彼氏と別れた。

だけど自然と寂しくはなくて、ただなんとなく何かが欠けて消えてしまったような、そんな気持ちになった。

バカみたいな惚気話を友達にしたことも、今となっては恥ずかしい。

私だけだったんだ。最初から。

あなたを好きだったのは。

恋は一方通行。

一方通行しかできない私。

…バカみたい。

一人ぼっちは寂しい。

だけどみんなといると息苦しい。

だから大切な誰かと二人きりでいたいな。

私が死んだら悲しんで欲しい。

あなたが死んだら悲しんであげたい。

だけど両方は出来ないから、二人ぼっちも悲しいな。

ずっと隣で笑い合っているのは、あなただと思ってた。

ずっと隣で手を繋いで歩くのは、あなただと思ってた。

ずっと隣で愛の言葉を囁くのは、あなただと思ってた。

それなのに、何でこんなことになったんだろう。

私の描いた未来と、あなたが見ている今。

どっちが正しいんだろうね。

私たちの絆は、見栄で繋がっている。

一人でいたくない、一人は恥ずかしい。

そんな根拠もない偏見から、私は大して好きでもない友達と仲良くしているフリをしている。

それはきっと、あの子も一緒。

だからある意味、私たちは運命の友達なのかもしれない。

だけど…

その糸が切れるまで、あと少し。

たまには私だって贅沢がしたい。

だって、いつもこんなに我慢してるんだよ？

私にだって少しぐらい幸せになる権利はあるはずだ。

それなのにさ、私が少し幸せになっただけでそんなに怒らなくても良いじゃん。

そんなに私が気に食わないかな？

そんなに私が嫌いなのかな？

とにかく、あなたはそんなだから幸せになれないんだよ。

そう、今日も自分に言い聞かせて、私は幸せになった。