があったのか事情は分からないけど店員さんがお客さんに強く叱責されていた。
「頭おかしいだろ！」
言って、激昂した様子のお客さんが店員さんにレジ前のお金を入れるトレイを投げつける。
よく行くコンビニで顔見知りの店員さん（話したことはないけど）がヒドイ目にあっているのを見た俺は、反射的に口走った。
「……いい加減にしろよ！　みっともないヤツだな！」
しかし、何も起こらない。当然である。前述の台詞は俺の心の中で呟かれたものにすぎなかったからだ。
結局、俺は自分の順番が来るまで俯いてジっと待っていることしかできなかった。我ながら情けない。
と、嘆くだけならば誰にでもできる。なので、せめて反省し、次に生かさなければならない。
さて、ここでイメージトレーニングの出番だ。
コンビニで店員さんがお客さんに怒鳴られている。怒られている理由は不明。手は出されていないが、トレイは飛び出した。さて、どうする？

パターン１。
「あのー、へへ、なんかあったんすか？」
ヘラヘラしながら声をかけてみる。
「お前には関係ないだろうが！！」
怒鳴られる。
「へへ、すません……」
ヘラヘラしながら引き下がる。
ダメそうだ。

パターン２。
「……まぁまぁ、よしましょうよ」
温和な感じで刺激しないように声をかけてみる。
「なんだよ！　お前には関係ないだろうが！！」
やはり怒鳴られるだろう。
「関係ありますよ。俺だって並んでるし買い物しにきてるんですから。邪魔なんですよ、アンタ」
「なんだとぉ～！！」
といった感じでたぶん掴みかかられる。
「なんだよ～！」
といった感じで俺も掴みかかる。
「お客様、おやめください！」
店員さんの制止を無視して弱そうな二人の争いが始まる。事態が余計に面倒くさいことになる。
ダメそうだ。

パターン３。
ここは公的機関に頼るべきだろう。
「あのー、大丈夫ですか？　警察呼びましょうか？」
心配してる感じを装いつつ、そっと店員さんに訊ねる。
我を忘れて激怒しているお客さんに対しても、冷静さを取り戻させる言葉だし結構いいと思う。どうだろう。
「いえ、大丈夫ですよ」
しかし、きっと店員さんはそう返すだろう。怒っているお客さんもギロリと俺を睨んできそうだ。
「あ、ああ、そうですか、じゃあ……」
なにが「じゃあ」だというのか、言って俯いて黙る俺。
ダメそうだ。

ダメだ、ダメだ、ダメだ。全部ダメだ。
イメージトレーニングしたところで正解が出てこない。
うるせえーーってお客さんをぶっ飛ばせばいいのか？　そんなことをしたら俺が警察にしょっぴかれるだろうし、そもそもカウンターくらってこっちがぶっ飛ばされるだろうし、そんな度胸もないし。
こういう問題をスマートに解決できる頭の良さもないし、相手を刺激しないように話を聞く話術スキルもないし、どうすればいいというのか。
本当に、マジで、こういう時『どうすればいいの？』
やっぱり関わらないのが正解か？
でもそれだと一生モヤモヤする。なんなら１０年後でもこの時の自分の情けなさを覚えていそうだ。

（どうすればいいの。）🦜

　　　あのね
　　　　　人間、しゃん。の
　　　　　　　　　　中には・・・・ね。🦜
　　　　・僕達、雀を
　　　　　　飼いたいと
　　　　　　　思って居る人も居るけど、🦜
　　　　・其れは、（動物保護法。）で
　　　　　　禁じられて
　　　　　　　　　　法律違反なんだね。🦜

　　　　✢どうすれば、仲好しに
　　　　　　　　なれるかと言うとね。

　　　　「朝早く、食べ物を
　　　　　　撒いて　5m以上離れて
　　　　　　　しゃがむんだよ。
　　　　　　決して多く撒かない事。
　　　　　　　それを食べたら、
　　　　　　3粒位近くに撒いて
　　　　　　　だんだんと、近づける。」
　　　　　✣その時、立ち上がると
　　　　　　びっくりして、僕は、
　　　　　　　逃げるから気を付けてね。🦜

