今日、昔好きだった人を思い出しちゃった…なるべく心の中に閉まって置きたかったのに

A.T.

ひどい女だ。

きもちわるい。

自分のやってること、わかってるんですか？

ばーか。消えろ。









いろんなにんげん

いろんなにおい

いろんなかたち

いろんなおもい




みにくい

きたない

あさましい


なんてひどい　いきものなんだろう。


きずつけていためつけてくるしめて


あいてがうごかなくなったら

やっと　じぶんのやったことにきづく

いったい　なんにんころしてきた？

ちょくせつ　やってないから

じぶんが　あいてをころしたことに

きづいていない

ことばは

いともかんたんに

ひとをころす

これからもきっと

ぎせいしゃはふえる



なんてきたないみにくいあさましい

いきものなんだろう

いつからにんげんは

じぶんのことばに

せきにんをもたなくなったのだろう

ことばは

しゅうだんによって

ひとりをころすためにあるのではない

ひとりをすくうためにあるべきだろう


ことばにせきにんをもたない

かれらによって

あとなんにん

いのちをおとすのだろう

どの趣味も浅くて
何も人と話すことがない
他人と生活できる気もしない

数日前の夜、遠くで音がした。
花火の音のように聞こえる。
そうか、今日どこかで花火大会をしてるんだなぁと
思った。
翌日、ニュースをみた。やっぱりそうだった。
花火大会があったことを知らなかった。ちょっと
寂しくなった。
人と関わっていたら、誘われて行っていたかも…と。
知り合いはあまりいない。大勢の中にはいるのは
苦手だ。
まぁ今回は、ちょっと寂しさを感じたけどね。
一人の時間を充分に楽しめている。むしろ、一人の
方が楽でいいのだ。しがらみや、いろいろと気を
遣わなくていい。
ただ、人といろんなことを共有することは、とても素敵なことだと思う。一体感や感情（おもに楽しさ）は、それによって生まれるものだ。
私にも、そういう経験ももちろんあるけれど、結局のところ、家で自由に過ごすことが多いのだ。
周りから見たら、そんなの損してると思うかもしれないけれど、それは人それぞれだ。だから、

　　　　　　　　　　　「だから、一人でいたい」

居場所がなくて

さまよってばかり

だから、一人でいたい

もうどこにも頼らずに

生きていくしかない

『だから、一人でいたい』　　No.107


どうしてか、わからないの

体が震えて

みぞおちがきゅっと、苦しくて

息がし辛い


どうしてか、わからないの

なぜ涙がとまらないのかな

なぜ私は見捨てられたのかな

なぜ私ばかり怒られるのかな

なぜ私だけがひとりなのかな



どうしてかわからないの

わかる、その日まで

だから、一人でいたい

大切な人が増えていく度に、僕はまるで波に飲み込まれるような恐怖感に襲われる。

いつか僕は、彼らに捨てられてしまうのではないかと。

見限られて、冷たい視線を送られる日が来るのではないかと。

僕のせいで、皆が傷ついてしまうのではないかと。

大切だからこそ、怖い。
大切なものを失う痛みなんて、感じたくない。

だから、一人でいたい。

一人でいれば、何も失わずに済むから。
そう気付いた時、僕は部屋に引きこもり始めたんだ。

僕は今日も今日とて、静かで暗い部屋に引き篭もる。
誰にも、干渉されないように。

だから、1人でいたい。

友達が多ければ楽しいだろうな、と思うことがあります。実際そうなんだろうけどそれは、自分に自信がないと人間関係上手く出来ないと思います。

かと言って、一匹狼だと少し寂しい気持ちになります。
人との関わりが多ければ悩みも、傷つくことだって少なからずあると思います。だからマイペースでダラダラと気分が乗れば一緒にいたいと思える人と一緒にいて、愛する人がいるのなら、その人のことをとことんウザがられるまで愛し尽くせばいいと思う、

