My Heart


私の心と言うより
本心や本性と言うならば…

見た目は
誰よりも派手だし
外見は目立ちたがり
人と同じが嫌い
人と同じ髪型、髪色は嫌
服も気分によってガラッと変わる

だけど心は見た目に反して
ガラスの様に繊細

傷ついてもそうは見せないから
いつも笑って誤魔化すから
理解されにくい
でも理解して欲しい
察してほしい
ワガママ
そんなの無理だけど…
察して欲しい時は
本当にいいのね？
言うことはない？
って言っちゃう…

理解されにくいけど
どんなことも
ちゃんと言葉にして欲しいタイプ

自分で分かってる
1番面倒くさいタイプ
でもそれが私
だから
今、親しくしている人には
包み隠さず言うようにしている
そうしたらね
思いの外、生きやすくなった
その方がね、人に嫌われなくなった
不思議w

だから今は自分の思うままに生きるのが
すごく心地いい
そのことに気がつけたのが
今1番嬉しいんだぁ！

ないものねだり


世の中はこれで溢れてるのではないか？
むしろ
これがなきゃ
希望も生まれない気がするよね

持っていないから良く見えるかもしれない
人のものだから良く見える

私は幼い頃から欲を言えなかったから…
余計に他の人のものが欲しくなる

物でも人でもそう…
いけないことだってわかってるけど
欲しくなる

だけどそれを超えると
誰も持っていない物
誰も気に留めない物が欲しくなる
高くなくていい
みんなと違うものが欲しい

だから結果
私は宇宙人扱いw
なのに
私といると
みんなも私と同じものが欲しくなるw
無限ループ♾️

学校や職場でいつも最先端w
ないものねだりって
結局人のものが良く見えるってことかな？

好きじゃないのに


親の言う通りの人生を歩み
夫の望む妻を演じ…

好きじゃないのに
料理の出来る母を目指し
好きじゃないのに
スイーツをプロ並みに作れる理想の母
パッと見、いい女風

だけどどれも
好きじゃないのに…

いい子でいるのも
いい嫁でいるのも
いい母でいるのも
もうやめだ！

もう充分やり切った
だから
ここからは好きなもの
好きなことを沢山するんだ

好きじゃないことを褒められても
ちっとも嬉しくないんだもの…

私の人生
好きじゃないのに…
の繰り返しだった

だからこれからの人生は
好きなものでいっぱいにするんだ♡
好きなものは好き
嫌いなものは嫌い
そう言える人に私はなる！

ところにより雨


わたしの人生そのものって感じw？
わたしの場所だけずっと雨

みんな元気な時に
雨によりわたしはどんより
みんなは雨が当たらないのに
私はいつもびしょ濡れ

でもね
雨にずっと当たってる人にしか
分からない世界観もあるんだよ
たまに晴れた時の喜びや幸せ

いつも晴れの人にはそれは大したことないことかもしれない
でも「ところにより雨」の私には
小さな幸せがものすごく良く見える

これはこれで
幸せな人生なんじゃないかと
わたしは思っているんだ

いつもわたしは
ところにより雨

特別な存在


中学に入ってすぐ
告白をしないまま３年間の片思いを終え
何となくいいなと思って告白した二つ上の先輩
付き合うことは出来たが私が幼過ぎた
蛙化現象…

がしかし
先輩に彼女が出来たのが面白くない

そこから彼とは不思議な
家族以上、恋人未満を３０年以上続けている

夫を紹介したのも彼で
家族と家族らしい生活を送れなかった私にとっては兄ような存在
でもあくまでそこまで
やましいことは一切ない

help me！
と言うといつでも話し相手になってくれる
下手するとストーカー（笑）
だから必要ない時は一切連絡しないが
それでも良いらしい
これが1人目


2人目も元カレだ
私が最後で最高の女性だ！と今でも言ってくれる
嫌いで別れたわけではないから
今でも連絡はする


３人目は今カレ
笑いのツボや、私の幼稚なところも
全て包み込んでくれる
私より大人だけど私より10も下

この三人が私にとって
「特別な存在」

男性ばかりで何だよ！って思われるかもしれないが…
自分の全部を話せる女友達が1人もいない
多分私の人生でまだ1人もいない
そのくらい、私は女子といい関係が築けない…
多分この先も難しいだろう

それでも私は私らしく生き抜く
女同士の共感性に欠けるから…
それはもう仕方ないんだ

みんなと違うと変人扱いされるけどね
もうだいぶ慣れたなw
誰かの「特別な存在」にいつかなれるといいな♡