　　　　　　《根比べと思って下さい。》

　　　【此れが一番確なんだけど
　　　　　　　早くて、１ヶ月はかかるよ。】

　　　❝仲良しになったら神使として
　　　　　幸せを運ぶから、仲良くしてね。❞
　　　　　　　　❣宜しく。🦜🦜🦜

「どうすればいいの？」


どうしよう、人生最大の大ピンチかも。

前から噂には聞いてた。貴方が浮気してるって。
だらしなく鼻の下を伸ばして、女の子にデレデレしてた、とか、私にくれてない高価なジュエリーを買ってたとか。

噂に聞く前から怪しいとは思ってたんだよ。
何となく妙に優しいし、そのクセ余り目は合わせないし。
急なドタキャンとか、妙に休日出勤とが出張が増えたな、とか。

でも、疑ってたけど、心の何処かでは信じたくて。
それでズルズルきてたけど、まさかの現場に遭遇。

貴方は必死で言い訳して、「いや、これは違う」って、何がどう違うん？
女の子の方も「悪気はなかったんですぅ」って。

いや、わかるよ？悪気ある奴に限ってそう言うもんだから。
まさに今私がそんな心境だし。

「いや、悪気はなかったんだよ？余りにも気が動転して。気が付いたら2人を刺してました。」
って、そんな感じだから。

分かってる。呑気に解説してる場合じゃないよね？
でも、私、どうすればいいの？

【どうすればいいの？】


私が担当するパートは最初から決まっている。
他にやる人がいないし、1人で足りるから。
なのに、なんで。
自分が担当しない楽器のパート割りを
なんで私が考えなきゃいけないのだろう。

私の担当楽器は、配置も大体決まっている。
なのに、触りもしない楽器のセッティングを
なんで、ここまで必死になって考えなきゃいけないのだろう。

同じ打楽器パートなのだから、責任があるのはわかっている。
わかってはいるけど、なんで
何から何まで、私が考えなきゃいけないの？

移動や持ち替えにおいて
演奏に支障がないかの確認をする必要があるから、
ホール練習までに楽器の配置を考えなきゃいけない。

別に、考えるのが嫌いな訳ではない。
むしろ好きだ。

だけど、1人で責任を負わざるを得ない
この状況には不満がある。

パートリーダーでもないのに。
なんで私に報告を求めるの？
なんで勝手に配置を変えるの？

本番まで時間が限られているのに。
外部から助っ人に来てもらう以上、
譜割りは迅速にしなきゃいけないのに。
私は、譜割りがどうなろうと影響しないのに。
関係あるのは、あなたの方なのに。

なんで、話を脱線させるの。
なんで、ヘラヘラしていられるの。
なんで、そんなに無責任でいられるの。

なんて言えば、脱線せずに譜割りを終わらせてくれるの？
どうしたら、他パートも考慮した配置を考えてくれるの？
私は、どうすればいいの？

―――

『…まあ、色んな手間がかかるのも含めて
好きだから良いんだけどさ。』
「お前が良いなら良いんだが…。
あまり、気負うなよ。俺も協力するから。」
『うん。十分手伝って貰ってるから大丈夫。ありがと。』
「…。」

