『つまらないことでも』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
"つまらないことでも"
「…。」
日が傾き始めた頃、居室の戸棚の奥にしまわれていた埃の被っていない黒い箱をいつもの様に取り出し、部屋を出て聖都大学附属病院へと向かう。
箱の中身は、金色に輝くフルート。数年前から使っているというのに、未だに綺麗な輝きを纏い綺麗な音色を奏でる。それは手入れを欠かさず、ずっと大切に扱ってきている持ち主へのお礼の輝きと音のよう。だが肝心の持ち主は奏でる事を『つまらない』と思いながら音を奏でていた。つまらないと思う様になったのは、大学に入った辺りから。それまでは勉強に行き詰まったり疲れて頭に何も入ってこなくなると、頭を空っぽにするために箱からフルートを出して自分でフルートにアレンジしたテキトーな曲を奏でていた。だが小さい頃からの夢だった医者になるための第1歩、医者になる確実な道を踏み出すと勉強に行き詰まる事が無くなった。いや、どんなに難しい単語が出てきても、どんなに難しい病名が出てきても、それを学ぶのが楽しくて苦になる事が無くなった。勿論それまでずっと毎日のように奏でていた訳だから1回でもフルートに触り奏でないと落ち着かなかった。けれど丸々1曲吹くことはなく、いつもワンフレーズのみだった。無免許医になってからは、環境の変化や人間関係で心がザワザワする事がほぼ毎日だったので、夜中にフルートを取り出し吹いて心を落ち着かせていたが吹いてはいたが、やはりつまらなかった。
聖都大学附属病院の正門前に着き中に入る。入るとエレベーターに乗り込み最上階のボタンを押して上がる。何故今フルートの入った箱を持ってこの病院の屋上に向かっているのか、答えは簡単。患者のせい。
数週間前、居室の掃除をしていた時に戸棚の中の箱を取り出した所をニコに見られた所から始まった。最初は「開けろ」だの「見せろ」だの五月蝿く、仕方なく箱を開けて中のフルートを見せると今度は「吹けるのか」と聞かれた。持っているのだから吹けて当然だと答えると「じゃあ吹いて」と言われ、今まで人前で吹いた事がなかったので「嫌だ」と断るとしつこく「吹け」と言われた。もうこうなったら何言っても無駄だと思い観念して「好きにしろ」と答えた。後は知らん。アイツが何か言ってきたのは分かるが、掃除の途中だったのでそれ所じゃなくテキトーに返事をしたらこの病院の屋上でいつものメンツを集めて演奏会を開くことになった。
思い返しているとエレベーターが最上階に着いた。扉が開き、屋上へと繋がる階段を登り扉を開く。観客はもう既にヘリポートに座り待っていた。扉が開く音に気付き、俺の姿を認めると「主役の登場」やら何やら訳の分からん事を言いながら拍手する。少し頭痛を覚えながらヘリポートの中央へ歩みを進め、夕日のスポットライトを背後に位置に着く。ここまで来たらもう、やる事はただ1つ。曲を奏でるのみ。その場にしゃがみ込み箱を開けていつもの様な手付きで中のフルートを取り出す。フルートが夕日に照らされいつもより強く輝いている。その輝きを見つめながら立ち上がり、構える。俺が構えると、先程までの騒がしさが嘘のように静寂が降りる。
曲は、前にニコがやっていたゲーム音楽。ゲームをやっているのを横目に作業をしていたが、その曲が流れた時手が止まってその曲に聞き入っていた。後にその曲名を聞いて調べて、改めて聴いた。この曲をフルートで奏でてみたい、初めてそう思った。編曲なんてやった事ないから試行錯誤しながらフルートにアレンジし、出来てから何度も奏でていた曲。人前での演奏は今でも不安で仕方ないが、この曲を聴いて欲しい、ただその気持ちを乗せて奏でようと胸に決めてここまで来た。
