些細なことでも｢ありがとう｣

些細なことでも｢ごめんなさい｣

些細なことでも伝える事は大切。

伝えないといつか関係が悪くなっていく。
不満が募っていく。爆発してしまう。
取り返しのつかなくなる前に。
些細なことでも伝えよう。

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ありがとうは何度伝えてもいいと思います、伝えられて嫌な気持ちになる人なんていません。
むしろ、心が温かくなります。
本日もお疲れ様でした。
私は最近寝ても疲れが取れず、精神状態が悪くて参ってます…。
私は、最近習い事を休みすぎて先生から怒られるのですが…休んでも精神面は良くならないんですよね…😢
皆さんはしんどい時必ず休んでくださいね。
本日も読んでくださりありがとうございます。
おやすみなさい。

中学校に入って初めての中間テストが終わってから私は不登校になった。
色々積み重なって、我慢しすぎて心が壊れたのだ。
そもそも中間テストが始まる前からおかしかったのだ。家を出る前から手足の震え、動悸、嘔吐き。
中間テストが終わる頃には不眠にもなっていた。
先生がよく心配してくれていたが、ジロジロこちらを見ていた周りの生徒には寝てないアピのように映っていたかもしれない。
それからも遅れていったり、頑張って行ったがやっぱりダメだった。よく早退をした。最初のうちは、家を出てしまえば何ともなかったのに、最終的には学校の階段を登るときも何度も嘔吐いて脇腹が痛かった。
今思えばあれは拒否反応だったのだろう。
もう無理だと体までが悲鳴をあげていたのだろう。

最終的には不登校になったのだが、その頃の私は休むことが出来なかった。
学校に行かなければ、お父さん、おばあちゃん、お姉ちゃんみんなに責め立てられて暴言を吐かれる。酷い時には叩かれた。だから、頑張って早退したとしても行くだけ行っていたのだ。
だが、ある日急に私の中の糸が切れたのだ。
(もうどうでもいいや)そう思った。
それ以外なんの感情も湧かなかった。
電話がかかってきたり帰ってきてから怒られたりしたがもう泣くこともなかった。言い返すこともなかった。ただ、寝たきりでボッーとしていた。
本当に｢無｣という感じだ。
そこから私は毎日寝たきり生活が始まった。
もう動く気力もなかったのだ。
ご飯もお風呂もトイレも全て何もしない。
するとしてもみんなが寝静まった深夜、動けるようになれば夜ご飯だけ食べお風呂に入る。
毎日寝たきり生活だ。
だが、こんな私を見てもなお家族は、お説教と感情の押しつけ、愚痴、叩く、怒鳴る、暴言を吐く。
おばあちゃんに朝から昼過ぎまでお説教と感情の押しつけ、愚痴、夕方からはお姉ちゃんからの暴言と暴力、夜からはお父さんの怒鳴りと暴力。
もちろん苦しかった。
ただでさえ消えてしまいたいほどボロボロだったのだ。そこに追い打ちをかけるかのようにかけられる言葉の刃、暴力。
だが、話す気力も動く気力もない。逃げる場所もない。私には何も無いのだ。
家族から寄り添うことも病院へ行こうの言葉も何も無かったのだ。

不登校になって半年くらいだろうか、私はましな時には話してご飯を食べることができるくらいには回復していた。元気な時は朝ごはんだけ食べていた。
その時おばあちゃんに言ったのだ。｢病院に連れて行って欲しい｣と。
だが、｢そんなところ行ったら余計におかしくなるわ｣と拒否られた。
だけど1人では耐えられなかったのだ。こんな家でこんな心身で中学生なりたての私が耐えられるわけが無いのだ。
この頃、スクールカウンセリングには行っていたのだが、しんどく行けなかったら次に行った時｢色んな人が予約待ちしてるんです。｣と怒られたり、話していれば私には過去のトラウマとか色々多いのだが、｢まぁ小さいトラウマが多いだけですね。｣みたいなことを言われたりして傷つきなんかもう余計にしんどくなった。
個人的な考えだが、人によって傷つくことも傷つく大きさも違うと私は思うのだ。それを傷ついた人の前で｢それくらいの事｣みたいな感じで話すのは良くないことだと私は思うのだ。まして、カウンセラーがそんな事を言っていいのかと耳を疑った。
小さかったとて、トラウマになるレベルのことがある時点で些細なことではないと思うのだ。
話が脱線したが、何度も頼みようやく連れて行って貰えた、そこで何度か診察をして重度のうつ病だと言われた。
そこから少し薬を出され、治療が始まるはずだったのにお父さんがおばあちゃんを毛嫌いしており、嫌がり｢俺が連れていく｣と言ってお父さんに連れていってもらうことになったのだが、数回行ってから連れて行って貰えなくなった。そこから私は今も尚病院へは行けていない。言っても忙しいと言われ連れて行って貰えなくなったのだ。
今はご飯もお風呂も歩くことも学校へ行くこともできているが、起立性調節障害だとか色々なっていて学校へ行く時にも時折、手足の震え、動悸がしたりする時がある。
家族関係もこじれてしまった。と言うより、本性を知ってしまってあまり関わりたくなくなったのだ。向こうは何も無かったかのように接して来るが、私の心の中は恨みと悲しみでいっぱいだ。きっと私の苦しみも知りもしないのだろう、何度もエネルギーを使い伝えた今はこういう状態なんだよって言葉も｢こういうことはやめて｣という私の言葉も全てひとつも今も尚分かり合えていない。きっとこの先もわかってなんてくれないだろう。
だが何とか暮らしている。
まだあの頃よりかは幸せだと思っている。
歩くことが出来て話すこともこうやってここに書き込むことも出来るのだ。とても幸せだと思っている。
だが、今も尚 傷ついている。
本音を言えば、
言葉はいらないと言ったら嘘になるが、言葉はいらない、ただ･･･ちゃんと私を見て向き合って欲しかった
言葉はいらない、ただ･･･寄り添って欲しかった
言葉はいらない、ただ･･･私の周りの家族のように温かい家庭が欲しかった。