―大丈夫な奴がそんな顔するかよ。

「本当にお前は…そういうとこだぞ。」
『なにが？』
「今はもう1人じゃないんだ。
だから…



もっと、俺を頼れ。」

真っ白を問えばいくつも出る

真っ黒を問えば同じこと

私の白は相手の黒

相手の赤は私の黄色

無限にある、数えられるカラー

好きな物をと、君は言う

僕の好きな、濃い桃色を

私はそれ、好きじゃない

――サメの言うことにゃ、

どうすればいいの？

整然と商品が並ぶ陳列棚を前に
ある男が商品を見渡していた。
少し離れた横には車イスの貴人。

その男はふと話しかけた。
「もし何かあれば取りますよ」
高段の商品を確認したかった貴人は
感謝の中に少しだけ申し訳なさを含みつつ
その男にお礼を言った。

すると男は言った。
「私はあなたが使うために存在すると思ってください。そもそも私はここの商品を探してません。なのに何故か無意識に探す動作をしていた。たぶん私の人生の流れではなく、あなたの人生の流れに影響されて動いていたのでしょう。そうであるならば私はあなたに使われるためにここにいて、あなたに使われることが今の私の喜びと言えるでしょう。」

貴人はどう反応すればいいかわからず
複雑な顔をしていた。
感謝していいのか罪悪感を感じればよいのか。

即座に怪しい男は続けた。
「おっと、申し訳なく思わないでください。私なんて周りの人の人生を狂わせていると言っていいくらい大きく私の人生の流れに他人を引き込んでいるようですが、流れがある以上、巻き込まれてしまうのは仕方のないことなので、私からはとにかくいつも感謝しかありません。」

貴人はさらに申し訳なさそうな顔をして
「ありがとうございます」と
その狂わす男に返した。

ねぇ。
机に落書きされても。
水をかけられても。
殴られても
蹴られても。
罵倒されても。
誰も、

私の事を助けてくれない。
私の事を見ていない。


どうすればいいの？

ねぇ。


分かんないよ。


家族からさえも
必要とされてない私は


[こんなこと]も

解らないんだ。



わかんない…

悩み事は消せない
心の中で止まり続ける
どんなに忘れようとしても心の中から消えない
どうすればいいの？　と思うかもしれない
ほっといてください
もやがあるほうが人間らしい。

『どうすればいいの？』

誰かと話さない時間がこんなにも寂しいものだったかな。
秋の風がこんなにも寒いものだったかな。
ひとりぼっちを痛感させる日々からどうも抜け出せない。

少し前に恋人と別れた。
傷心してしまった私は今も立ち直れず
ずっと同じ場所から進むこともできてない。
これから先の未来が曇った夜空よりも真っ暗だ。

もうこの命を終わらせようかな。
人に迷惑をかけるかもだけど
そんなの死人に言ったって無駄だからね。
駅を通過する電車がホームに差し掛かった瞬間
1歩を踏み出そうとした。
電車は警笛を鳴らす。
その音にビビってホーム側へと後ずさりする。

電車は通過して行った。そしてそんな私を
誰も叱ることなくスマホを見つめる人ばかり。

死ぬことすらろくにできない私は
これからどうすればいいんだろう。
涙すらとうの昔に枯れた私を焦がすように
秋の空はいつもより暑かった。

語り部シルヴァ

転職して２ヶ月。
いろいろ気を張りすぎて、職場で倒れた。
何にもできない気がして、無力で、日に日に苦しくなって、今日に至る。
「辞めたほうがいいのかな…」
なんて思って見ても、ここで頑張りたい気持ちもある。
意地というか、なんというか、言い表せない感情。
でも必要とされてないのに居てもいいのか？
どうすればいいの？
苦しいな。

