私は可哀想な人が大好きだ。

同情しているつもりはないけど、可哀想な人を見ると自分はここまで酷くないから大丈夫だって安心できる。

だから私は私が大好き。

私は毎日囚われている。

汚くて鈍い、廃れた感情に。

けどね、そんな私に神様がプレゼントをくれたの。

一日で記憶がリセットさせるこの脳を。

だから毎日が新しい私。

幸せだ。だけどそんな幸せも一日で消えてしまう。

あ、ほら今日も。

今日にさよなら…だ。

私は醜い。

誰よりも。

私は汚い。

誰よりも。

だから毎日死にたいって思っている。

けど私はこの世で一番不幸なわけじゃない。

ご飯もちゃんと食べれてるし、住む家もある。

だから生きていないといけないなんて、自分に言い聞かせている。

それがまた、死にたくなる気持ちを倍増させるなんて知らずに。

10年後の私から届いた手紙？

そんなのいらない。

どうせろくなこと書いてないし、自分が不幸になるって前もって分かっててもどうせ運命なんて変わらないんだから。

それなのにどうして人はそんなまやかしの書に縋るのか。

どうしてそんなにも未来が気になるのか。

それはきっと、自分の未来になんらかの希望を抱いているからだ。

ずるいよね。羨ましいよね。

私も…そんな希望が持てたら…。

バレンタインって嫌い。

相手が自分のこと、どれぐらい大切に想っているのか一発で分かってしまうから。

仲良かったあの子は私にチョコをくれないから好いてくれてないんだ…とか。

結局一個も貰えなかった私は誰からも好かれてないんだ…とか。

とにかくネガティブに考えてしまう。

…そんな日だ。