だから僕はそれまでは一人でいたい。

【ちゃちなカリギュラ】

たいせつなおともだちだから、いたいことしないでね。
その日、園庭で密かにアリを潰していた。

この本はママのだから読んじゃダメ。
いすを使ってなんとか叩き落として読んだ。

子供なんだから大人の話し合いに入ってこないで。
私が悪いから、それでいいから、もう喧嘩しないでよ！

面会の時間は16時半までだからね。
帰りたくないよパパママって車の中で泣き叫んだ。

ガムはルールでダメだから、保育士さんに預けてね。
裏庭で座り込んで、土の中に味のしないガムを埋めた。

寄り道しないで帰ってきなさい。
友達と駄べりながら何本もバスを見送った。

あんたより不幸な子もいっぱいいるんだから、我儘なんて言わないの。
いつか目にものみせてやると布団の中で首を掻き毟った。

あんたが最年長なの。みんなを引っ張る役目なの。しっかりしなさいね。
私は子供だ私は子供だ私は子供だ。

大事な将来なんだから、正しい道を選びなさいね。
名前を書くだけで入れるマンガの専門に入学した。

1人でいつもつまらないの？なんで皆と話さないの？
どうでもいい事を引き伸ばして面白おかしくして、無邪気なように振舞った。

次の課題の提出期限は夏休み前になります。
飯も食わないで、風呂も入らないで、ただ死んだように眠っていた。

多少の不幸と、反骨精神と、3%側の人生。

あなたは不幸だったんだから、もっと甘えて生きてもいいのよ。
単発バイトと、やる気のない就職活動の日々。

お酒はルールでダメだから、ここにいる間は飲まないでね。
人気のない公園で缶を揺らしながら、3本目の紫煙を吐き出す夜。

ホールの安定のために、歯でいじったりしちゃダメですよ。
２日前に開けたばかりの舌ピアスをカチカチと鳴らした。

相変わらず光のないこの目に他人を映す余裕なんてない。
さて次はどう反抗してやろうか、なんて目論む「私」のひとつだけの影が伸びていく。

【副題:ダイジェスト】

昔から

皆の中にいても

ふと気づくと

疎外感というか

1人になっている

まるで最初からそこにいなかったかの様に

いつの間にか外から自分を見てるみたい

不思議と

こういう事が起きる

きっと

自分でも気づかないうちに無意識に

一人になりたがっている

だから、一人でいたい。


これだけ長く生きてくれば、振り返りたくないような辛いこともありました。今更ながら、自分の不出来が真似招いた結果、と知りました。

親しい友人に愚痴として話して憂さ晴らしするのも良いのしもしれませんね。


でも、本当に自分の不出来を思い知った今だから、一人でいたいと思いました。


だから、一人でいたい。自分の至らなさを思い知って、イヤと言うほど内省したいのです。もう、残り少ない人生なので。

ねえなんでこんなに苦しいなんでこんなに辛いなんで生きてる早く死にたい病みアピうざいでしょ知ってるうるさいいつまで生きればいいの周りみんなみんなみんな自分のことばっかり私にばっかり鬱憤ぶつけて私は辛さをどこで吐けばいい吐かない方がいいかそんなのそうだよね抱え込めばいいもう嫌だ学校にも家にも行きたくないネットも疲れた死にたいやめたいもうほんとにでもどうせ明日も生きる明日も勉強するしネットも使う死んじゃえこんな世界もう疲れた

お題:だから、一人でいたい。

人と関わるのが苦手。
だからあまり人と関わらないで生きてきた。
高校に上がると同時に
少しは人と関わろうと思い
自分から話しかけた
まぁ、案の定シカトされた
目があって話しかけたのに
これも私が悪いのかな。
私はきっと一人で生きていかないとダメな人生なんだ
辛い思いはしたくない
…だから、私は一人で生きていきたい。

深い悲しみの中で

誰かに共感してもらいたいけれど

同時に

誰にも理解されなくてもいい

この悲しみを

自分だけのものにしたい

そんなわがままな自分にあきれつつ


だから、一人でいたい
今はまだ

雨が降っている。湿度が高いせいで髪がベタベタして少し気持ち悪い。今日は外に出かける気が起きないと思いつつ、カップに口を運ぶ。苦いのは苦手なのでミルク多めのカフェオレ。あったまる〜。
　飼い猫がキャットタワーでくつろいでいるのを見て自分もゴロゴロしたくなる気持ちを抑える。これから皿を洗わなければ。その後に猫にかまってもらおう。
　ザーー、ザー、ガチャン。カチャン。皿と皿同士がぶつかる音がBGMになる。おっ、鳴いてくれた。コーラスありがとう。ちゅーるをあげなければ。　
ああ、幸せだ。
だから、1人でいたい。あっ、1人じゃない。君がいる。