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※またまた長文になりました…。
もしもここまで読んでくださった方々がいらっしゃれば読んでくださりありがとうございます。
読んでくださっている方々がいらっしゃるか分からないけれどこんな未熟者の私ですが、よく家族から言われるのです。｢赤の他人なんて誰も助けてくれない。助けてくれるのは最終的には家族なのだから｣と、でも私は読んでいただければわかる通り家族から助けて貰ったとは言えないのです。家族だろうとなんだろうと私はみんな他人だと思っています。
皆様、自分第一で考えてくださいね。
心も体も1度壊れると本当に壊れやすくなるのです。身をもって体験した私が言います…w
心身共に皆様が健康でありますように。
今日もお疲れ様でした。自分を労わってあげてください。おやすみなさい。

私の日記帳

私は基本継続して何かに取り組むのが苦手だ。
それこそ、日記を書くのもそうだし、興味本位で始めた物事も三日坊主という言葉があるが、私はその日一日するだけで辞めてしまうほど特別好きでは無い限り"継続"というのが苦手だ。

なぜ日記を書くことをすぐ辞めてしまうのかと考えたのだが、私は毎日同じ日常を繰り返し同じことを書くことが苦痛になっているのかもしれない。
なら、何かいつもと違うことをすればいいのか？とも考えたがそれも継続なんてきっとできないだろう。
そこで思い出したのだが、ある人が(推し)｢記憶は曖昧なものでずっと全てを覚えていることは不可能ですよ。だから、日記を書くことは大事なことですよ｣と話口調は違うがそう言っていた。
確かにそうだ。いつも送っている日々がずっとある訳ではない。不謹慎かもしれないが、当たり前にある｢記憶｣というものがずっとある訳ではない。

私は中学生の頃、心が壊れてしまって記憶が断片的にしかない。思い出そうと懐かしい物に触れてみたりするが、心が痛むだけで思い出せなかったりする。私の中の時間がそこで止まってしまっている。

こういう経験もあるのになぜ日記を書くことを私は怠っていたんだろう。
今考えるまで私の中で日記には今日したことだけを書く。という固定概念があったが、別に今日したことだけを書く必要は無い。今日思ったこと考えたこと今日の天気なども書けばいい。些細なことでも書けばいい。
そうすれば、｢かなり違う｣とはいかなくとも少しは違う日記が毎日かけるようになるだろう。
社会人になるのはまだまだ先だが、今書いた日記を見返したりしてみたい。

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今日の思ったこと日記

高校1年生頃くらいだろうか、その頃はお姉ちゃんと化粧水などを共有して使っていた。高校1年の後期頃くらいからだろうかあまり覚えていないが、化粧水などを別々に使うようになったけど、共有で使っていた頃コットン1枚を濡らすくらい出しただけで｢使いすぎ！そんなに使わないで！誰の使わせてもらってると思ってるの？｣と怒られたことがある。そこから私はコットン半分も濡らさないくらいの量しか使わなくなったのだが、今日化粧水を塗る時をふと思った。
もう共有していないし、気をつかってこんな少量でしなくてもいいのか。もう別に誰も怒る人なんていないしな〜、と。
沢山使って化粧水を塗ったが、いつもより肌がもちもちしてる感じがする💭
こういうふうな過去から引きずった何かがまだまだあるんだろうなーと感じた。それと同時に、私は"怒られることに恐れすぎている"とも感じた。
自分らしく居たいな、やりたいようにできるようになりたいなと思った。
後、今日の塾帰りコオロギが鳴いていてもう秋になるなーと癒された。でも、ココ最近秋とか春がなくて悲しい。

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※今日は初日と違って随分長くなりました…。
初日以降の4、5日書いていなかったのですが、今日のは書きやすく書かせていただきました！
読んでくださった方がもしもいらっしゃれば少々言葉がぐちゃぐちゃしていたかもしれませんが、ご了承ください。今日もお疲れ様でした。

怒るは期待の裏返し
怒るは悲しいの裏返し

叱るは優しさの裏返し
叱るは信頼の裏返し

気を引こうとするのは寂しい裏返し
気を引こうとするのは見て欲しい裏返し

自慢するのは褒めて欲しい裏返し
自慢するのは認められたい裏返し

嫉妬は好きの裏返し
嫉妬は憎しみの裏返し

なぜ人は素直になれないのか
なぜ人は全て裏返しにするのか

人がみんな素直になれば揉め事はおきないのか
はたまた、今より揉め事がおきるのか

素直じゃなくても誰しも1人には愛されている
ならば、素直じゃなくても焦らなくともいいのかもしれない

ありのままでいていいのかもしれない
だって、私は裏返しがこんなにも愛おしいと感じているのだから


※初書きでございます。全て私個人の考えです。