どうしして？

私は貴方達ク○な母子に家族に可愛い息子を奪われなければならなかったの？

家族も、きょうだいもみな私を助けてくれたのに…

どうして？

貴方は私にも子供にも病院に行くお金も生きていくためのお金もくれなかったのに、なぜ私からあの時子供を奪ったの？

どうして？

全ては、あなたの母親が原因なのになぜ私が貴方達の悪者にならなければいけないの？


どうして？

私貴方の家の跡取りを産むために体を差し出したわけじゃないのに。

どうして？

面倒もろくに見れない貴方になぜ私が、可愛い息子を奪われたのか今でも私には理解ができない。

毎日なんで？どうして？と息子のことを考えない日々はない。

どうして


どうして私ばかり…

最近
自分の中で増えた言葉

頑張っても頑張っても
報われない

他の子と同じ事をして
一人は褒められ
私はいつも
やって当たり前の扱い

どうして…私ばかり
つい 口に出てしまう言葉が

私を卑屈にさせていく

最初の私はまだ小さな子供だった。
目に映る全てのものが、耳で捉える全てのものが、鼻を擽る全てのものが、手に触れる全てのものが、舌で味わう全てのものが、初めて体験するものばかりであった。

周りを囲む世界は新しいものに満ち溢れ、常に刺激が絶えなかった。

私は好奇心の赴くまま、あらゆることを調べつくした。
毎日が疑問の連続で、毎日が発見の連続だった。

どうしてこれはああなるんだろう。
どうしてそれはそんなふうになっているんだろう。

どうして、どうして、どうして──？

いつの間にか私は大人になっていた。
私の周囲を取り囲む世界の中に、私の知らないことはなくなった。

あんなに日々昂揚していたはずの心は萎み、キラキラと輝いて見えていたはずの毎日が、とても退屈でつまらないものに感じ始めていた。

ああ、わからない。
私はどうしてしまったんだろう。

そこで私は、はたと気付く。
私にはまだ調べつくしていないものがあった。

私は私のことを何も知らない。
私は私のことを知りたくなった。
まず手始めに心について。
先程まではあんなにも空虚であった心が、今は少しだけ昂ぶり始めている。
どうしてこんな現象が起きるのか。
その仕組みを解明するため、まずは私の中にあるはずの心を取り出して調べてみよう。



【どうして】

どうして、そう思うと次から次へと浮かんでは

溢れてくる。


どうしてこうなんだろう。


どうして上手く出来ないんだろう。


どうして違うんだろう。


浮かんでは、囚われて、塞ぎ込みたくなって


それでもきっと、どうしてって思うことが


消えて失くなることは無いんだろうな。


上手くいかなかったら『どうして』って


言いたくなるし、思ってしまう。


どうして私じゃ駄目なんだろう。


どうして君じゃないと駄目なんだろう。


自分自身への問い掛けを繰り返して


どうしての答えを、その先の選択を


探し求めて、今日もその言葉に囚われてしまう。


人はきっと、いつだって、理由を求めてしまう。


理由が欲しいんだ。


意味を求めて、理由を探して、正当化しないと、


行動できないのかもしれない。







#__どうして__

どうして？

だってそうだから
私にはそうだから


誰かの当たり前が
他の誰かの
当たり前じゃない

だって
違うから


そう
ただ
「違う」だけ


良い悪いじゃなくて




悪には悪が正義
悪にとってはそれが
紛れもなく正しい事で
おかしい事だなんて
微塵も思っちゃいない



光を必要とするもの

暗闇でしか生きられないもの



ただ

違うだけ



「どうして」

なんでなんだろうね。

大事な人ばっかり先にいなくなっちゃう。

「どうして」

投げかけた言葉は
自分に対してか
貴方なのか

こうなってしまった
原因についての
言い訳と探り入れ

ねぇ

悪いのは私
それとも　貴方

分からないよ

#どうして


どうして！？

どうして！？

こんな風に人を責めたり

責められたことありませんか？　

色恋が絡んでたりしたら〜

そりゃもう修羅場ですね(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ…


この世は不思議なことだらけ…

子供だったら誰かれかまわず

どうして？　どうして？って聞きまくりたい

大人だからしないけど

本当は聞きたくてウズウズしてるwww


同じ“どうして？”でも

好奇心いっぱいの“どうして？”

不満だらけの“どうして？”

後悔しかない“どうして？”