ここはぬるま湯だ
身体がゆうことを聞かない
眠気さえしてきた
もっと早く気づくべきだった
電源を入れる前に
わたしはもうコタツから出れない

どうすればいいの？

褒めて欲しいだけなのに。

‹どうすればいいの？›

【どうすればいいの？】


時に

どうにもならない事は

どうにもならない

と言う選択肢


結局

自分が納得いってないだけ

自分が望む形にならないだけ


その事実を受け入れられずに

理由を探してる自分に気付く


中心から自分を外すと

すっきり収まる事もある


そこで抗っても結果はついて来ず

さらに望まぬ結果を呼び寄せる


それでも譲れない事だってあるかも知れない

抗うのはその時だけでいい

だけどそれは多分

自分の為にではない時だと思う

どうすればいいの？
私は、考えた
考えて考えて考えて考えて、
やっとわかった
心にあるこの光をたどればきっと着く
あの人のいる場所へ

「私とパチンコ、どっちが大事なのよ！！」

彼がまた負けてきた。3万もだ。
付き合った当初はクリスマスにも記念日にも、
私との時間にお金を使ってくれていたのに。

変わってしまった……
彼は、変わってしまった。

「変わったんだよ、何もかも。」

ようやく口を開いたかと思えばそれだ
私はもう、どうしていいのかわからない。

「変わったんだよ、分かるだろ。
目を覚ませよ。いい加減」

「目を覚ませですって！？
それはあなたの方でしょう？」

もう、この人とは終わりかも





『どうすればいいの？』

【どうすればいいの？】
〜Mrs. GREEN APPLE『クダリ』〜※少しアレンジあり

大人になってもわからないものです

汚れた世の中の仕組みに嫌ってほど慣れて

声が届かないと諦めたのはいつからだろう

悲しみで溢れる事が無いように

どうやって生きていけばいいのだろう

結局は気遣いさせては

虚しさの海に落としてしまって どうしようか

背伸びが得意になり 繕うのなんかは朝飯前

でも心のどっかで見つけてほしいんだろうな

どうすればいいの？

この前、11月16日〜11月18日まで特別支援学校の寮にいる妹が久しぶりに帰ってきた。妹が帰ってきたのはとっても嬉しかった。しかし、私は不安だった。

なぜならその前に帰ってきた時もそうだったのだけれど妹が帰って来ると、お母さんは妹のことしか見ない。私が話しかけても、妹のことばかりでちゃんと話を聞いてくれない。

お母さんは妹がいなくても、いつもそうだ。
私が話しても、へーとかそう、とか一言しか返してくれなくて私はいつも孤独を感じていた。

妹が帰ってきたときも話聞いてくれないし妹がいなくても聞いてくれないし、私はどうすればいいの？寂しくてとってもつらかった。
もっと私の話をちゃんと聞いてほしい

どうすればいいの？
どうすれば良いか聞きたい？
誰かの言葉に従いたい？
真似をして同じ顔で群れているのは楽でしょう
でも何かに屈し続けるのは苦しいでしょう
言い訳ばかり考えて進めないのは誰もが同じ
音色のない楽器を愛する人はきっといる
動かない時計を愛する人もきっといる
でもゴミを愛する人はいない
死んだ人間の骨は愛せるのに
本当にそれがゴミじゃないかなんてあなたの価値観
結局はすべて心の病
ファーストペンギンになんてなれやしない
責任から逃れていたいのは生への執着
愛や記憶やそれらへの固執
生まれついての生き汚なさを愛していても
すべて妄想なのだよとは誰も言ってはくれない
生きたかった誰かがいるのだと言うけど
誰かの代わりに生きる人生は一体誰のもの
死に絶えた生を食い潰す日々に息が出来なくなる
どうやらここは天国らしい
優しい人の殺し方をよく知ってるようだ
死んでくれ
死にたかった私の代わりに誰か死んでくれよ
そこまで言うならお前も
死んでみてからなにか言えよ
ねえ
死にたいと思えるならまだ生きていたいはずきっと
縋ってたい、他人に夢見ていたい、救われたい
そうでもしないと生きていけないのか
ずっと水の中にいるのに呼吸の仕方も忘れてしまった
まるで金魚みたいだ
考えてることぜんぶ素敵に伝えられたらいいのに
不格好でぐちゃぐちゃでまるで意味のないことばかり
肯定していたいけど脳みそが錆び付いて働かない
嫌になる
どうすればいいかなんて誰にもわからないのに
だれかに責任を押し付けたいから正解なんて嘘を求める
だれもかれもが道に迷って
ほんとうは助けを求めていたいはず。
金製のハートに王水の涙。
清潔を愛しても上辺だけだ
鬱々とした自分を隠そうとするほど薄っぺらな良心を引き延ばした偽善ばかり滲んで駄目になる
うまく言葉が出てこない
良い時と悪い時があるけど殆どが悪い時だ
嫌な言葉は聞いていたくはないけれど
私の言う通りになって欲しかっただけなんじゃないか
心なんていらないんじゃないか
主観で生きていたら人を否定しないと気が済まなくなってしまうし、聞きたい言葉以外は許せないし。
誠実に生きていたい
何にも出来ない人間になりたくない
死にたくない
誰かのために生きられるならどんなに良いだろう
嘘ばっかり

