子供の頃
意識していたのは
妹だった。

成績が
とても
良かったから。

妹が
超有名大学に合格した時

あぁ、
比べるも何も
そもそもの
レベルが違ったんじゃん。

と気付いた。



一生懸命
追い付こうと
努力しても

姉妹でも



わたしはわたし

妹は妹

違う人間なんだ。



わたしは

わたしの道を

生きていれば良かったんだ。


#優越感、劣等感

抱えていた
モヤモヤを

書いて
書いて

吐き出してみる。



ずっと
昔のことでも

思い出してみたら
書き出してみたら

まだ
涙が出ることもある。




何回でも
泣いていいや。




それだけ

わたしの心が動いた

ってことなんだから。



ここは

わたしのモヤモヤを

名前も顔も知らない
【あなた】に

知ってもらえる
読んでもらえる

唯一の居場所。


書くことで
読んでもらえることで

わたしは
今日も癒されています。


#これまでずっと

仕事に行けなくなった


あの日―――




同僚から

LINEがきていた。




体調を心配して
だと
分かってるのに


もう
既に
疲れきっていた
わたしは


LINEを

読むことも
返すことも

できなかった。



ごめんなさい。


未読スルーが

わたしの返事です。

　
#1件のLINE

何で



あんな環境に



しがみついてたんだろう？





確かに
給料は良かった。
休みもあった。
福利厚生は良かった。



その分

サービス残業は当たり前で

休みの日も
ずーっと仕事のこと考えてて

旅行に行ってても
誰かから業務連絡が来るし

いつも
必ず
誰かが誰かの悪口を言ってる。




いざ

違う環境に
飛び込んでみたら

給料は下がったし
福利厚生も良いとは言えないけど

仕事はあっさりしてて
まだ悪口なんて聞いたことない。



わたし

何で

我慢してたんだ？


#目が覚めると

いいのいいの
テキトーで。

って言われるけど



その

【テキトー】

が分からない。



テキトーに
やったつもりで

ここ違うでしょ？

って言われたら
嫌なの。

もう少し
ちゃんとやれば良かった…

って思っちゃうの。


だから
結局
テキトーが
出来なくて

自分で
自分を
苦しめる。


この生き方を

変えたいのに。


#私の当たり前