この世は“どうして？”で溢れてる…

どうして？どうして？の繰り返しだ


人間は“どうして？”と一緒に生きていく…

ずっとずっとずっと…


すぐ側に「どうしてだろうね？」

って言ってくれる人がいてくれたら

最高に面白い！(⁠｡⁠•̀⁠ᴗ⁠-⁠)⁠✧ｲｪｰｲ



🌈黒猫のつぶやき🌈

ねぇ？
どうして？
凄くすごく好きなこと
ただ伝えたいだけなのに
ルルル…
うまく言えないんだろう…♪

LOVE LOVE LOVE　ドリカム
良い歌ですね〜(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)

どうして

占いでは小悪魔だって
男を狂わすタイプだって
そんなこと神様だってわからないのに
どうして君は優しくしてくれるの？
気づいてないのに
無邪気に好きになってしまう
世界を敵に回しても
今さら取り消せない
優しさに甘えたり
気まぐれな子猫みたいに
戯れてみたり
そんなこと自分でもわからないのに
どうしてこんな私好きでいてくれるの？

どうして

私の中で繰り返される
どうして
流れに１人逆らうように
押し潰されそうな
漂う気持ちがはじける
決壊しそうなこの思い
どうしてが止まらない
なんでもないみたいな
顔なんて今はできない
溢れるまま声に出して
嘆き悲しみを隠せないよ
答えは返ってこない
そうわかっているからこそ
どうしてが反復している
この波にさらわれて
この夜に流される
逃れる術がわからぬまま
どこまで行くのか

どうして

思うように育たないんだろう。

庭に蒔いた種も。
愛しい子供も。
今日を生きる自分でさえも。

どうして？
約束したのに、忘れてしまったの？
あの時、貴方は約束してくれた。
彼女ができても、私とは仲良くしてくれるって！
嘘だったの？あれは、偽物だったの？
嘘つき…嘘つき！
私にはもう、興味すらないの？
私のことはもう、見てくれないの？
彼女だけだよね…そうだよね、ごめんね。
さようなら、私。

姉ちゃんがしんだ。まだ14歳だったのに。
　メンタルが弱っていて、最近はずっと寝たきりだったけれど。

　でも、元気だった時の姉ちゃんも知っている。
明るくてハキハキしてて、小学校の時は頼れる自慢の姉ちゃんだった。
　運動会の時に転んで怪我をした時は、生徒席から走って助けにきて一緒に救護エリアについてきてくれたり。面倒見の良い優しい姉ちゃんだった。

　変わったのは中学に上がって部活を始めてから。その持ち前のリーダーシップが仇となって目をつけられていじめられていたらしい。
　どうして姉ちゃんがそんなくだらない理由でターゲットにされなきゃ行けなかったんだ。

　一緒にかけっこして遊んでた時も、終わりの見えない他愛のない会話をしていた時も、ずーっと姉ちゃんは笑っていた。
　棺の中の姉ちゃんも、笑っていた。

　どうして、笑ってられるんだ。
　もうそっちには僕らはいないよ？　なのに、こっちよりもそっちの方がよかったの？
　どうして、置いていってしまったの。こっちの僕らはちっとも笑顔になんかなれないよ……。


【どうして】

※昨日のお題【夢をみてたい】の後日

どうして

ねぇ、どうしてあなたは他の女と腕を組んでいるの？

ねぇ、どうしてあなたは私には向けてくれない笑顔を他の女にはするの？

ねぇ、どうしてあなたは私に言ってくれない甘い言葉を他の女に囁くの？

ねぇ、どうしてあなたは私にはしないコトを他の女にはするの？

ねぇ、どうしてあなたは私を見て顔を青くするの？

ねぇ、どうしてあなたは他の女と一緒に逃げるの？

ねぇ、どうしてあなたは｢来るな！｣と言うの？

ねぇ、どうして？どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして



あぁ、そうか。




ねぇ、どうしてあなたは私が視えるのかしらね？

ねぇ、どうしてあなたは私を〇したのかしらね？

ねぇ、どうして？

私を〇した婚約者さん？

_𝐞𝐧𝐝_
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
↓あとがき↓
初めまして、小七と言います。
しょうななではなく、シャオチーです。
創作話を書いたりするので宜しく。

