色々
変わったことがある。







休みの日は
家に閉じこもることが
すごく減った。

どこかへ
遊びに行くか
ごはんを食べに行くか
買い物に行くか
何かするようになった。



独りで
うだうだ悩む
時間が減った。

話を聞いてもらったり
これはわたしが悩んでも
どうしようもないな
と悟れたり
するようになった。





あなたの

その前向きなところに




わたしは

救われながら

生きてるよ。


#君と出逢って

さっきから
こちらを
見ながら
ヒソヒソ
話している。


きっと
悪口か
批判か
愚痴か。


見えるように言うなら
堂々と
言ってくれたほうが
マシだ。




でも、

きっと
それが出来ない
何か
があるから

隠れて
言うんだよね。





耳を澄ませば

堂々と言えない

何か

が聞こえてしまう。





だったら

知らんぷりして

見えないふり

聞こえないふりをして


こちらが

堂々とすればいい。







それよりも

面白い話
楽しい話
未来の話

をするほうが

よくない？


#耳を澄ますと

わたしは

社交不安障害だ。




人前で
発表するのが
昔から
とにかくニガテで

頭が真っ白になるし
顔は赤くなるし
体や声が震える。

他人から
どう見られているか
思われているかを
気にし過ぎて

余計に
上手く出来なくなる。



大丈夫！
慣れれば
数をこなせば
出来るようになる！



みんな
そう言った。




でも―――

出来ないの。



だから

それを避ける

人生を選ぶことにした。





びっくりするほど

すごく

快適になった。




でも、
他人に笑って
話せるほど
まだ
病気のことは
受け入れられていない。





だから
これは

わたしと
あなただけの





秘密。


#二人だけの秘密

今

優しくされたら









一生懸命

我慢している

涙が溢れてしまう。









優しくしないで。






いつもみたいに
何事も無かったように

振る舞いたいの。





あとちょっとの

我慢なんだから。








お願い、

今だけ

そっとしておいて。




全部

終わったら

思い切り泣くから。


#優しくしないで

モノクロの

世界だったなぁ

と思う。



毎日
独り
部屋で過ごして

誰とも
ほとんど
喋らず

家にあるもので
食事を済ませて

今日
何しようかな
やることないな
と思いながら
ぼんやり過ごす。


コロナの療養期間中
軽症で済んだのは
幸いだったけれど

その分

どう過ごせばいいか

全く

分からなくて。




誰かと
会う
話す
一緒に過ごす。

今
食べたいものを
食べる。

楽しいこと
やりたいことを
やる。





その日常が

戻ってきただけで




世界が

キラキラして

見える。


#カラフル