ミヤギとクスノキ
Tomo - J*glassRose

誰かの為に何かをしたい
その気持ちは　変わらない
自分の事が判ってない僕でも
ただひとつに打ち込みたい

人を信じて　求め続け
人を判りあって　許しあう

僕は　僕は　そんな君が　　
誰よりも　愛しい…






せめて今夜だけは一緒に
過ごしたい
最後の夜になる前に
君の暖かさ　君の優しさ
頬をつたう僕の涙　抜う君

僕を信じて　疑わず
僕を支えて　導き護る

僕は　僕は　そんな君が
誰よりも　愛しい…　

人を信じて　求め続け
人を分かりあって　許し合う

僕は　僕は　そんな君が
誰よりも　愛しい…


唄イメージ　弱音ハクさん　




ANAK REVIVAL
Tomo - J*glassRose

(Farther and Mater … I'm sorry)

私が産まれた時　
父さん母さん達は　どんなに
喜んだ事だろう…

日に日に育って行く　
この私を見て貴方達は
幸せ一杯だったろう　

哀しみも喜びも共に生きて行く本当の家族の愛を知らぬまま
誰の言葉も耳を
傾けむけようとはしなかった

父よ　母よ　今
私は一人になって
本当の孤独の意味を悟った
全ての人達に信じて貰えぬ
深い言葉の意味　　を

誰を疑い　そして誰を傷付ける
自分を呪い　この身を滅ぼす

父よ　母よ　今　貴方達は
どう　思っているだろう…

自分達の事よりも
未来の事よりも
この私に全てを託して…


後悔をするなら　悔やむなら
何故　この私は　産まれた

何故　この私は　産まれた

何故　この私は　産まれた…




悲しみが哀しみを呼び
不幸が不幸を呼び
哀れみを呼ぶ

この身体の痛みは
心の痛みは誰にも判らない…


人の情けをどれだけ私は
知っている
人の苦しみをどれだけ私は
悟った…

何故　私は　この世に産まれた


何故　私は　この世に産まれた




何故　私は　この世に産まれた



… 　？



元曲　ANAK (息子よ)
杉田二郎　さん




仏心　　合掌
光明寺　伊丹住職様ありがとう御座います✡️

僕は人を傷つけることを営みにしている。無視をした。人間だもの仕方がない。誰だって間違う時はある。完璧な人なんていない。しかし、時々胸に穴から溢れる泥水に落ち込む。5本の指の一本にも私はいない。僕は南の島を思い浮かべて、そこにもう一人の私を想像します。なんでも認めてくれる。もう一人の僕。だから一人でいたい

だから、一人でいたい。
今日バイトの制服を貰ってきて家族の前で着てみた俺に対する家族のコメント
父「キッザ○アで職業体験してる幼稚園児」
母「ウエスト病気」
妹「めっちゃちっちゃいやん」
以上