『どうして』

どうして私、今ここに居るの

どうしてあなた、今ここに居るの

問いの答えは

雪が白く降り積もるように

空が青く晴れ渡るように

当たり前であってそうではない

不思議の中に

たくさんの偶然が織り成す中に

隠れている

私が居てよかった？

あなたが居てよかった

私達は静かに存在して居るの

どうして＿＿＿＿


どうして君が泣くの まだ僕も泣いていないのに
自分より 悲しむから
つらいのがどっちか わからなくなるよ


ガラクタだったはずの今日が
ふたりなら 宝物になる


そばにいたいよ
君のために出来ることが 僕にあるかな
いつも君に ずっと君に 笑っていてほしくて
ひまわりのような
まっすぐなその優しさを 温もりを 全部
これからは僕も 届けていきたい
ここにある幸せに 気づいたから


遠くで ともる未来 もしも 僕らが離れても
それぞれ歩いていく その先で
また 出会えると信じて


ちぐはぐだったはずの歩幅
ひとつのように 今 重なる


そばにいること なにげないこの瞬間も
忘れはしないよ


旅立ちの日 手を振る時 笑顔でいられるように
ひまわりのような
まっすぐなその優しさを 温もりを 全部
返したいけれど 君のことだから
もう充分だよって きっと言うかな


そばにいたいよ
君のために出来ることが 僕にあるかな
いつも君に ずっと君に 笑っていてほしくて
ひまわりのような
まっすぐなその優しさを 温もりを 全部

これからは僕も 届けていきたい
本当の幸せの意味を見つけたから



歌：秦基博

作詞：Hata Motohiro

作曲：Hata Motohiro

“ママはなんでパパと結婚したの？”
“それはね、ママがパパのことが大好きだからよ”
昔、母に聞いたことを思い出していた。

人は好きな人ができると変化が起きる。
例えば、周りが見えなくなって、その人しか見えなくなる、なんてこともあったり。
だけど、自分はまだ一度も好きな人ができたことも、告白されたこともないから、そんな経験をしたことがない。
先日、友達とばったり会った際に、友達が俺に
“彼女ができたんだ”と自慢してきた。
普通におめでたいなと心から思ったので、自分は“おめでとう”と一言。そうしたらあいつは何て言ったと思う？

“嫉妬してるだろ？”

だってさ。こっちは普通におめでとうって喜んだのに、アッチからしたらただの嫉妬に見えたらしい。
勿論、自分だって、好きな人ができて、告白して、付き合ってみたいよ。でも、自分が好きになる相手が未だに見つからないんだ。
多分、自分は好きでもない人に告白されたら、絶対付き合わない。それくらい"頑固"なのは認める。だけど、ただ付き合ってる人がいなくて頑固だからといって、別に相手に嫉妬するなんて決めつけないで欲しい。逆に、付き合うこととか、自分からしたら凄いことだって思うし。

そんなこともあって、自分は悩みに悩んだ日々が続いた。自己嫌悪も増してきて、気分は最悪。もう自分のなかで質問が飛び交うばかり。こんなことなら、自分の母に生まれ変わりたいな、なんて。好きな人ができて、結婚をして、身ごもって、そんな幸せな生活を送りたい。どうしてなんだろう、なんで、なんで自分はこんな性格なのだろう。すぐに、好きな人ができればよかったのに。そうしたら勇気を出して青春を彩ることができたのかもしれないのに。

どうして自分には好きな人ができなかったの？

どうしてあんなこと言っちゃったんだろう。

どうしてあのとき…

後悔は、波のように押し上げる。

あのときは、ああするしかなかった。
そうやってなんとか足をすくわれないよう踏ん張ってみる。

そしてまた、波が来て…。

「どうして」
その浜辺の波は、本当の海のように、限りない。

どうして

いつも私の好きな人に好かれて
私の友達とすぐ仲良くなって、私の大切な人 場所はあなたが知らない間にすぐとっていっちゃう。今回もそう。私の方が好きなだったのに。なんで、好きなの知ってるのに。なんでいつも私の大切な人を取るの。ねぇ、どうして

どうして……

　どうしても合わなくなる、相性というものがある。
　付き合ってみても、楽しいことだけ楽しめても、噛み合わなくなってきたり。
　本質が、後々見えてくる。
　ずっと続けられるなんて、最初から約束出来ない。
　お互いに努力が必要だと思う。
　でもそれ以上に、本質的な相性。
　すべてが絶対的ではないから、擦り合わせる必要がある。
　そのすべてを越えた、相性のいい人。

　出会えるといいな。
　運命の人に。



　『どうして』