1週間ぶりに

外に出た。







病院の中は

年末年始も
久しぶりの雪も

何も関係なく

淡々と
毎日が
過ぎ去っていて。








退院の時




あぁ、

外って

こんなに明るくて

眩しかったんだ。




って
気持ちが
スッとした。






はぁ、

やっと




外に出られる！


#冬晴れ

結婚して
家族を作りたい。

子供を
持ちたい。






そう願って

その願いを

叶えることができた。






彼氏をつくるために
マッチングアプリをして

彼氏ができたら
プロポーズしてくれるかな
ってソワソワして

プロポーズされたら
結婚式どうしよう
新婚旅行どうしよう
義理の家族と
上手く付き合っていけるかな？
ってソワソワして

結婚したら
子供できるかな
ってソワソワして

不妊治療して
いざ授かれたら
無事に産んであげられるかな
ってソワソワして

なんとか産めたら
ちゃんと育てていけるかな
ってソワソワして



願いは

たくさん

叶えられてるのに





ずっと、
ソワソワしてる

わたし。




もっと

ジワーッと

この幸せを





楽しめる人生に

したいな。


#幸せとは

毎日
カラダが
ダルくて

着替えも
食事も
風呂も




ふーっ





気合いを入れて

頑張っている。






でも
時々、



あ。

今！
外行ける！



元気なタイミングがある。




近所の
コンビニへ行って

実際に商品を見て
自分で選んで
買って

寒さや匂いを感じながら
家に帰ってくる。




たった

これだけで



こんなことで




わたしの世界が

色付く。


#きらめく街並み

買い物をしてたら

こんなに
暗くなってしまった。






え？



でも

まだ時間は夕方。












日が落ちるのが

随分と早くなった。










家で過ごしていると

こういう感覚に

どんどん疎くなる。








もう

冬なんだなぁ。


#冬の足音

不妊治療―――



痛い検査や処置が
たくさんあるらしい。

先端恐怖症なのに
自己注射しないといけなくなるかも？

身体にも
心にも
負担がかかるらしい。

お金もかかる。

仕事の都合をつけながら
治療するなんて
わたしにできるだろうか？



そして、
頑張ったからといって

本当に
子供を授かれるか

誰にも
分からない―――






正直、

やりたく

ない！！！






でも、

やらなかったら




きっと

後悔する。








かと言って

治療に踏み出すのも



怖い。




あぁ、

今月も
また

生理がきてしまった。





このまま
何もせず

子供を諦めるのは

できない。






もう、

踏み出すしかない。




あぁ！


怖いよ！！！


#見えない未来へ