「今日は何曜日ですか？」

「今日は...日曜日だと思います」

「はい。今日のテストは終わりね」

「ありがとうございました」

朝の8:00、私の朝食が運ばれると共に5の質問をされる

高校2年生の春、私は事故にあった

幸い命は助かったものの、脳に障害が残ってしまった

先生が言うには、直ぐに物事を忘れてしまう

ことみたい

だから毎朝、今日は何曜日とか昨日の夕飯はとかの質問をされる

病院生活は楽しくない

高校生だから病室も大人のいるところ

同じくらいの歳の子もいないし、かと言って毎日スマホばっかり見てると病院の人に怒られるし...

勉強はちゃんとしている

学校から特別に出された課題も終わっている

...確か

毎日、宿題やったっけと確認をしている

「はぁ。どっか行こ」

今日はいつも以上に食欲もわかないので、こっそり病室を抜け出すことにした






と言っても...行く場所は病院の屋外


「はぁ。」

本日何回目か分からないため息を履いて外の景色を見る

下を見ると、病院に行く人やこの近くにある駅に走っていく人の姿などが見える

「私も...もっと自由に生きたい」

本当だったら今は学校に行っている

高校生だから青春とかしたかったけど...

病院の先生は「もしかしたら、急に記憶が全部無くなることがあるかも」

と言う。

きっと私はずっとこの生活なのだなとその時思った

「はぁ。」

またため息をひとつ

「あ！みなみちゃん！勝手に外に行ったらダメでしょ」

「...え？そうなんですか？」

「そうなんだよ…前も言ったんだけどね…」

「私、、、覚えてない…です…」

「そっか…、よし、病室戻ろっか」

「…はーい」

きっと明日も...私は演技をし続けるんだ

言葉で言い表せない、この孤独感と焦燥感が脳内を支配するんだ
誰のせい？

(きっと明日も)

きっと明日も


今日も大丈夫。と言い聞かせて
今日を終わらせ明日を迎える。
その繰り返し。
心配性な私のおまじない。
明日も大丈夫。

「小テストの結果どうだった？」
「...30点」
「出る問題分かってたのに、よくそんな点数とれたね」
「むしろよく3問当てたと思うよ私は！！」

くだらない話。笑い話。失敗談。とりとめのない話。
天気、テスト、部活、ご飯、友達、エトセトラ。
話題が尽きることはない。


帰り道、時計の長針１周分にも満たない時間。
私と君の時間は、変わらない。明日もきっと。

明日も、明後日も、来週も、１ヶ月後も変わらない。
なら、来年は？　その次は？　違うクラスになったら？　卒業したら？　
......君に、恋人ができたら？



それがイヤなら、イヤだと思うなら。
イヤだと感じてしまうなら......。

【卓球部が書く手紙の季節の挨拶あるある】

指にボールが当たると痺れる季節となって参りました

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　完

きっと明日も

君に良い事が

あると信じる


#きっと明日も

きっと明日も

当たり前の毎日が来るはず。
そんな日々が幸せだと感じている。
この当たり前はどこかでは当たり前ではない。

メロや、こっちにおいで

クルルと鳴って、ちょこん、膝の上で気持ちよさそうにくつろいでいる。日差し程よく木陰のベンチに腰掛けながら、今日ものんびりと。

キャハハ、しょうちゃんこっち来んなよ～
へへへ、イヤだよ～、待てや〜
とたとたと学校帰り、笑い声に微笑む風が、そっと足元を撫でていく。

今朝は風が穏やかでな、これも秋風なのか。
詩が1つ詠めそうだったんだけどな。

縁側にぬくりゆく日和空の蝉

どうかな、上手く詠めたかな
な～と大きくあくびを1つ。眠そうな目は相変わらず、今日も今日とて。

秋の夜長、冬至ながら。
また目はぼやけてきた、そろそろかもしれんな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あめのみ

一日が始まったと思うんだろうな。月曜ならなおさら。自分で選択した事をしてるはずなのに、

きっと明日も───

きっと明日も同じような日々が過ぎてくんだ

僕らが死ななければきっと続いていくんだろう？

めんどくさい世の中だな

きっといつかなくなるのに

きっと明日も暑いんだろうな。最近微妙に耐えられない暑さでまいっちゃうね。

　結局今日もエアコンをつけている。少し肌寒さを覚えるのに温度計を見ると28度とかだから脳がバグる。今年は奇妙な暑さが続く。

　今日はなんだか眠れなかったから今めっちゃ眠い。これ書き終わったら寝るか。

　一昨日だかに買ったゲームが中々面白くて時間泥棒だ。やっぱアクションは面白い。

　アクションって苦手だけどキャラを自由に操作できるのは快適でいい。ただ今回買ったゲームはマップ探索にかったるい部分があるのが不満っちゃ不満。

　ゲームは面白いけど面白ければ面白いほど時間が消えていく。小説も書きたいけど今はゲーム優先だな。

　まぁ今のゲームが終わればもう買うものないから小説に集中できる。ただ小説に集中できる環境になってもアイデアとか語彙力がなくて書けないんだけどな。

きっと明日も来るだろう

そんな確約はないもので

寝たら　三途の川かもしれなくて

朝日に会えない可能性もあるわけで

◇
地獄の沙汰も金次第ですが
(世知辛いので、閻魔様も積み立てNISAを始めたそうです)

