今にも雨が降りそうな空。
暗澹とした私自身を写したかのようだ。
何もかもをかなぐり捨てて、誰も知らない場所に逃げたくなる。
そう考える自分が嫌になる。
逃げられはしないのに。
己の器の小ささに嫌気がさす。
私には無理。
無理。
でも逃げる事は出来ない。
細く弱い糸でこの世に繋ぎ止められている。
切れそうで切れない。
何故私は生まれてきてしまったのか。
生まれたくなかった。
私は私として生まれたくなかった。

私は私自身を愛してはいない。
だが性格的には「自分勝手」で「我儘」だ。
そんな自分を好きではない。
変えられるものなら変えたい。
しかしだ、性格とは変えられるものなのか？
無意識だぞ？　自分勝手も我儘も。
後から「あー、しまった」と気付いて悔いるのがせいぜいなのだ。
出来る事ならそもそもこの世に産まれてきたくなかった。
私は人間としてあまりにも何もかもが足りていない。
自分が自分で在る事そのものが嫌で仕方がない。
「分かっていて変えようとしないのは、ただの怠慢だ」
と、言われるかもしれない。
無理なのだよ、
60年足掻いて、無理なのだと悟った。
「無」になりたい。

日々老齢の父の介護に追われ、私の心は疲弊している。
自分も長く鬱病を患っており、体力面の問題も含めて日増しに疲労が蓄積している。
同居の妹は働きに出ていて、還暦で立ち仕事はかなり辛いらしく、帰宅してからはぐったりしている毎日だ。
客観的に見て外で働いていない私が家事や介護をするのは当然の事。
しかし、だ。
私は妹に養われているわけではない。
定年後の再雇用で給料が減ったからと、妹は家にお金を入れなくなった。
現在の私は自分の障害年金と父の年金で生活している。
姉として妹を労わりたいという思いはある。
でも最近どうして私一人でやらなければいけないのか…と不満が燻っている。