スゥ…。大きく息を吸って、曲を奏でていく。音を出す度に心が凪いでいき、指が自然と次の音を鳴らす為の場所に動き、音が繋がってそれが小節となり、それがワンフレーズ、そして曲となる。
曲名は"Last Surprise"。奏でていると心が弾んで体が勝手に動く。この曲はゲームの戦闘曲らしく、心が弾み体が動くのはそのせいだろう。
イントロから、もう体が揺れ動く。イントロを奏でているといつも楽しく弾むが、音が走ってしまわないよういつも気を付けている。今回も音を走らせないよう細心の注意を払い、自分の中のリズムを聴きながらイントロを奏で、Aメロへと入る。
Aメロではボーカルメインの音運びになるため、脳内の片隅にボーカルの声を再生しながら奏でていく。原曲はアレンジしている際に何度も何度も聴いていたので、歌えるほどに覚えている。今にも歌い出したくなるのをいつもの様にグッと堪えながら奏でていつもの様に気を抜かぬ様に奏でて、やがてAメロのサビに入る。難関はサビに入ってすぐの低音からの高音のロングトーン、サビでの1番の盛り上がりなので慎重になるが、1コンマでも奏でるペースを落としてはいけない。そこを乗り越えれば、再び歌うようにサビを奏でていく。サビが終わるとBメロへと繋がる間奏、この間奏すらも奏でていると体が揺れ動いてその気持ちのままBメロに入る。
Aメロとようにボーカルメインのメロディラインで音もAメロと同じ並びだが微妙に違ったり、またAメロより少し長いメロディで、ここもやはり気が抜けない。
そしてBメロのサビへ、サビは全く同じ音の並び。再び入ってすぐの難所を突破し、リズミカルに奏でていく。間奏も先程と同じ音で、Cメロへと丁寧に繋げていく。
そしてCメロ、これまでとは全く違うメロディラインでこれまでの弾んだ心を落ち着かせて少しスローダウン、そして最後のサビへと向かう。俺は個人的にこのCメロが好きだ。だからどのメロディよりも丁寧に心を込めて音を紡いでいく。
スローダウンした事により、最後のサビでこれまで以上の音の盛り上がりを出す。曲名に相応しい盛り上がりを3度目の難所を難なく乗り越えながら見せると後はその弾む心のまま、曲の終わりまで音を奏で繋いでいく。
そしてアウトロに入る。少々名残り惜しいが、最後の最後まで丁寧に丁寧に奏でていく。
曲が終わり、目を開けフルートから口を離して顔を上げる。ワァッと今まで感じた事の無い拍手喝采が押し寄せた。夕日のスポットライトを背後にフルート奏者よろしく丁寧にお辞儀をして、恥ずかしさに顔を伏せる。心臓はドクドクと、五月蝿く鼓動を鳴らす。だが同時に、やりきった達成感による喜びが湧いてくる。フルートを奏でて、こんな気持ちになったのは初めてだった。それと人前で吹く事など初めてのはずだったのに、何故かどこか懐かしかった。それはきっとあの頃までと同じように、奏でる事を「楽しい」と感じたからだ。
どうしようかとずっとずっと考えながらも奏でる事を止めずにいたフルートを、自分から進んで奏でたいと思う曲に出会い、その曲を今更初めて人前で奏でて、こんなにも『楽しい』と思う事になるなんて、夢にも思わなかった。
また奏でたい、今度はどんな曲をコイツらの前で奏でよう?頭の中はそんな考えでいっぱいだった。
そんな事を考えながら顔を上げ、今度は観客との会話に言葉を弾ませた。
つまらないことでも
一人ならつまらないことでも、君と一緒なら楽しい。
って、思えたらよかったのに。
感情なるものを遠くに置いてきたらしい僕には、君がいつも笑っていた理由がよくわからない。
「つまらない」も、「楽しい」も、わからない。
君は今、道路の真ん中で、真っ赤になって倒れて動かないけれど、僕はなにを思えばいい？
頬に生暖かいものが流れて落ちたんだ。
僕がどうして泣いているか、君が教えてくれないか？
つまらないことでも
つまらないことでもちゃんと言葉にしたい
