#4

だから一人でいたい



自分は1人が好きだ。
でも、たまに誰かと居たい時もある。
でも誰かと関わるのは苦手だった。
誰かと関わっていたら、自分自信が嫌われそうで、
自分を隠しながら話したり遊んだりするのが
大変で。
親友も、親でも、いつでも素の自分が出せずに
過ごしている。
それがいつもきつくて、でも1人なら隠さなくたって
誰にも見られやしないし、誰も気にしちゃいない。
そんな1人という孤独な時間が大好きだ。

我慢するのって、大変。
だから、1人でいたいんだ。

だから、一人でいたい

人に裏切られたり…
離れられたりされる
と、つらい…さみしい…
悲しい…

自分を責めて…自分を
嫌いになる

もう、これ以上、
自分を嫌いになりたくない
傷つきたくない
自分らしくいたい

だから…

さみしいけど、
表面的な関係でいい

だから…
1人でいい

騒がしいのを嫌う、うちの猫。
私が誰かと話してると、隣の部屋から猫が呼びつける。
「そんな所で喋ってないでこっち来～い！」
と、しつこく鳴いて呼びつける。

だが、私が一人で居ると、隣の部屋から猫がやってくる。
「撫でてもいいよ」ゴロゴロゴロゴロ…
だから、一人でいたい。

多少の淋しさは募っても
鬱陶しさ、煩わしさを思えば…


(だから、一人でいたい。)

「ちょっと、外の空気を吸ってきます」
そういう顔が随分思い詰めていたようだったから、緩く「はあい、いってらっしゃい」と答えて再びペンを手に取る。
「今は、ひとりで居たいから」と微かに聞こえたのは気のせいだろうか。
研究所に彼を引き取って正式に辞職してからはや二年。
二ヶ月に一度の経過観察報告書を書くことが私に義務付けられた。
最近の変化、という欄で手が止まり、そういえば何が変わったのだろうと考える。
半年頃のときには意志の主張ができるようになった、会話が可能になった、初めて人の作ったものを食べられるようになった等、他にも色々とあるのだけれど、最近は少しずつ変化が明確に見られるようになったことがある。
“ひとりになりたいという時間が増えた”
成長を感じて嬉しい反面、親離れをしているという寂しさもある。
しかし、そういうときは大抵体調不良や精神不調だということは私だけが知っている。
ひとりになりたいということが増えたのはいいことだと思うが、体調不良や精神不調の時は少しばかりこちらも頼ってくれると嬉しいと思う。
それを一度話して見たところ、「それは、ごめんなさい。でも、迷惑掛けると思うので。ほら、俺面倒くさいし」とはぐらかされてしまった。
本人がそう言うならこちらもできるだけ干渉はしないと決めたが、時偶こっそりと見に行くこともある。
そういうのだから過保護だと言われるのは分かっているが、何せ記憶喪失になるまえ、子供の時の彼を知っているからこそ、過保護にもなる。
「ひとりになりたいなら、直接言ってくれれば良いのに…あの子は遠回しなんだから」

とても不快であると、泣きそうだという。

私が生きている理由とあの子が生きている理由は
比例してなかったみたいだ。

「だから、１人でいたい。」

傷付けたくないし
傷付けられたくない。

疲れさせるのも嫌だし
疲れたくない。

イライラさせたくないし
イライラしたくない。

中途半端に付き合いをして
わかった様な事言われたくない。

人間関係で悩みたくないから
人付き合いは最低限で良い。

所詮皆他人。
本人しかわからないんだから。

詩(お題)
『だから、一人でいたい』


悲しいとき
淋しいとき
悔しいとき

負けず嫌いの私は
だれにも会いたくないのです

からかうひと
優しいひと
寄り添うひと

泣いて甘えたいのです
だから、一人でいたいです

嬉しいとき
楽しいとき
舞い上がったとき

恥ずかしがりの私は
こっそり幸せ噛み締める

馬鹿にするひと
見下すひと
後日、言うひと

こころの裏が怖いです
だから、一人でいたいです

約束とか
気遣いとか
あいさつ、とか

私を縛って殺します
だから、一人でいたいです

だから、一人でいたいの。貴女が綺麗に笑うから、貴方を好きになってしまうから、あなたを諦められなくなってしまうから、だから。だからね、1人にして。着いてこないで。貴女を諦めきれなくなってしまうから、お願いだから、一人でいさせて。1人でいないといけないの。

かから、私は一人でいたい
そう思った。
でも寂しい。一人でいたいはずなのに。
苦しい消えたいよ。

だから、一人でいたい

私はある事情によって不老不死にされた人間です
ですが、私は至って普通の人間です
普通に働いて、普通に友達を作って、普通に遊んで…
ですが、この年になると時代の流れについていけません
こないだまでゲーム機はゲームキューブが流行ってたのにもうスイッチになってて…
人間の進歩は凄まじいですよね
AIとか、そういうの、
私の人間関係ですか…？
私の人間関係は至って普通ですよ
肉親はもうとっくにいなくなりました
けど、ちゃんと名前や顔は覚えてますよ！
友人は私と同じくらいの年齢の人と知り合ったり紹介してもらったりして人の輪を広めてます
けど、深くは関わりません
何故かと言うとですね、まず、不老不死なのバレたくないんですよね、それに、あんまり関わると別れが悲しいじゃないですか
結構今まで関わってきた人の中に私の事を話そうと思った人がいました
結局誰にも話しませんでしたけど…
…あぁ！一人いました！話した人が
その人は私の元恋人ですね
別れたんじゃなくていなくなったんです
なので、元恋人
凄くいい人でしたよ
彼に告白をされて、私達は付き合いました
そこから2年ほど経って彼との話題で結婚が出てくるようになったとき、そろそろ言わないとっと覚悟を決めました
そこでも彼は優しかったです
そうなんだ、と受け入れてくれました
この人を受け入れて、この人を信じてよかった
私は心の底からそう思いました
そこからは幸せでした
籍を入れ、大切な娘が生まれて
この短く長い幸せが続いてほしい、そんなとき
夫が亡くなりました
通り魔に襲われて…
私がその事を知った時は呆然としてました
悲しみとか怒りとかそういう物すら湧いてきませんでした
娘はその頃15歳
年頃の子が大切な親を亡くして、普通にいられるわけありません
その頃から娘はよそよそしかったです
きっと私に何か思うところあったのでしょう
娘は高校卒業して直ぐに東京に働きに行きました
そこから２、3回ぐらいですかね会ったのは
まぁこんなもんですかね私の人間関係は
こんなに辛いことになるなら一人でいたかったです

