心と心を合わせたら、きっと溶けて消える。

混ざることなく、ただ油と水みたいに分離して。

そんなことを考える私って、何のために生きてるんだろう。

早く死にたいけど、怖くて死ねない。

そんな自分が情けなくて今日もまた一人ベッドに眠る。

「行かないで」って、可愛い子が言ったらそれだけであなたは立ち止まるんだろうな。

私が言っても聞こえてないふりをするのに。

私が醜いからいけないのかな。

醜いからヒロインを気取ることもできないのかな。

そもそもなんで私、「行かないで」なんて言わないといけないんだろう。

あなたが私を安心させてくれていたら、こんな悩まずに済んだのに。

行かないで行かないで行かないで行かないで行かないで。

あと何回そう言えば、あなたは私を見てくれる？

もう声も出ないのに、私は今日も叫んでるよ。

態度以外も冷たくなってしまったあなたに向かって。

やわらかな光を見ると、そんなに眩しくもないのに目を細めてしまう。

それはきっと、思い出という名のフィルターをかけてしまっているから。

キラキラして眩しくて、もう一生やって来ない、忘れてしまったらすぐに消える儚いもの。

やわらかな光なんて今でも見られるのに、あの時見たものとは全くの別物なの。

それがなんだか悲しくて、やっぱり私は目を閉じた。

奇跡をもう一度くれるなら、どうか私を過去へ飛ばしてください。

今の私を知っている人が一人もいない、そんな世界へ。

雨が降ったら普通に傘をさして。

虹が出たらはしゃいで写真を撮って。

家に帰ったら今日の出来事を両親に笑顔で話して。

夜はただ明日が楽しみだという気持ちで寝た。

そんな日々をもう一度。

どうか、お願いですから。

生きていると、どうしてもやるせない気持ちになってしまう。

友達に階段から落とされそうになった時も、怒りの気持ちはあったのに、何も言えなかった。

彼氏が浮気した時も、悲しかったはずなのに私は笑って誤魔化した。

大学受験も、きっと私には無理だからって挑戦もしないで諦めた。

死のうとした時だって、死んでも意味ないって、結局何もできなかった。

つまり、私は自分の気持ちを表現できないんだ。

人間らしいのか、らしくないのか。

それすらも分からない。

もうなにも、分からない。