【生きる意味】


これは…
私も４０年以上迷子だったんだ…

親のため、姉妹のため、子どものため⁈
そう思って全部を捧げてきたけど
全然、腑に落ちないのね

今
わたしは猶予期間を頂いているところなの
それでね…やっとわかったんだ
自分のために生きたことがないってことを…

誰かのために生きるのって
あたかも正しいかのような？
いいことのような気がしない？

けど、それで私は不幸になるだけだった
自分のことはいつも後回し
体調悪くても、心が荒んでいても…
で、いよいよ時間ができたと思った頃には
あちこち手遅れ

良くない
これは良くないよ

なんで早く病院に来なかったのか？
って医師に言われたところで
治るものも治らなくなっていた
これじゃ、どうもこうもない

自分のために生きる
自分が幸せを感じるために生きる
自分が楽しいって思える毎日を過ごせるように生きる
これら全てが私に欠けていたこと…
【生きる意味】は
自分のためだよ
辛いなら幸せになる努力をする
しんどいなら逃げてもいい
まず、自分がどうしたいか？
誰かに苦しめられたからって死ぬ必要はない
死は皆、自ずと訪れる
自ら死を遂げる人ってさ
自分に苦しめられてると思っているけど
本当にそうかな？
何か原因があるならさ
逃げて！今直ぐ逃げな！
行くところない？
今は守ってくれる公共機関もあるよ
まだ子ども？
それも大丈夫！児童相談所もあるし
電話相談もたくさんあるんだから！

逃げてもいいの！私が許すから！
私のせいにしてもいいからさ
逃げな！

私ももうすぐ逃げるの！
大切にしてくれない人から逃げるよ

私の人生は私が決める！

【善悪】


「善」も「悪」もあるから
この世は成り立っているのではないか？

「悪」がなければ法律も要らない
ある意味
「悪」が「善」を作っているのかも知れない

こんな人にはなりたくない
こんなことをしたらいけない…
だから自分は「善」になりたい
そう思うのではないか？

だけど一つ間違えると
「善」は「悪」にもなりうるって知ってる？

みんな好きでしょう？
他人の噂話とか
あれってさ「噂」ってだけで
「善」でも「悪」でもなくない？
例え「事実」だったとして
自分たちに悪影響及ぼすの？
個々の自由なんじゃないの？

なのにさ
あーでもない、こーでもないって
みんな批判するよね？
それって言われてる方からしたら
みんなのしてることって
「悪」でしかないんだよ？
そうやって、加害者になってたりするんだよ？
知ってた？

私は元々、普通じゃないから
沢山言われた側なの
もう私は慣れたけどさ…
それで苦しんでる人って沢山いるんだよ

「善悪」決めつける前にさ
自分の行動改めてみるといいよ
きっと自分の中にも「悪」は
必ず眠っているよ！
怖い？
逃げちゃダメだよ！
完璧な「善人」なんてひとりもいないんだから…

流れ星に願いを


流れ星
どのくらいの人が見たことあるんだろう？

私は人生の折り返しまで達したのに
まだ見たことがない

夜、外に出ると空を見上げる癖があるのに
人生の半分以上も田舎で育ったのに
見たことがない

というより
生き急いでいたから
見られなかったのかも知れない

私の人生は常に忙しく
忙しく日々が過ぎていた
自分のためにではなく
家族のため

きっと綺麗な景色も綺麗だと
分からないくらい
美味しいものも美味しく感じないくらい
とにかく忙しかった

やっと今、
自分の人生を考えられる時間ができた

願い事か…
そうだな…
これからの人生は
ほんの少しでも幸せに生きられますように⭐︎
なにより…
君と少しでも長く一緒の時間が過ごせますように…
お願いだから…
1分1秒でも長く、君との時間を過ごせますように…

そう願う⭐︎

でも
好きになり過ぎた…ごめんね

ルール


学校のルールの意味
大人になってもまだ分からん
親としてはいけないこと？
犯罪とか法律に触れないことなら
よくない？って思うのは私だけ？
でもこんな親だから？
案外子どもはまともに育つw
そしてたまに逆に怒られるw

やっぱ私は人と違う
個性と言えば響きはいい？

マイルールって
案外ウザかったりするよね
自分で決めた訳ではないのに
親とか世間が決めたルールに従いがち

結果
自分を苦しめることになる

だから今日からのマイ「ルール」

①とにかく自分に優しくする
②人に優しくしすぎて、負のオーラ
吸収しちゃうから…
身近な人以外に優しくし過ぎるの止める！
③どんな私も受け止める
④先読みし過ぎない
⑤自分を好きになる❤︎

みんなも今日から
マイ「ルール」考え直してみたら？

今日の心模様


「今にも雨が降りそうなくらい真っ黒な空」
でも
雨は降ってはいない
と言うより
雨が降りたいのに降れないさま

今日のわたしはそんな感じ

電話くれて嬉しいけど…
ごはんが喉を通らないくらい
本当は病んでいて
心配はされても会いたいとは言えないし
言われない
自分から約束は出来ないから待つしかない
でも待つのはしんどい
この日会える？
を待つだけ
電話くるのを待つだけ
虚しいことは分かっていた
けど認めるのが嫌だっただけ
ただそれだけ
それを今日知ってしまった
認識してしまった…

でもこんなに好きな気持ちは
簡単には消えっこない

バカだな私って…
1番になれないなら
いっそのこと振ってくれ！
なんて
言えない、言いたくない！
けどわたしが危なっかし過ぎるから…
振れないんでしょう？
ごめんね…
こんなメンヘラ
自分でもまじ勘弁…最低だ