大切なもの


私にとってそれは
自分の気持ち

自我を抑え込まれて育つと
自分の気持ちが行方不明になる
好きなのか？きらいなのか？
それさえ分からない
喜怒哀楽のない人間

あれもこれもダメ
母の言う通りに生きた結果
とんでもなく不幸になった

鬱になって自分なりに色々学んだ結果
今は何よりも
自分の本当の気持ちが大切
結局
それを大切にしないと
生きる意味さえわからなくなる

高齢の両親を姉に託し
私を除け者扱いした姉も含め
あくまで私の中で両親を捨てた
５年は会ってない
電話も２年くらいしていない
要件はメールのみだ

これを残酷だと皆は言うのだろうか？
４０年以上も本当の私を理解しようともしない
鬱病で入院した私に「まだまだ頑張れ！」
と言い続けた家族を捨てることが
本当に悪なんだろうか？

私にはもう要らないのだ
私にとって大切なもの
それは私自身だから
この先は
自分の意思を最優先に生きていく！

エイプリルフール


嘘をついてもいい日
って…
何やねんw

嘘をつく人は毎日でもつくじゃん⁈
嘘つかない人のための日⁇

ぶっちゃけ、私は嘘をつけない
こーいうときくらい嘘つけよ！
っていう時でも嘘がつけない
というより…
鬱になってから嘘をつけなくなった…

感情が自然と溢れ出てくる
いい意味でも悪い意味でも

これが出来なかったから
私は苦しかったんだって分かったよ

アメリカンジョーク的な嘘なら
今日はついてもいいか
って思うけど
やっぱ私は嘘はつけない

あ、昨日…
掃除機を足で引っ掛けて壊しましたw
ごめんなさいw

幸せに


幸せになりたいとかよく言うけど…
幸せの価値観ってみんな違うよね

だから一概に
何が幸せなのかは個々の自由

私自身が思うに
私が亡くなる時
それがハッキリするんじゃないかと思う
自分の人生が幸せだったかどうかが

だから
鬱病になってからの今は
只々、日々穏やかに過ごせることが幸せだし
晴れた日だって幸せ
体調の良い日も幸せ
大切な人と同じ時間を過ごせることも幸せ
そして
何も悪いことや嫌なことがなかった日は
全て幸せな日だと思う様にしている

大切な人たちの幸せを願うことも
幸せ
みんな「幸せに」
毎日が過ごせます様に⭐︎

何気ないふり


私の人生の殆どは
これで乗り切ってきた気がする

誰かの明らかな嫌がらせにも
笑って誤魔化して使うし
悲しい時に泣かなかったり
本当はめちゃくちゃ嬉しいのに
喜んでない様に見せたり

逆に相手側からしたら
コイツに喜怒哀楽はないのか？と
思うだろう…
それによって相手を不快にさせることも
多かった気がする

いい意味でも悪い意味でも使われる言葉

でも私はもうそれをやめたの
「何気ないふり」して自分の気持ちも
相手の気持ちも惑わす事はもうやめた

結果
会社でもみんなに可愛がられ
大切な仲間が沢山出来た
本当の自分を曝け出すのが
怖かっただけなんだって
やっと分かった
いいことだけ見せたいのはわかるけど
自分の気持ちに素直に生きないと苦しいんだ
ってことがやっと分かった

でも
何気ないふりをしたい人もいるよね
だからみんながみんな
どっちが幸せかなんてわかんない
相手がそうしたいんだろうなと思ったら
察してあげることにしている

私自身はもうやめたけど
色々な考えがあっていいし
色々な生き方があっていい

ハッピーエンド


私の人生は
ハッピーエンドで終われるだろうか？

仏の教えで
天性を真っ当出来た時に死が訪れる
とか言うよね
だからいい人だったって人ほど
早く亡くなったりするって…
でも
人間が1番生まれ変わりとしては
しんどいらしい
だから自殺したりしたらまた人間になるとか…
だとしたら
私は前世で悪い行いをしたことになる

私は時々同じ夢を見る
人に刺される夢
リアルすぎるくらい痛い
夢占いとかで前に調べたら
刺される夢は刺した側の記憶ともされる

だから多分私、前世で刺しちゃったのかも？！

まー本当のところは分からない
でも
悪人が自分の周りから全ていなくなるなんて
無理じゃね？
みんな自分のこと大好きなんてないもんね

ハッピーエンドの向こうでは
バッドエンドのひとも必ずいるってことは
心に留めておこう
みんなハッピーエンドなんて
本来はない！