君の目を見つめると


君だけはなぜだろう？
私は完璧に皆を騙すことができたのに…
いや違う
騙すつもりはない
ただ
本当の弱い自分を
誰にも知られたくなかっただけだ

なのに「君の目を見つめると」
君は一瞬で全てを見透かしたようだった

「君は幸せ？」って、たった一言

その瞬間
私の弱さが溢れ出して止まらなくなった
こんなに泣けるのかと自分でも驚いた

君にはどんなことも伝わってしまう
でもそれがどんなに私にとって
癒しになっただろう

今の私がいるのは
君がいたからだよ
だから感謝してもしきれない
初めて本当の自分を知ることが出来た

ありがとう
本当の私を闇から救い出してくれて

星空の下で


一見
響きはいいし美化されて聞こえるけれど
星空が見えるって事は都会ではないよねw

事実、田舎に住んでいた私は
星空の下を歩いて帰宅していた

職場を出た瞬間は
「あー⭐︎今日はめっちゃキレイに星が見えるー」
と思うのだけど
実際その田舎道を徒歩で帰るのは恐怖だよw

隣に彼氏でもいたらロマンチックなのかもしれないけど
実際は真っ暗闇を1人で帰る
些細な音も気になる
自分の足音なのにビビるw
街頭もポツリポツリ
しかもその街頭さえ、チカチカしてたら
もう走るしかない

現実の「星空の下」はこんな感じw
都会の人は喜ぶけど
毎日これが続くと
むしろ虚しいし、恐怖

だけど北海道の冬の夜道はちょっと明るいの
雪が白いからね、
夜道を明るくしてくれる

ただね
極寒だよw
冬の「星空の下」を見に来る時は覚悟して！

それでいい


私は３５年以上
「それでいい」と
言われたことも
思ったこともなく生きてきた

何でも完璧にこなさなければ
誰にも認められない！
過干渉の親に育てられると
そう思い込む様になる
これは本当に恐ろしい

鬱病と診断されても
自分が弱いからだと思っていたし
自分の意見をはっきり言わないからだ！
と親にも夫にも責められた

でも唯一ひとり
「それでいい」んだよ
そのままのあなたでいいんだよ
頑張らなくていいんだよ
と繰り返し、繰り返し
言い続けてくれた人がいた

その人のお陰で私は今、生きている
私の自我を出すことを
初めて許された気がした

その後の人生、
好きな物は好き！嫌いなものは嫌い！
と言える様になったら
「それでいい」と言ってくれる仲間も出来た
大人になってから友達を作れるなんて
思ってもいなかったが、それが出来たのだ

いまでも初めて、そして繰り返し繰り返し
「それでいい」と言ってくれた人は
私にとって大切な人だ

みんな！
「それでいい」んだよ！
完璧なんて無理だもの…w
今の私ならわかる

１つだけ


１つだけ？
むずいな…

１つだけちょうだいってさ
１つで終わらないことが多いよねw
あと１つだけが終われなくて太るw

１つだけ…
私の人生は１つだけ
だから
今まで自分を大切にしなかった
１つだけの人生を
これから楽しむんだ！

１つだけ願いを叶えてくれるって言われたら
君は何を願う？

私は彼とこの先の人生
ずっと歩めることを願うんだ…
絶対叶わないからさ…
こんなに好きなのに…

大切なもの


私にとってそれは
自分の気持ち

自我を抑え込まれて育つと
自分の気持ちが行方不明になる
好きなのか？きらいなのか？
それさえ分からない
喜怒哀楽のない人間

あれもこれもダメ
母の言う通りに生きた結果
とんでもなく不幸になった

鬱になって自分なりに色々学んだ結果
今は何よりも
自分の本当の気持ちが大切
結局
それを大切にしないと
生きる意味さえわからなくなる

高齢の両親を姉に託し
私を除け者扱いした姉も含め
あくまで私の中で両親を捨てた
５年は会ってない
電話も２年くらいしていない
要件はメールのみだ

これを残酷だと皆は言うのだろうか？
４０年以上も本当の私を理解しようともしない
鬱病で入院した私に「まだまだ頑張れ！」
と言い続けた家族を捨てることが
本当に悪なんだろうか？

私にはもう要らないのだ
私にとって大切なもの
それは私自身だから
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自分の意思を最優先に生きていく！