ネタはパッと思いついたものの何パターンか書いてみてどうも気に食わなかったのでお蔵入りとし、意味の無い文の書き散らしをする。
昨日一昨日のお話が結構反応が良かった、というと反応目当てみたいで嫌だけれど、手放しに喜べてモチベーションがぐんぐん上がるから嬉しいという話がまず一つ。飽きたら辞めるし飽きなかったら続けるし、たまたま繋げようと思って世界線繋げただけで特に設定練ってなかったりするし……というか経験ありまくるとは思うが、一次創作も結局は色んな作品のn次創作の寄せ集めみたいなところはあるので所々に元ネタがあったりなかったり、そんな感じなんだけども。そして長いしさいつも。まぁ何回も鬱陶しいとは思うが飽きない限りは毎日やってるはずなので、暇つぶしくらいに見てくれる人がもし居るのならめちゃくちゃ嬉しい話。
お気に入りとか、してる人居るのかねぇ。最近爆速でハートしてくれる人いるけど、あれは運営さんの粋な計らいとかそういうやつかなぁ。メロスには仕組みが分からぬ。
どちらにせよ感謝感謝美味ヤミ。
ちょっと筆が乗ってきたのでこのまま続けてみる。
Shiro子はHSS型HSPである。診断はまだ無い。
自称である。
故に、感覚過敏である。
デカルトか何かかな？これ。
味覚は無い。視覚嗅覚聴覚触覚はある。
視覚。元々集合体恐怖症なところはあるものの、視覚情報が多すぎると酔う。くらくらする。正月に受験の息抜きでユ○バに行った際、マリ○エリアで既に限界だったけれど、どうしても○リカーに乗りたくて向かったら二時間待ちになった。密室。歩いても歩いても着かない。なんなら部屋抜け出しても部屋、効きすぎてる暖房、前を見ても横を見ても下を見ても上を見ても人人人人おろろろろ。いや吐かなかったが。マナー悪いこと承知でイヤホンつけて音漏れしない程度の大音量で音ゲーして耐えていた。
あと人が船漕いでるところ見ると世界の終わり。
嗅覚。マスクを貫通するは生ゴミの臭い、香りすぎている香水や洗剤の匂い、ナチュラルに汗と水が混ざった臭い。普通にくらくらするし同じく酔う。体育後の制汗剤パラダイスもキツいが、無い方がキツイので慣れようと必死である。
聴覚。多分一番酷い。人の寝息が気になる。呼吸音が気になる。クチャラーなど論外である。修学旅行の時に寝られないとは当然のこと、去年奇行に走りトイレの中で枕持って寝ようとした。少し寝れた。
とにかく無理な音が多すぎるのと、何でもかんでも拾うので大変である。羅列し始めたら本当にキリがない。テストの際は耳栓の許可を貰っているが正直貫通してるので意味を成してないのは秘密。
触覚。吾輩は猫である。背中を触られるのが大の苦手。誰であろうが苦手。手も人によりけり、正直妹でも苦手。たまに不慮の事故でぶつかったりすることもあるが、今日のような生理中だと本当に勘弁して欲しくなる。腹痛い。
まぁでもその生きづらさと引き換えに、物心ついた時から創作に触れている爆アドバンテージを手に入れたので一概に否定はしたくないのが正直なところである。こんな奴でも生きていけるのだから、きっとどうにかなるだろうとは思う。でもこんな奴なので中学の時の親友にまだLINEを送れていない。クソ面倒くさい拗れ方をしている、しているからこれが出来ている、うん、まだ創作で生きることは難しそう。自己分析は好きだし得意だが、それで中二の頃落ちるところまで落ちてしまったのでやめておこうと思う。今の自分が浮かばれない。
さて、ここまで読んでいる猛者は一体居るのだろうかね。俺はいつも自分で書いた短編や書き散らしを一周気に入っている時は二周三周読むが、今日はどうも読む気になんねぇや。読まなくていいよ自惚れ野郎の自分語りなんか。ねっ。
短編書くのにも慣れてきて、序破急も起承転結も何も考えていないけれどオチを作って終わらせることには成功しているのでそれだけは嬉しい。それもかなぁ。でもこれのオチは全く考えてない。
まぁつまりこういうことだ。こんな性格だから、一人でいたい。

嘘なんだけども。基本一人で居たいけれど稀にどうしても人恋しくなるのだけれども。なんなら一番親に甘える時期に妹が生まれた関係でちょっぴり拗らせてるんだけど。拗らせまくってんな。そう、親友に連絡取りたいのも無性に会いたくなってしまって謝りたくって仕方がなかったからで、自分勝手な奴なので。なので、頑張って三週間練って考えた文コピーして今から送ってきます。
ダメだ手震えてきた。ここまで見てる人、もしくは自分がいれば、また短編でもあげてる時フラッと見てあげてくれな。あと自分ならそろそろ英語の宿題に手をつけような。簿記しかしてないぞ。

追記・ちゃんと送った。しっかりパニックになった。返信まだ出しそもそも来ないかもしれないし未読無視されるかもしれないけれど、この行為自体自分の自己満なので、頑張ったと思う。風呂ー！

だから、一人でいたい

私は生徒会長である。
私は生徒会長という呪いにかかっている。
私は皆を正し、導く必要があると言われる。
皆は軽々しく「生徒会長だから…」と言う。
私だって一人の人間である。
私が私の存在を証明するには、
無個性の集団の中にいてはならないと思う。
だから、一人でいたい。

君の想いを伝えてくれてありがとう。
私は君が思っているような
私ではないと思います。
何時も積極的に動くようにしているだけで
本当はなにもしたくないし、
内心が上手くいくように
適度に相槌をうっているだけ。
君のような優しい人は私とはほど遠いのです。
判ってくれると良いんだけどな。
なんだか振っているみたいだけど
なかったことと思ってくれて構わないから。
きっと、人を好きになることは、ない。
だから、一人でいたいの。
私の我が儘でご免なさい。

一人で居たい人も
世の中少なくないでしょう