できるだけあなたに
私の中のそのままが伝わるように
私は心に浮かぶ色んな気持ちを必死に捕まえるから
そうしたら
いちばんにあなたに見せに行くね
上手く言えないと思うけど
いつもじっと耳を傾けてくれるあなたの表情が
私は大好きだ
笑い方って人それぞれだと思う。
ふふふって笑ったり、ガハハって笑う人もいる。
それでも人の笑い方に気持ち悪いって言ってくる人がいる。よく分からないことでも、何となくそういうこともあると理解しているつもり。
つまらないことでも大袈裟に笑う、、笑いに時差がある、、ってよく言われるけど、ただ笑いのツボが違うだけ。単に理解力が足りてなくて話がすぐ理解できないだけ。
それを言っても納得してくれない、分かってくれない。
あなたにとってつまらないことでも、俺にとっては面白い。ただこれだけのことでしょ？当たり前のことなのに、いやだからこそ深く考えないから気づかないんだ。英語だって、よく知っている単語こそ多くの意味を持ってるからね。
｢じゃぁさ、正しくて、気持ち悪くない笑い方って何。あなたがさ『この人は面白くて笑ってるんだ』って理解しやすい笑い方って何。｣
｢俺はいつもさ、イライラしたり、怒ってる時も笑うわけよ。その時は普段と笑い方違って、『あはは』って笑うから。あなたも知ってるでしょ？あなたの近くで不機嫌だった時もそうだったでしょ？『あはは』って笑うのが正しいならさ、普段から不機嫌でいろってこと？さすがにそうじゃないってことは馬鹿な俺でもわかるよ。でも減り張りって大事でしょ！｣
(一緒にはできないよ、、。)
｢あ行｣と｢は行｣って、ずらすと笑い方になるらしい。
｢あはは｣｢いひひ｣｢うふふ｣｢えへへ｣｢おほほ｣
だんだん聞かなくなる笑い方だけどさ、受け入れはしやすいでしょ？
これが多分｢俺の周りのみんなが言う、正しい笑い方｣なんじゃないかな。そういう結論に辿り着いて、｢俺は違うな｣ってなった。だからこれは間違い。
正しい笑い方はきっと、きちんと気持ちが伝わる笑い方だと思った。
こんな｢つまらないこと｣を考えて時間潰してる自分を｢フッ｣って自嘲するのも、正しい笑い方だよね。
つまらないことでも
適当にテレビを点けて
特にすることもなくじっと
クッションの上に居座る。
点いているテレビを
ぼうっと眺めながら後ろにいる
彼に体重をかける。
付き合い始めた頃は
毎日毎日お出かけとか
何かとデートしたがってたけど
最近はどっちかの家で
何もせずに
テレビを観たり
お菓子を食べたり
でも、一緒に居るだけで
存在自体が認められるような気がして
とっても気が楽になる。
つまらないことでも
目標のためになら
頑張れる人
そういう人が
努力家と呼ばれる
私にはそれが出来ない
だから努力できるのも
才能だと思って欲しい
努力できるのが
当たり前なんて
思わないで欲しい
私にはほんとに
難しくて
できないことが
悔しくて辛いのだから
#つまらないことでも
『あぁ～、今日も代わり映えのない、つまらない一日だった。』
「代わり映えのない···?つまらない···?」
『そうですよ?訪ねてきた人も、業務内容も、いつもと変わらなかったじゃないですか!!』
「はぁ、アナタは何も見えずに日々を過ごしてるのね。」
『それなら先輩にはどんな一日に見えてたんですか?』
「今日の業務内容は、国防に関わることだったし、訪ねてきた方は、先週来た方の双子の弟さんだった。それから、アナタがミルクと砂糖をドバドバ入れながら飲んでいたコーヒー······あれは、グラム数万はする物だったのよ?気づいてた??」
『······明日から味わって飲みます。』
「そうしてみて、お疲れ様。」
『お疲れ様でした。』
『つまらないことでも』2023.08.04
どれだけつまらないことでも、笑って享受するようになりなさい。それは社長の言葉だ。