そもそも通貨が円じゃなくて

円安の可能性もあるわけで

仮想通貨かも、しれなくて

◇
わたしが　三途の川に行こうとも

変わらず朝日はうごめいて

誰もが　渋滞に疲れ苛立ちを覚える日々

それは続いていく

◇
今日を懸命に生きようと踏ん張りすぎる必要はない

だって明日が来たことには　

それなりの価値があるでしょう


三途の川で　後悔せぬよう　頑張りすぎても

きっと何かしらの後悔はあるものでしょう
(植物の水やりを忘れたことかもしれない)

大きな後悔だけは　しないように紡いでいこう、

そんな気概じゃ　閻魔様に笑われるだろうか

私は弱いから、君のその言葉に守られてる。
「大丈夫だよ。きっと明日も、僕はいるから。」

明日を迎えたく無いなんて

思った日もある。

目を瞑ってしまえば、朝になるから。

だから、寝るのが怖い日もあった。

そんな時も、不思議と朝になり

明日が訪れる。

不安でいっぱいでも、朝は来る。

今日も辛かった。。

初めて就職した場所に合わずにいつも思った…

それでも、自分に言い聞かせた…

「きっと明日は」

辛ければ、逃げることもいい。

身体を壊してまで、そこに居続ける必要はない。

明日が来ることが希望に変わる場所へ。

当時の私に伝えたい。

あなたの未来は、良くなっている。

きっと明日も。

私からメールすれば、返信は来る。
しかし、あの人からメールは来ないだろう。

その意味を頭で分かっていても、心が受け止めきれない。

どうしようもなく

きっと明日も

僕は…貴女を想う

私の嫌いな子がクラスで避けられている。
上辺だけの友達と笑顔の仮面を被って喋るのはうんざりだけど、きっと明日もあなたが嫌われる材料が増えるのだと思うと、明日を見てみるのも悪くないと思えた。
まあ、私はどちらの味方につくかなんて言わないけど。
こちら側で面白おかしく鑑賞させてもらうね。

ーー大嫌いな君へ

　　　　　　　　　　　　2023/9.30　きっと明日も

きっと明日も

いじめられる。

死にたいって思う。

屋上に行く。

結局、降りれず終い。

､､､あーあ、

死にたくても死ねなくて、

嫌だとも言えなくて、

クラスメイトにも嫌われている私、

生きてる価値も意味も、わたしにはわからない、

あーあ、もう、むり笑、げんかいかなぁ、


やっぱりこの死に方が1番良かったみたいです笑

皆さま、永遠に、



さようなら、

13作目_
きっと明日も_

彼女は彼の帰りをずっと待ってる｡

彼女は「彼は必ず帰ってくるわ」と言っていたけど

私はそうは思わない｡

彼女はあまり外に出れない

両親が過保護すぎたせいで両親が亡くなった今も

外に出ることはほとんどない

私はそんな彼女の代わりに

買い物に行ったりする｡

メイドって訳でもない

彼女は私と一緒に

部屋の掃除をしたり料理をしたりしてくれるから｡

彼女は時々悲しそうな不安そうな顔をする

「大丈夫ですか？」

そういつも言うけど

「えぇ、大丈夫」

そうかえってくる｡

彼が家を開けてからもう4年経つ

なんの報告もなく長期間家に帰ってこないなんて

彼はきっと今日も帰ってこない

きっと明日も帰ってこない

でも私は真剣に

彼の帰りを待っている彼女のそばに居たい

きっと明日は帰ってくると信じている彼女に

幸運が訪れますように





─────『きっと明日も』

【きっと明日も】

　冷ややかな骨壷を机の上へと置いた。大きな背中をしていた君が、こんな小さな壺の中に収まっている。そう思うと妙に現実味がなかった。
　君がいた痕跡が随所に残っているリビング。君のお気に入りのラグマット、君と二人で買いに行ったお揃いのマグカップ。片隅に鎮座する掃除機なんて家事の苦手な私があまり使わないものだから、ほとんど君専用みたいになっていた。
　寂しい。君のいない家はしんと静まり返って、寂しくて切なくて仕方がない。ああ、それなのにどうしてタブレットに向かう私の手は、握ったペンを動かすことをやめてくれないのだろう。
　描きたい。描き続けたい。その欲求が際限なく湧き上がる。今日見た風景、今日抱いた想い、それら全てをキャンバスに叩きつけろと本能が私の手を突き動かすのだ。
（ああ、本当に。私は最低だ）
　君の死を純粋に悼み、悲嘆に浸ることすらできない。きっと明日も明後日も、君がいない毎日の中でも私は何一つ変わることなく絵を描き続けるのだろう。
（ごめんね）
　目の前のキャンバスに広がっていく鮮やかな色彩をどこか客観的に見つめる自分の理性が囁いた君への謝罪の声すらも、描きたいと叫ぶ本能がすぐに覆い尽くし、私の意識からは完全に消え去った。