鏡の中の自分に話しかけた。

『あなたは誰？』

鏡の中の自分が言った。

「俺はお前。
　…けど、お前に殺された。」

苦しそうに顔を歪ませるあなた。

それにイラッとして、鏡を思い切り殴った。

『仕方ないでしょ！？これが本来の正しい私なの！！
　あんたなんて…最初から居なければ良かったのに…！』

「…ごめん」

その日から、あなたは現れなくなった。

眠りにつく前に、私はいつも今日を思い出す。

あの時ああしとけば良かった…なんて、考えてもしょうがないって分かってるのに。

毎日毎日、思い出してしまう。

そして明日が怖くなる。

このまま寝て起きてしまったら、またあの地獄のような場所に行って、偽りだらけの私にならないといけない。

だから朝は嫌いだ。昼も嫌いだ。夕方も嫌いだ。

そして何より、こんなことを考えさせてくる夜が、一番大嫌いだ。

私はこの世界に生まれたくなかった。

ううん、生まれちゃいけなかった。

私は今まで、どれだけの人を傷付けた？

どれだけのものを、簡単に壊した？

蟻の命ですら大切に思えない私が、この世界にいてもいいの…？

ううん、いいわけがない。

だから…お願いです神様。これ以上この世界を汚くしないように、私は消えるから。だから…だから…。

永遠に、生まれ変わりませんように。

誰もいない場所にいきたい。

これ以上、汚い私でいたくない。

だから、優しい雨が降る場所に行って、そっと、誰の目にも触れずに死にたい。

そしたら、次こそは綺麗な私になれると思うから。

…けど、これは私の理想郷。

理想でしかないから…叶わないの。

いつもと同じ景色。

変わらない空気の匂い。

ただ違うのは、それを見ている私。

昔の私は私であって、私じゃない。

背丈はもちろん、見た目も声も考えも、何もかもが違う。

空を見て｢きれいだな〜｣と笑顔になれていた頃の私はもういない。

｢綺麗だな…｣とは思えても、なんとなく虚しくなって、自然と涙が溢れる。

昔の自分を懐かしく思うことができるのは成長したから。

良いことだけど、私はそれが怖い。

だから私は、未だに空を見れていない。