僕たちのような役者は、仕事を選り好みできる立場ではない。もちろん、事務所NGはあるが、基本的に来たオファーはなんでも受けている。
今回もそうやってオファーを受けたのだが、正直なところ、過去最高につまらない。
そもそも、今回の制作会社や作家、演出にあまりいい話を聞かないのだ。まだワンマンタイプならある程度、対応しようがある。
しかしそうではないので、稽古初日からやる気が削がれてしまう。
台本はほとんど出来ていない。演出家は寝ている。
これをどう楽しめというのだろうか。無理な話だ。
そんな話をうちの事務所の事務員に愚痴ったところ、彼女は普段ののほほんとした表情を怒りへと変えた。
｢そんな制作会社、ぶっ潰れたらいいのに！ 私がギタギタにしてやりますよ！｣
｢滅多なこと言うもんじゃないよ｣
物騒な事を言う事務員に、たまたま傍にいた社長が苦笑している。
｢私の推しが楽しめない仕事は嫌なんです！ 次きたらブチってやるんだから！｣
憤りを隠さない事務員兼僕のファンは、社長のコーヒーカップに角砂糖を五個も入れた。
｢ちょっとちょっと、こんなの飲めないよ！｣
甘いものが苦手な社長が悲鳴を上げる。それに対し、彼女は｢我慢してください！｣と言い放って、オフィスから出ていった。完全に八つ当たりである。
社長には申し訳ないが、彼女が怒ってくれたことで、溜飲が下がった。
溜飲が下がったところで、このつまらないことを受け入れる余裕ができた。
どうなるか分からないが、せめてその時まで楽しんでやろうと心に決めた。
英文で手紙を書くっていう宿題があるんだけど誰宛に書くかどんなふうに書くかが思い浮かばなくて困ってます
つまらないことでも…
…
言葉って面白い。
話していると通じてしまう事があるけれど、文字にすると違和感があり、正しい日本語ではない表現。
つまらないは、面白くない…つまるは、面白い？！それでも、話の流れで、ん？と思ってもああ…なるほどね…と意味は通じる。
人に対して、吐かれる『つまらない男、つまらない女、あなたの話がつまらない…あなたの考え方がつまらない…あなたの生き方がつまらない…だから、あなたはつまらない人間って言われるのよ』と、そんなふうに相手に毒を吐いているその人が、一番、つまらないと思う。
もう一つ、強さアピールなのか解らないけれど、『何かさ、面白い事してよ』と無茶な事を弱い立場の人に言って、何かしてもしなくても、『あ〜もういいわ、あなた、ほんとに、つまらないわね』って言う人も、一番、場をしらけさせているつまらないタイプの人間だ。
世の中何に対しても、受け取り方次第だと思う。
その日の気分や体調にもよるけれど、常に気持ちに余裕を持とうと努力している人は、どんなにつまらなくても、面白くなくてもマイナス思考にはならないものだ。
人に対して、物に対しても受け取り方が上手な人は、自分の心の中の面白フィルターを通して、他とは違う捉え方をする。
考えもしなかった事や発見、そんな見方があったのか！どうしてそんなに追求出来るんだろう…など面白フィルターを通した後は、その人の、つまるボックスに詰められていく。
そういう人は、沢山のつまるボックスを自由自在に操れるので、物凄い知識と楽しく面白い事を惜しまず、必要としている所で披露出来る。
つまらないことでも、向き合わず耳を貸さないままだと、いつまでたっても心の中のボックスは空のまま…勿体ないなぁ…
つまらないことは、悪いことじゃない。
つまらないことは、マイナスでもない。
つまらないことでも、余裕を持って笑って受け止める私でいたい…そう 思う。
*読んで下さり ありがとうございます*
つまらない事でも集中して取り組んでみたい。
つまらなくても実際に体験してみなければ分からない。
