いつか会いたいな、と空を見上げて、ため息をついた。今度会う時はお互いに別々の姿をとっているかもしれない。住んでる場所だって違うかも。
　それでも君を見つけて、会いに行きたいな。


ここではない、どこかで

　時間を戻せたなら、なにか言えたろうか。
　父方の祖父が老人ホームに入ることになった。そうか、おばあちゃん大変だな…、おばあちゃんに何か送ってあげよう、という気持ちは浮かんだ。
　祖父に対して、苦手な気持ちが残ったまま、別れがくるんだろうな。
　祖父はデリカシーのない言葉ばかり、「太ったな」なんて出会い頭に笑いながら言えてしまう典型的な昭和男児だった。
　それが、とてもとても嫌で、夏休みや冬休みに父方の祖父母の家に帰らなくなった。帰るのは母方の祖父母の家だけ。わがまま言わずに行ってきなさい、と苦言を呈されるも、思春期の私は頑なに父方の家に行きたくなかった。
　私が母方の家に帰る度、その内お詫びとばかりに父方の祖父はケーキを持って母方の家に来ては、一言二言話して、帰って行った。大人になったら仕方なくどちらの家にも顔を出してはいたけれど、祖父についての印象的な出来事がそれだった。
　あの頃の私は許せない気持ちしかなかったけれど、弱っていく祖父の状況を知る度に、これで良かったのかな、と思う。
　もう、わたしのことなんか覚えてないだろうけど。


届かぬ想い

※無神論者が書いたお話です。嫌な予感がしたらお気を悪くされる前に別の方の話に移ってください。お願いします。




「神様へ、私の病気を治してください」
「神様へ、私のパパとママを仲直りさせてください」
「神様へ、ちっとも返事をよこしてくれませんね」
「神様へ、わたしはそちらへ行けますか？」
「神様へ、あなたの所へ文句を言いにいきたいと思います。私は悪いことをしていません。どうして地獄に落ちると言う人がいるのか不思議でたまりません。今いる人に向けて、なんの証明にもなりませんが、わたしはあなたのところに言って文句一つ言わないと気が済みません、覚悟してください」

神様へ

　晴れてるのは好きなんだけど、夏に晴れてると困るんだよな。日差し！暑さ！紫外線！
　この頃、蚊も活動しないよね。それはいい点だが、こんな暑さで毎年夏を乗り切るの…？
　途方に暮れながら日傘をさす。少しでも頭の方を涼しくしたい、私であった。

快晴

　拝啓
　拝啓と敬具はセットなんだね。
　手紙を書いたことがあまり無かったから、パソコンで調べたら、初めと終わりにつけることを知ったよ。
　メールでやり取りしてたから手紙を送るのは新鮮だなって思う。
　君は今どこにいるの？でも、きっと空の上だよね。
　私たちを見守ってくれてる。今も守ってくれてるの、知ってるよ。ありがとう。
　それと、ずっと伝えられなかったけれど、君のことが好きでした。手紙でなら簡単に書けちゃうね。
　君ともっと喋ればよかったなあとか、勇気を出してどこかに誘えばよかったなあとか、後悔ばかり浮かんできます。
　自分のことばかり書いちゃってごめんね。こうでもしないと、ずっと引きずってしまいそうで、今回手紙をかきました。
　君は今、辛くない？寂しくない？出来ることなら会いに行きたいけど、そしたらきっと怒られちゃうね。
　君を悲しませたくないから、わたしは今日も元気に生きていきます。
　私が頑張って生きた先でまた会えたら嬉しいです。
　敬具

　草木の少ない庭で、マッチ箱にマッチを擦って、綴った手紙を燃やしました。届くといいな、という自己満足。分かってるけど、伝えられずにはいられなかったのです。


遠くの空へ