体を動かすことさえ億劫で億劫で仕方ない時がある。

多分世界中の人みんな1回は経験したことあるんじゃないかな。

けど中にはそんな気持ちの時でさえ通常通りにことを為さなきゃいけない人がいっぱいいると思う。

私だってそうだ。

そういう時でも、いつも通り頑張んなきゃなんとか耐えなきゃって思ってやってた。

けどいつからか、ハードルを下げることを自然と学んだ。

今日はこの場に

職場に、学校に、部活に、

これただけでえらい。
あとは、頑張らなくていい。

頑張らなきゃいけないことは今日に回さなくていい。
また今度活力が湧いて出た時に、人一倍頑張ればいい。


そう思えるまで時間はかかったけど、心が楽になった。


今日はそれでいい


意外と自分を救ってくれるかもしれない。

１つだけ。

今誰かに１つだけ言えるとしたら、

いつでも飛び降りれるくらいの気持ちになってしまったと。
助けて欲しいんだと。


救って欲しい。

心がぐっちゃぐちゃで矛盾だらけの自分に疲れてしまった。

17年も生きたんだ。

この環境から引っ張り出して、どこかに匿って欲しい。








そんな風に思うことが、増えた気がした。

大切なものなんてあるのか。

自分の体や命さえ、どうなってもいいと思うことがある。

友達や恋人が突然いなくなってしまったとしても、私は多分泣かないし、

あーもうそばにはいないんだな

と思うだけ。
割り切ってしまう。

新しい環境に踏みだせば、また新しく作れるから。

一生物の人なんて、きっと私には作れないしそういう人を作ること自体が、私には合わないから。

こういうことを話せば、冷たい、人の心無い、そんな言葉をかけられるけど、そうじゃないんだよなぁといつも思う。

これが私で、側から見れば酷いかもしれないけど、各個人が1人1人違う考えを持つ、その中の1人なだけ。


あーでも1人だけ、きっとその人のお葬式だけは泣き喚いてボロボロになるんだろうなって思う。

お母さん。

私は多分、人にも自分にも正直であって、それでいて嘘つき。

感情のままに動いて、やりたいことをやってきた。
いっぱい人に迷惑かけたりもしたし、その結果自分を追い込んだりもした。

正直だ。

正直？

感情のままに動いてきたけど、言いたいことは誰に対しても飲み込み続けてた。

ヘラって笑ってその場の会話がよくない方向に流れないことだけを考えて人と話してる。

言いたいことを笑って言えた試しは指で数えられる程しかない。

自分の心に正直な一方で、嘘つきだ。

けどこれって結構私のいいところでもある。
考えちゃうもんね、考えなくていいことまで、答えが出ないことまで。
その結果自分を追い詰めるけど、簡単に相手を傷つけることはない。

何よりこの私の性格は私自身を守ることにもつながってる。
踏み込みすぎて、自分が傷つかないように。
距離感を掴むのが得意ではないからこその、自己防衛。

みんなみたいに楽しく明るく会話したいけど、それができない。そのことが、悔しく感じる時もあるけど、無理して一緒にいたいわけでもない。

私ってめんどくさい。
けど、人間らしくていい。
17歳らしくて、なんかいい。

まだこども。
もっともっと大人になりたいな。