もし1回体験した事があって、つまらないと
思ったとしても、それを好き、面白いに変えて
行けるように頑張っていきたいのです。
別に、無理して克服しろと言っている訳ではありません。
私は別に、お前も挑戦しろやえーいと言いたいわけでも何でも
ありません
ただ私が好きでやっているだけなので、
「何が言いたいの？挑戦してみるのがいいと思いますって言いたい訳？」と
思った方、本当に申し訳ございませんでした……｡
つまらないと思っていたことでも案外楽しいものだ。
興味がなかったはずなのにいつの間にか楽しみにしている。
楽しみが増えた。
明日はなにをしようか？
姉の結婚披露宴を終え、せっかくなので、私は1人で異国情緒ある港町を微かに香らせる神戸を散策したかった。
先に神戸に訪れる際に、どうしても訪れたい所が4つあった。
･高校生の時に、友人と旅行し思い出の詰まった三ノ宮の街
･オープンキャンパスの為と称し、3日も私を宿泊させ遊ばせてくれた先輩の宿先付近。
･神戸の港と海
･キラキラとはしていないカフェ
この4つの中で、どこに訪れるかは披露宴が終えた後の感情に任せようと思った。
さて、結婚式が終わった。
結婚式の段取りが定まっていなかった事もあり、親族をバタバタと集めたり、楽しい思い出になったが、複雑な感情に振り回されそれなりに疲れた。披露宴が終わり、二次会は中止となっていたため、自分の部屋に着き次第、疲れ果て直ぐに寝た。翌朝、携帯を見ると兄からの電話があったが多分ホテル内での二次会の誘いだろう。
私は25歳で、彼女はいない。国の公僕になり、疲れ果て、海の中にでも落ちたら、そのまま沈んでいくような人間だ。過去の事情、純な心を自ら汚し、それらを背負うにはあまり私の肩は狭くきちっとしている。
そんな事情もあり、姉を亡くしたような喪失感にも何故か見舞われた私は、港を訪れることに決めた。なぜなら、モヤモヤすることがあれば海にいき眺めることでスッキリすることを知っているからだ。
ホテルから心の解放を求めるため、ひたすら走り向かった。港に着き、少し無茶をし、背丈よりあるコンクリートを登り、海を眺めた。
―あぁ、綺麗だ。
確かに綺麗だ…。
太陽も燦々と照らし、海は水平線遠くまで見える。
でも、何かが違う。そういった気持ちに取り憑かれた。なにか違和感があった。いつもなら嫌なことがあっても、海に訪れたモヤモヤを流せばスッキリした気持ちになるのに…。
長時間眺めても、スッキリしないのだ。
こうなったら、逆にもやもやする。
次に私は、カフェに行くことを決めた。
マップで近くのカフェを検索したところ、面白いように私の心情を表しているかのような屋号の喫茶があり、そこに訪れることに決めた。
そこは、2番街ゲートの地下2回にあり、途中に古本屋があったので、好みの本を三冊購入し、立ち寄った。
見つけるのに少し苦労したが、たどり着いた。
―ここだ。あぁ。ここだ。ここに間違いない。
私は直ぐに目の前にあるひっそりと隠れたように佇む喫茶店が、今、私が入る、入りたい、入らなければならない店だと思った。席を案内されている途中で、片手には本、もうひとつ空いた手には煙草を抱える20歳くらいの女性と目があった。
私は、帰りの新幹線やそこから車で帰り家に着く時までその人の光景が忘れられなかった。
強い目だった。
屋号は「どん底」
私は、どこか落ち着ける場所。しかし、1人でも自由に強く生き、人生ひっくり返したいというような刺激的な気持ちを欲していたのだと気づいた。
つまらないことでも
つまらないことでもやる必要がある時があるだろう。
でもそれは、つまらくないことを探すまでの我慢だ。
それでもやりたい事が見つかるまでは、やるべきだ。
そこから卒業する事があっても逃げてはだめだ。
つまらないなんてつまらない！ほら、楽しさのアンテナを張ってごらんよ、はやくはやく！