本当に望むなら、そこに確かな理由は要らなかったんだよ。


脳みそから直接垂れ流して文章を出力していると、意味のわからない事ばかりになっていくのが面白いです。獣が理性を語ったところで所詮真似事だ。残虐性を秘めることが理性なら壊したい衝動こそ本性。綺麗になりたいんですわたし。

どうすればいいの？

どうすればいいの？

みなさん、
努力ってどうやるんですか？
私は努力のやり方がわかりません。やる気が出ず、結局なにもしなかった、いつもこうじゃん自分なにやってんだろ。の繰り返し。こんな日々に悩んでます。
結局は全部自分次第ですね、
わかってますそんなこと。私は真剣に、努力の方法が知りたい

イヤホン越しに声が聞こえた。
「あのさ。いつまでそんなことしてんの？」
そんな聞きたくないことを言われてもどうすればいいのかわからない。
だから、聞こえないふりをして音楽をきいていた。
突如、耳から音楽が聞こえなくなった。
黙って上を見上げれば怖い顔をしたお姉ちゃんがいた。
「ちゃんと話くらい聞いたらどうなの？本当にこのままじゃダメだよ。」
「そんなこと言ったって、どうすればいいの？私にはなりたいものもやりたいこともないんだよ。」
今年で大学を卒業するはずの私は未だに夢を見つけられないでいる。
やりたいこともなく、あったとしても自分よりもできる人がいる。
そんな中自分じゃなくてもできることをやる意義を見いだせないのだ。
自分だけがその何かをできるんだったらまだしも…
ひとしきり姉の説教じみた話を聞いたあと、また私はイヤホンをつけて音楽を聞いた。
まともに考えたってどうしようもないと思ったから。
月明かりが窓から差し込む頃。ようやく私はのそのそと動き出した。
風呂に入って半身浴をしてから顔を洗って美容液もろもろを塗る。
ドライヤーで髪を乾かして艶を持たせたら布団に入り込んで寝る。
布団の中はあったかくて柔らかくていつまでも居れそうだ。
ニートになりたいなぁ。
ふとそんな考えが頭をよぎった。
多分親に追い出されるし無理なんだろうけど、やっぱり何もできない私にちょうどいい職業？だと思う。
好きなことはある。
音楽を聴くこと。歌うこと。本を読むこと。
やりたいこともある。
曲を作ること。本を書くこと。売れること。
なりたい夢もある。
作曲家。小説家。声優。
でも私はどれにも不適だ。
作曲なんてほとんど出来ないし、文才もない。しゃべるのが早いから声優にも向いてない。そもそも共感能力すらありはしない。
どんだけやりたいこと。なりたいものがあっても出来ないものは出来ない。
そのために努力を惜しむなと人は言う。
でも、そんなことは無理だ。努力したって上には上がいるし、出来ないものは出来ない。努力でどうにかなる世の中ならこんなに生きづらくはないはずだ。
悶々と考えていると気づけば朝日が差している。
結局今日も寝れやしなかった。
そしてきっと明日も明後日もいつまで経っても寝れやしないのだろう。
だからこそ、いつまでも、いつまでも人々に問い続けたい。
この世界で生きていくにはどうすればいいのかを。