え、もう大丈夫ですか？
貴方が最初聞きたいと言い初めて喋ったのに…
まぁもう貴方と会うことはせいぜいあと1回ぐらいですからね、喋ろうと思いましてね
何でそんな大事な事を知り合い程度の人に喋ろうと思ったですって？
ごめんなさい私は嘘をつきました
この話はほとんどの人に言ってます
こうやって喋ることで私に優しくしてくれますからね
関係を続けてる人も対して合わない人も喋ってデメリットはないですからね
それでは、また機会が合ったら会いましょうね


　
こんなに嘘つきになるんだったら一人でいたかったな
なんて、もう無理か

だから、1人でいたい

　　　人と話すのが苦手な僕
　　　一人称が僕だが一応女
　　　すぐ人は見た目を気にする
　　　僕も話し方と見た目が普通ではない
　　　親も何度も僕を見て泣いた
　　　昔からの友達も僕を見て
　　　「どう関わればいいのかわからない」
　　　と言ったり
　　　「どんな姿でも私は好きだよ」
　　　と言ったりしてくれた
　　　今日も色んな人と会って
　　　僕を見て引くような目をした
　　　特に50代ほどのおじさんやおばさん
　　　外に出ただけでも近所の人は何度も何度も
　　　引いた目をする
　　　そのせいで外に出ようとも思えない
　　　だから、今日も部屋に篭る
　　
　　だから、「ずっと」1人でいたい

人に疲れたので、

人が苦手で
人を気にしすぎて
人を見すぎて
人と関わりすぎて

人、人、人、となったので


だから、一人でいたい

だから1人でいたい。

誰かを知らぬまに傷つけてしまうのが
怖い。だから1人でいたい。

私は人気者だと思っている...
だって私にはたくさんの友達がいて...！
クラスの中でもたくさんの人に好かれていて...！
先生達にも...
『𓏸𓏸ってさ、八方美人だよね』
『誰に対してもいい顔してさ』
『ほんとにウザイんだよねぇ...w』
そう陰で仲のいい友達に言われていることを知ってから自分や周りが信じられなくなった
なんで生きてるんだろう、
自分さえいなければみんな喜ぶだろうな、
あぁ...ひとりでいたいな
みんなの目を気にしないで早く自由になりたい
そう思い私は天へと飛び立った

ほんとの私知らないくせに分かったような顔見せないで
今日も無難に好かれるように過ごして、
気づけばこんなやな奴になってた
ほんとの私を愛して認めてくれる人はいるのかな？
ほんとの私を知ったら、棄てられちゃうかな？

独りでいさせて

ごめんいい子じゃなくて
期待に応えられなくて
ごめん出来損ないで
貰った心を汚してしまって

私に構わないで、ほっといて、離して
言ってはいけない言葉も言った
それでも暖かいのはなんで？

胸張れること今はまだないけど、出来たら喜んでくれるかな？

ごめんいい子じゃなくて
期待に応えられなくて
ごめん出来損ないで
貰った心を汚してしまって

それでも優しいのはなんで？

どんな私も包んでくれるとても大きな愛はありました。

一人でいたい。
君が好きだった。
君の他に無かった。
自分はこのままずっと君を愛しているんだと
思った。
思っていた。
突然だった。末期の病気だった。
よく晴れた日。鳥のさえずりが聞こえる。
窓からは優しく日光が差した。
君は逝った。
もう誰も受け付けない。
誰を好きになるつもりもない。
誰とも一緒になりたくない。
君だけだった。
だから、一人でいたい。

だから、一人でいたい

もう嫌われたくない。その感情が生まれ始めたのは小２のときだった。みんなに笑われて悔しかったとき一人だけ手を差し伸べてくれた子がいた。だが、その子が笑っているみんなと同じやつだったことが分かるのにそう時間はかからなかった。あの時から私はほかの人と関わるのをやめた。辛くても悔しくても醜くても誰にも助けを求めないと決めた。だから、一人でいたい。誰にも関わらないそう決めたあの日の自分を裏切らないように。

奪われる
世界がいやなら
息をして
ヒトリになれば
ちがう世界が




だから、ひとりでいたい。

題【だから、一人でいたい】

「あっそう。だからなに？」
「もう、知らないわ！」
なんでいつも喧嘩になるのでしょう。

押さえたいのに、気持ちが押さえられない自分がいるの。

気持ちを押さえないと仲直りができませんし。
話にもならないわ。

だから、一人でいたい。

そしたら気持ちの整理がつくから。

同棲するとはこうなるものです。

それを一緒に乗り越えてこそ、素敵な夫婦になれるわよね。

私も頑張らなきゃ行けませんね！
よし、もう一回話し合いましょう！