“ありがとう”と“ごめんね”はちゃんと言おう
つまらないことでも
後悔することになる前に伝えよう
手遅れになってからではもう遅いから
後悔したことが私にはある
大好きだったじいちゃんが
ガンで亡くなった時
入院してから急激に弱っていったじいちゃん
やせ細って別人のようになったじいちゃんを
じいちゃんだと思いたくなくて
私はじいちゃんを避けていた
そうしているうちに、手のひらから零れ落ちるように
あっけなく、じいちゃんは亡くなった
どうして避けたりしたんだと後悔した
もっとたくさん話がしたかった
伝えたいことは沢山あったはずなのに
届くかも分からない気持ちを手紙に書いて棺に入れた
届いたのかな
届いていたらいいな
私の言葉で、声で、
ちゃんと生きたじいちゃんに伝えたかった
みんなは、そんなふうに後悔しないようにね
ついさっき喧嘩しました。はい、ついさっきです。タイムリーに。いい年して大声で喧嘩しました。
本当はたから見たらしょーもない原因の喧嘩でしょう。どっちかが折れればいい話です。
でも、めちゃくちゃイラついて大声でひどいことを言いました。
自分を正当化するわけではないですが、私にも着々と積み重ねられた、その人への蓄積した怒りがあり、躱そうとしたした先をその人に阻まれて、もうぶつけるしかありませんでした。
反省しています。言うべきではないことを言いました。
しかし今回は謝りたくありません。
相手は全く、自分に一つとして悪いところがあるとは思っていないのです。
ここで私が謝れば相手は、ただ私が全て悪く、反省して謝ってきたと思うでしょう。そうではありません。
歩み寄りのない人なのです。自分が動くのはおかしい、そっちが合わせるべきだと純粋に、疑う余地もなく、マジのマジのマジで思っているのです。もはや途中から喧嘩になりませんでした。時間の無駄でした。
はたから見たら本当にどうでもいいことです。それがまた腹立たしい。愚痴ろうにも、発端がしょぼすぎるのです。イライラが全く伝わらない。
自分でも話してて「あれ、喧嘩の原因めっちゃくちゃしょぼくない？」と絶望します。自分の器の小ささにも。
悔しい。話の通じない相手と、そんな相手と喧嘩する自分。外見は違えどまさに同じ穴の狢なのです！くそ！
私達は生きていかないといけない。
“嫌でも”生きていかないといけない。
だって、死ねないんだから。
死ぬのが怖くなかったら、とっくに死んでしまう。
今この時間を生きてない。
死にたい。理由はないのに死にたい。
生きててもいいことはないから。
生きていてもどうせ忘れる。
“生きる価値”を感じられないから。
これから、“生きる価値”を見つけていきたい。
だから、生きなきゃいけない。
死にたいと思ってしまっても。
前向きに生きていかなきゃいけない。
例え、
【つまらないことでも】＃5
ワタシね、
tsutsuの話し
1度もつまらないなんて思ったことないよ。
いつまでもずっと声聞いてたいし
tsutsuのこと1番分かってあげたいなぁ
tsutsuに
煙たがられないようにしないとなぁ…
嫌われたらどうにもならないから…
言葉ひとつでも気を付けないとなぁ👍️
ワタシの話しも覚えてたことあったね。
あれはスゴく嬉しいなぁ…
ワタシの話しはつまらないよね？
ケド最後まで話し付き合ってくれてるね…
ありがとう✨ダイスキだよtsutsu
#つまらないことでも
どんなにつまらない事でも笑ってくれる貴方が好き💕どんなにつまらない事を言っても貴方は、笑ってくれる。私達は、どんどん色んな事が似て来たね💕︎貴方と過ごす楽しくて幸せな時間は、あっという間に終わってしまうけれど、同棲や結婚したら、ホントに毎日幸せだろうなぁ。貴方と過ごす未来、貴方と暮らす未来…早く貴方の愛する妻になりたい。