【月に願いを】


この手の話は…
正直信じていないのだ

ワタシは昔から現実主義だ
アイドルなどの推しも出来たことがないし
神なども本来、信じてはいない

誰も信じられる人がいなかったせいだろう…
何かに縋ることすら出来ない人間は
夢見ることを憚れる

だから
信じられるのは自分だけ
何かを叶えられるとすれば自分だけなのだよ

願掛けで叶うくらいなら…
とっくにしてるのさ
いや、
とっくに幼い頃にしてきたさ
でも結局
自分を守れるのは自分だけだったんだ

ワタシは
月にも
星にも
願いなんてしない

やるもやらないも
叶うも叶わないも
自分次第だ

ワタシはそれを諦めない！

【降り止まない雨】


朝から如何にもこんな感じだと
テンションダダ下がりだよね

まーでも、気圧に敏感なワタシは
雨が来る前日から頭痛との闘い
「あー、雨来やがる…」ってなる訳

鬱も失恋も【降り止まない雨】に似てるよね
ど真ん中の時は
いつになったら止むんだ？
このまま止まないのか？
ってなるんだけどさ…

天気予報だって、
せいぜい1ヶ月先くらいの予報しかできないし
絶対なんてないじゃん？
1ヶ月先に虹が絶対出ますよ！
とかそんな前から分からんじゃん？
この日この何時何分から、
台風がココの地域に来ますよ！
とか無理なわけじゃん？

だから
ずーっと止まないなんてないの！
ずーっと悲しみから出られない訳ないの！
ずーっと苦しい訳じゃない！
先のことなんて
誰にもわからんのだよ！

だったら希望もとうよ
ちっさくていいよ
明日、アイス買いにコンビニ行こうかな？
そんなんで全然いい
行けなかったら、行けなかったで
あー、今日はまだ無理だったか
じゃあ、また明日行けたら行こう
その時にはもう、欲しいもの
アイスじゃないかもしれないじゃん？
ならチョコ買いにいくか？でも全然いいのよ

諦めるな！
それだけよ
明日のことは明日しかわからん
鬱歴１５年のワタシの毎日が
これの繰り返しだ
つまんない？
いや、違うよ！
積み重ねることで自信が蓄積されんの！
「塵も積もれば山となる」
ってやつだ

大丈夫！
君も出来る！
【降り止まない雨】なんてない！
安心しなさい

【あの頃の私へ】


ずっと独りきりだと思っているよね？

ASDや発達障害なんて言葉もない時代
自分はみんなと違うこと
本当はとっくに分かっていて
だけど…
誰にも嫌われるのが怖くて
嘘の自分？
いや…
多分もう一人の人格が現れた

だけど何十年もそれは通用しない
それが消えた時…
壊れたけれど
本当の自分がやっと生まれる

怖いよ…ものすごく怖い…
だけどね、大丈夫なの

そこから１５年は掛かるけど
大切な仲間に出逢えるんだよ！

だから…
待つんだ…
長いけど…
待つ
待てば…必ず出逢えるから⭐︎

待てないって思うでしょう？
でも、ワタシは待てるんだ
ちゃんと待って、出逢える⭐︎

だから
怖がるな
自分に負けるな
それがワタシの唯一誇れることだろう？
恐れるな
必ずその先に今のワタシが待っている⭐︎

【逃れられない】


今のワタシ

結局
親と姉を捨てても
長年染み付いた考え方や習慣から
【逃れられない】

夫を捨てると決めたが
子どもを育て上げるまで
そして、
鬱の時は大きな決断はしてはならない！
と言われて１４年…
夫も原因の一つである以上
寛解をしては再発を繰り返す始末だ

自分が稼げるようになるまでは
【逃れられない】という現実

だがそのせいで
仕事を無理をしては再発
なんとも悪循環である

だから、子どもの成人まで待つのだ

自分だけが生きられるくらいなら
鬱と向き合いながら、なんとか稼げる
だが、子どもを養えるまでは無理なのだ
事実、家事も完璧にこなし
仕事で残業を繰り返した結果
潰れた以上、もうこれは受け入れるしかない
それがワタシの
今【逃れられない】原因だ

無理をしてでもしたいことと
現実的に、この体調で出来ることは違う…
それを今、身をもって感じているのだ

これからなにをするのがベストなのか
しっかり向き合っている最中だ

【また明日】


ワタシにも明日があるといいな
でも…
明日がみんなにも
絶対に来る訳ではない

絶対なんてない…
それをワタシは人より多く知ってるんだ

だから今、この時の一瞬一瞬を…
悔いなく生きる
ワタシは…
それを諦めない

そして
毎晩思うことにしている
【また明日】が皆んなにもワタシにも
来ますように⭐︎
そして今日も一日
みんな「ありがとう」❤︎
今日も精一杯生きた自分
おつかれさまってね！